孩子做了让家长难以接受的“错事”，该怎么让ta认识到问题并避免再犯呢？

第一步，先不带任何评价和批判地描述事实。

其实就是提个话茬，确定下聊天主题。如果孩子刚刚做完让家长不满的事立刻进行谈话，也可以跳过这一步。

这一步的重点在于“不带任何评价和批判”，首先家长要压下自己的各种情绪，保持一个温柔的形态用平和的语气跟孩子聊天，如果皱着眉头拉着脸，声调还特别高，本身就是一种批判的架势。神态动作都注意了，还得注意语言本身。不止是不能上来就说，“我们来聊聊你犯的错”，在描述的过程中也要尽量使用中性词汇，比如孩子跟别的小伙伴打架了，家长可以说，“我刚才看你跟别的小朋友起了冲突/争执”，而不要直接说“你又跟小伙伴打架了”，因为“打架”在孩子的概念里可能就是一个偏负面的词汇，如果再加上“又”，就更加暗示了家长的不满。孩子都是很敏感的，如果他感受到了家长的不满，可能就会保持一个高度警觉的态势，那么接下来的谈话可能就无法顺利进行了。

第二步，引导孩子说出他们的真实想法和理由。

家长还是要放下自己内心的成见，不管看到听到的是什么样的情形，都先听一下孩子的理由和辩解。可以直接问孩子“发生了什么事？”，也可以先帮孩子表达一下他的感受，再问问原因，比如“刚才你很生气，大喊大叫，可以告诉妈妈为什么吗？”有时候，孩子说完自己的想法之后，就不需要再有下一步了，因为可能跟家长想象得完全不一样，孩子一时的不可接受行为并不是一个“错误”。

如果真的是孩子犯了错，那么可能是因为孩子面对外来刺激选择了一个错误的解决方式。了解了孩子的行为原因，家长也容易找到应对解决之策。

第三步，描述家长自己或者别人的感受。

其实这一步，是指出矛盾所在。用别人的感受，和孩子的感受做对比，让ta知道冲突的原因。比如说，“刚才妈妈感到很尴尬，因为你在公共场所大喊大叫”，或者“我看到你拿走妹妹手上的东西的时候，她很伤心，还大哭了起来”。

注意这一步依然不要带有批判信息，而且主语尽量是他人。比如“刚才你大喊大叫，一点都不懂礼貌，让妈妈很尴尬”，或者“你抢走了妹妹手上的东西，害得她大哭”都是包含批判、指责的表述。

第四步，让孩子自己给出解决方案。

经过前三步，家长已经提出了问题，就可以顺其自然地让孩子自己思考下次遇到类似情况的时候，该怎么解决能让双方都得到一个满意的结果呢？

也许孩子给出的解决方案并不完善，那就继续跟孩子探讨，这样一个解决方案会导致什么样的后果，为什么不能够被接受，有没有更好的解决办法？直到有一个双方都可以接受的解决方案。

最后，跟孩子约定下次遇到同样问题时候的应对方案，同时别忘了给孩子一个拥抱亲吻，表达对ta的信任的爱，还可以酌情表扬一下ta为解决问题付出的努力和表现出来的智慧。

方法并不难，但是家长要改变习惯性的做法、控制好自己的情绪及注意好用词，还是要经过反复练习和摸索的。刚开始使用这个方法的时候，并不见得100%会奏效。孩子受到过往经历影响，因为担心受到责骂或者惩罚，并不一定会对家长敞开心扉，倾诉想法。不过坚持使用，经过一段时间，家长和孩子慢慢就能进入一个良性互动循环了。