小区里的滑滑梯那，小朋友们围着在玩，家长们站在旁边眼睛盯着孩子，嘴巴有一句没一句的聊着。其实主要还是在吐槽自家孩子的调皮事，其中有一个家长摇头、皱眉的讲：

我儿子2岁以前乖得很，很好带，“天使宝宝”一个，本以为越大会越好带，结果现在快4岁了，突然就变成“小恶魔”了。

煮鸡蛋给他吃，一定得自己剥壳，你要稍微帮点忙，给他把鸡蛋砸开，他就打滚，非得重新煮一个才罢休；电梯一定不能由别人来按，要是被按了，一定得重新按一次才行；家里有好多个奥特曼玩具了，看到了还要买，不给买就又哭又闹又打滚，最后只得妥协给他买。容易发脾气，还好犟，偏要跟我对着干。

那个家长说：“都说小孩三四岁是到了被嫌弃的年纪，这话真没错，我现在每天被他搞得好焦躁，有时候甚至忍不住动手了。”

这个家长这么一说，结果引来有几个同岁孩子的家长附和，说自己家孩子也一样，不晓得要怎么办了，都说“三岁看老”，很担心自己家孩子的倔强性格就这么发展下去。

其实，家长们吐槽孩子的这个现象，是孩子的“执拗敏感期”，是几乎每一个小孩的成长必经阶段，在这个阶段，家长若是引导得好，顺利帮助孩子度过这个阶段，孩子就不会一直“犟”下去的。

什么是执拗敏感期？

执拗敏感期指的是幼儿在3岁以后出现的一个敏感时期，这一阶段孩子的自我意识不断增强，他们变得非常固执和倔强，并且希望周围的一切都由他们自己说了算，对于那些已经发生却不合他们心意的事情，他们会要求重新来过，如果这些要求不能被满足，他们就会又哭又闹发脾气。

执拗敏感期会在3岁半左右时达到高峰，这是孩子生长发育过程中非常重要的一个敏感期，是一种正常的生理现象，同时也是非常需要家长关注的时期。

执拗敏感期：小天使变身小恶魔

执拗敏感期孩子的具体表现

• 我要求一切都和我想的“一致”

执拗敏感期的孩子非常追求“一致性”，他们要求任何一件事情，不管是它的发生顺序、方式还是发生地点都保持不变。他们认为家里的物品也都应该放在由他们自己指定好的地方，同时他们也要求某件物品是谁的就是谁的，不能给别人。

妈妈的外套不能给姥姥穿。

穿衣服时，一定要按照固定的顺序穿。

每天去幼儿园都要按照同样的路线走。

穿衣服必须按照固定的顺序

• 说话爱用“我”开头，常说“我要”、“我不”、“我自己来”

2岁半以后，孩子的自我意识迅速增强，伴随着语言能力的发展，孩子开始学会用“我”来代表自己，在这一时期他们的能动性也会变得很强，什么事情都要自己做。

另一方面，他们会变得很爱说“不”，只要大人问出的问题是可以用“不”来回答的，他们就绝不会放过这个机会，即使和他们内心真实的想法相违背，他们也会先说“不”。

• 稍有不顺心就发脾气

执拗敏感期的孩子常常提出一些无理的要求，比如家里已经有很多同类玩具了，他还要买类似的玩具，或者非要让已经剥开的鸡蛋恢复成原来的样子，当这些无理的要求不能得到满足时，他们就会哭闹。

有些父母面对孩子的哭闹容易选择妥协，试图满足孩子的愿望，但这样一来，孩子的执拗行为有可能会越发频繁和激烈。

稍有不顺心就发脾气

面对执拗敏感期的孩子，父母可以怎么做

首先，作为家长我们要意识到执拗敏感期是孩子成长发育过程中的必经阶段，是几乎每个孩子都要经历的，这与孩子的心理发育有关，不以任何人的意志为转移的。

3岁的小杰家住在10层，电梯里10层的按钮很高，之前每次按按钮都是由爸爸把小杰抱起来按，可这一回，不知怎么了，小杰死活都不愿意接受爸爸的帮助，非要自己站在地上按电梯按钮。

爸爸说：

“那我回家给你搬个板凳，你站在上面，就能够到按钮了。”

小杰不同意，他边发脾气边说：

“不站板凳，就要站地上按！”

爸爸说：

“可是你现在个子太低，够不到啊，等你长大就能自己按了。”

小杰依然听不进去爸爸的话，脾气更大了，开始大声哭喊，甚至还躺在地上打滚。

一来二去，爸爸终于被惹急了，朝着小杰的屁股打了两巴掌，然后强行抱起还在哭闹的小杰回了家。

这种场景可能很多家长都遇到过，有些家长就会选择向孩子妥协或者用打骂威胁的*力暴**手段来处理，这样做了以后，在当下看来是解决了问题，让孩子停止了哭泣，但很快类似的行为又会出现。

如果父母总是选择妥协，孩子就会把哭闹当作实现自己愿望的手段，会一而再再而三地使用；如果父母每次都用*力暴**手段解决，时间久了也会发现这样做的效果越来越差了，打了孩子，孩子哭闹的时间反而会变得更长。

其实，家长在面对执拗敏感期的孩子时，最重要的就是理解并接纳孩子的负面情绪，并在情绪管理和解决矛盾方面给予孩子正确的引导，这样一来，孩子的执拗敏感期就可以平稳的度过了。

1、客观地认识孩子的情绪，给予理解和接纳，是良好的开端

首先我们要意识到孩子对于情绪的表达和我们成年人是不同的，他们的情绪表达往往很直接，生气了就哭，也不懂得分场合，更不会像成年人一样选择沟通的方式表达情绪。

在面对执拗敏感期的孩子时，我们家长应该先平静自己的情绪，不要和孩子一起发火，否则会给孩子塑造一个“负面典型”，让孩子误以为可以使用*力暴**手段解决问题。

接纳孩子的情绪是良好的开端

接下来家长应该试着接纳孩子，我们要知道，孩子看起来最讨厌的时候，恰恰就是最需要我们的时候。对于执拗敏感期的孩子来说，他所面对的事物已经和他自己想象的不一致了，这一点足以让孩子小小的内心变得慌乱，所以在这个时候，来自家长无条件的爱和接纳就非常重要了。

在孩子发脾气时，我们可以先选择在一旁温柔地看着他们，等他们的情绪稍微缓和一些之后，我们可以从语言和肢体动作上表达我们的接纳，比如可以给孩子一个拥抱，或者用真诚的语言告诉他们，我们非常理解他们的心情。

就像小杰要自己按电梯，爸爸可以蹲下来让自己保持跟小杰一样高，努力按10楼，再对小杰说：“你看爸爸也按不到呢，让我来算一下，你大概一个月可以长这么高，现在你跟这个按钮还有这么远，大概三四个月后，你就可以按到啦。现在，爸爸可以帮你，抱着你好不好？我们小杰真是个独立的好孩子。”

这个阶段的小孩，其实需要平等的交流，他们的自我意识崛起，希望有掌控权，所以，家长在跟他们沟通的时候，不要用命令的口吻，更不要打骂，要从行动和态度上对孩子理解和接纳。

这样能帮助孩子尽快度过执拗敏感期，还能给孩子树立一个控制情绪的好榜样，因为这个阶段也是孩子价值观慢慢形成的阶段，所以，家长一定要重视孩子的这个执拗敏感期阶段。

2、 分析孩子的具体需求，找到行为背后的正面动机

这一点常常被很多家长所忽略，其实孩子天性纯良，他们每个看似不可理喻的行为背后，都是有正面的动机的，并不是像很多家长认为的孩子在故意和我们作对。

比如前面提到的小杰，其实作为小杰爸爸，应该感到高兴，因为3岁的小杰变得更加聪明了，他敏锐地发现自己的身高弱势。而在这之前，小杰并没有意识到这一点，说明他的观察能力有了很大的进步，而且他试图打破这个弱势，所以想要自己去按电梯。

分析孩子行为背后的正面动机

孩子想买玩具也是一样的道理，有些玩具在我们大人看来是一样的，或者是同一类的，但在孩子看来它们之间有细节上的不同，这也可以证明孩子的观察能力在快速发展。

家长可以在孩子提出购买要求的时候，问一句：

“让我猜猜你为什么想买它，是因为这个奥特曼衣服的颜色跟家里的奥特曼不一样吗？”

进而引导孩子将他的观察表达出来。

接着再问：

“宝宝想要把这个奥特曼买回家跟家里的奥特曼成为朋友是吗？”

引导出孩子的核心需求，在这样一来一回的沟通中，孩子的购买欲望其实是降低了的，因为他的想法得到的家长的重视，还需要动脑来回答家长的问题。

家长可以进一步引导：

“可是，对不起，妈妈今天带的钱不够，你不是还想要买零食，你比较喜欢零食还是比较喜欢奥特曼呢？”

在引导孩子做选择题的时候，依旧要照顾他的情绪和背后的动机。不要试图引导他具体买什么，而是真的让他做二选一的决定，并且，在他做了选择后，询问，为什么你选择零食而不是奥特曼？

家长多跟孩子建立这样的良性沟通，以后孩子在想要一个东西的时候，就会学会有条理的表达他的需求，这样做不仅能帮助孩子顺利度过执拗敏感期，也是锻炼孩子正确表达的一种方式，

执拗敏感期的发生，简单来说就是因为孩子变得比以前更聪明了，理解了这一点，家长就更加能够理性面对孩子了。

3、给予孩子适度的宠爱，且要做到赏罚分明

心理学专家李玫瑾教授说：

孩子3岁时，你不满足他的要求，他最多就是满地打滚；可当他15岁时，他可能会自残、自杀、和你争吵；等到20岁时，他就会怨恨你，甚至攻击你。

很多父母在面对执拗敏感期的孩子哭闹时，总是会心软，觉得孩子还小，自家孩子自己疼，于是就选择满足孩子的需求。如果每次孩子一哭闹父母就妥协，孩子就会错误地认为哭闹是一种达到目的的好方法，于是他们就会不断地使用这种方法。随着孩子的长大，当他要的东西家长满足不了时，就会从哭闹发展为*力暴**，不会感恩父母之前的付出。

执拗敏感期是给孩子立规矩的好时机

执拗敏感期正好是给孩子确立规矩的好时机。在面对孩子提出的要求时、孩子行为犯错时，家长可以根据实际情况对孩子进行适度的赏罚。

关于立规矩，主要在两方面，一方面是大是大非的问题上，另一方面是日常生活琐事上。

在大是大非的问题上，要给孩子明确底线，比如无论多么生气，都不可以用打人的方式来发泄。同时在处理这类问题时，家里的成年人要统一战线，有的老年人溺爱孙辈，孩子在别人那受气了，拿家里老人出气，打老人，三四岁的孩子打人不疼，爷爷被孩子打了，还嘻嘻笑，也不批评，甚至还主动趴地上给孩子当马骑。还有的孩子，会把别人的东西拿回家，家里大人可能会认为，不就是个小孩子的玩具能值几个钱，拿了就拿了，这种溺爱是十分不可取的。

大是大非的问题上，告诉孩子不可以

要严肃的告诉孩子：不可以打人、不能打长辈、不能拿别人东西，这是错误的，做错了，就要受罚，惩罚制度，可以是让孩子面壁思过，也可以是断一周零食，不管孩子怎么撒地打滚，在这件事情上，家长不能妥协。

在日常生活琐事上，则可以适当放手由孩子自己制定规则，让孩子当“裁判”，然后大家一起遵守。比如在去商场之前，家长可以告诉孩子：

“宝宝，我们今天去商场可以一人买一样东西，你自己决定你要买什么。妈妈已经想好了，虽然我衣服和包包都想买，但我考虑家里已经有几个包包了，所以最后我决定买一件衣服。”

像这样用语言把自己的思考过程告诉孩子，有助于帮助他们建立自己的逻辑思维并做出更好的选择。同时，父母主动提出给孩子买东西，并且由孩子决定买什么，这让执拗敏感期的孩子很有掌控感，所以他们是乐于接受这个规则的。

接下来执行过程中，也要遵守规则。如果孩子到了商场后又反悔了，家长可以温和地提醒孩子之前的约定，强调是孩子自己制定的规则，唤起他的掌控感。如果孩子依然拒绝履行约定，无论他怎么哭闹，家长也要努力做到不妥协。

如果孩子哭闹不止，就带他回家或者找一个人少安静的角落，让孩子宣泄情绪，在他平静之后，可以给他讲道理。尽可能不在大庭广众之下训斥孩子，孩子虽小，也是有自尊心的，我们应该给予他们充分的尊重。

无论大错还是小错，在批评孩子时都要注意就事论事，指出孩子的错误并告诉孩子应该怎样做，不要对孩子进行人格上的攻击。有些父母喜欢给孩子贴标签：

你真没礼貌，竟然打爷爷！

你真不守信用，说好的只买一个玩具，你又要买两个！”

这就是在给孩子贴标签，而正确的批评方式应该是这样的：

妈妈理解你现在很生气，但我们即使生气也不可以攻击别人，妈妈知道你是一个懂事的孩子，所以现在你要去给爷爷道歉。

咱们之前约定好每个人买一样东西，你看妈妈只买了衣服，并没有买包包，妈妈遵守了约定，宝宝想不想也做一个守信用的人呢？

告诉孩子我们永远爱他们

还有一点也很重要，在批评完孩子之后，一定要给孩子强调：虽然妈妈今天批评了你，但是妈妈永远爱你。

这样试过几次之后，孩子通过使用无理行为试图让家长妥协的情况就会有所减少，这时可以对孩子进行口头表扬或者物质奖励，来强化孩子遵守约定、理智地表达自己需求的行为，慢慢地他们就不会再出现无理取闹的行为了。

孩子成长过程中，会出现很多像执拗敏感期一样的“特殊时期”，作为家长，我们可以给予孩子充分的理解和关爱，多点耐心，思考他们行为背后好的出发点，每个“小恶魔”其实都有一颗天使心，只要好好利用这些令人头疼的特殊时期，它就会变成孩子成长的助力器。