“我也没说我妈对”
“你忍一忍怎么了”
……
每次和婆婆发生矛盾，老公的这些话，都让我很郁闷，明明是他妈仗势欺人，可他却一副我错了的样子。
为此，我们俩没少吵，我也动了离婚的心思，实在不想再跟这样的公婆相处下去了。
后来看到这本《原生家庭•婚恋版》，封面上的那行小字“如何应对爱人父母的挑剔，干扰或排斥”吸引了我，读下去，渐渐明白了应该怎样处理婆媳矛盾。
这本书的作者苏珊•福沃德是美国知名心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，并曾在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目。除洛杉矶的私人门诊外，她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师和顾问。她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》和《原生家庭》曾登上《纽约时报》畅销书榜.其他代表作有《情感勒索》和《执迷》等。
一、不要有不切实际的期待
新媳妇进门，总想要得到公婆的认可。
但跟婆婆多年积攒下来的矛盾让我明白，人与人相处，不要对对方有太多期待，一旦期待了，若得不到，便会心生怨怼。
就像我常常跟老公抱怨的，他的父母太冷漠了，对我和我的孩子不管不问。
其实想想，我和他们不过因为他们的儿子才有了牵扯，他们为什么一定要对我和我的孩子嘘寒问暖呢。
《知否》里，明兰的母亲知道明兰跟父亲告状后，对明兰说：什么是应该？给就是应该，不给就是不该。
儿媳和公婆之间不也如此么，愿意关心就是应该，不愿意就是不该。
他们关心了，我们就报以回应；不关心，那就各自安好，我们有自己的父母。
现在，我就总跟自己说：我又不是人民币，怎么可能谁都喜欢我，问心无愧就好。
二、明确自己的界限
看到一段视频，一位婆婆哄娃吃饭时，总喜欢将嘴里的喂给孩子吃。
因为育儿观念的不同，婆媳之间常常会产生冲突。视频里这个妈妈的做法就非常好，明确的表达了自己的立场。
她夺下勺子，让老公也吐了一块，然后将老公吐出的东西喂给婆婆，婆婆见状嫌弃得连连摆手。
相信之后，婆婆不会再把吃过的东西喂给小孙女了。
面对他人的越界，我们一定要及时表明立场，否则就是在纵容他人越界。
很多时候，来自他人的侵犯都是日积月累的，最好的办法就是从一开始就斩断。
所以，要想不被他人越界，我们就要明确自己的情感和心理不可侵犯的底线，并清楚表明自己的立场，让对方知道什么能做，什么不能做。
三、管理情绪
有一次和老公说婆婆做的一件事让我不开心，本想让他安慰一下，结果他回我：怎么这么多事。
老公的话让我特别生气，最后，我俩大吵了一架。
苏珊把这个模式：在某一个节点上，有人说的话刺伤了你，马上就触发了你的反击、争论或者一个人生闷气的反应，称之为“战斗——逃跑反应”。
在这个模式中，我们会觉得无路可退，会拼命为自己辩护，证明对方是错的。
可这只会让我们被对方牵着鼻子走，完全背离谈话的初衷。
所以，在谈话中，我们要管理好自己的情绪，不去做多余的解释，不能被对方一点就着，这样我们会有力量的多。
四、争取丈夫的支持
面对婆媳矛盾时，我们常常会希望丈夫能保护自己，然而他却没有给予自己应有的支持，这会让我们感到愤怒。
但要记得，现在是我们相互坦诚以对而非苛刻指责的时候，而且要记得，自己准备谈论的是丈夫的父母。
很多人在父母受到批评时会选择维护父母，这算是亲子关系中一个最大的矛盾现象。当我们不停批评丈夫的父母时，即便你的批评绝对中肯，但持续的抱怨可能会唤醒丈夫内心深处的某些压抑情绪，让丈夫觉得我们是在同他宣战，这对我们解决问题很不利。
要想获得丈夫的支持，我们所表达的内容和说话的方式就非常重要。
不要总是指责，而是要学会表达自己的真实感受。
以前，我总是会说你妈怎样怎样，老公就很烦。当我改变表达方式，告诉他，你妈妈那样做让我感觉到如何如何，老公就不再那么抵触了，也愿意听我的想法。
总结：
从前，我觉得只要我对他们好，他们肯定会将心比心，但却事与愿违，我一度以为是自己哪里做的不好，让他们产生误解了。
苏珊说，父母做出的一些行为并不是他们说的那些原因，而是他们人生中未曾解开的结。
就像我的婆婆，我听老公说过一些婆婆的成长经历，现在我也明白了婆婆的所作所为，也逐渐坦然： 他们待我不好，并不是因为我不好。
这样的想法很重要，会给我们面对困难很大的信心。
还有最重要的一点，我们的人生不应该被这些婆婆妈妈的事情淹没，还有很多值得我们去爱的人，值得我们去做的事，无关的人，不值得我们浪费精力去怨恨。
生活很美好，加油，亲爱的你们！