患抑郁症的人，会因为什么突然变好？
也许你会有很多答案，但这个故事还是会令你震惊。
端午假期，我见到了表妹琳琳，她简直像是换了一个人，容光焕发、精神饱满，一点也看不出半年前刚被确诊为中重度抑郁症。
我为她感到开心，忍不住问她发生了什么？
她说：
“姐，你知道吗？半年前抑郁时，我觉得天都塌了，这辈子没啥指望了，哼！索性就不憋屈了，有啥想说的都得说出来！”
原来琳琳想说的， 是对父亲的恨。
她出生在一个重男轻女的家庭，据说她出生时，父亲气得摔了一只碗，并扬言要把她送人。
最终她没被*养送**，却在不足三个月时，被强行送去了外婆家，一呆就是六年。
她的父亲不仅脾气差，还爱赌钱，经常冲着老婆孩子撒气。
琳琳被骂“赔钱货”， 这成为她的诅咒， 无数次让她从梦中惊醒。
她拼命学习，努力挣钱，还给弟弟买了套房子，就是要向父亲证明：
自己不是赔钱货！
直到确诊了抑郁症，她才停下来关照自己：
往心里一翻，全是血泪，让她痛彻心扉。
多年来的委屈，早已酝酿出惊天的恨意！
她胸中升起莫大的勇气，回家大闹了一场！
把这些年像洪水一样滔滔的愤怒、失望、怨恨一股脑地砸向父亲，面子、里子，什么也不顾了，她就是要让父亲知道——她恨他！
闹完之后，琳琳觉得一直以来积压在胸口硬得像石头一样的情绪在渐渐化开，浑身轻松了很多。
而那个恶魔般的父亲，竟也开始关心她！
原来那些被压抑的委屈、怨恨并没有消失，而是储存在身体里，成了她抑郁症的元凶。
恨，和爱一样，也需要被表达。
这样，情绪才能流动起来，人才会变得自由舒展。
我们为什么不允许自己恨？
琳琳的经历可能很多人都有，不管不顾地表达情绪，反而能够让关系更亲近。
但对于恨，我们为何总是难以启齿呢？
比如，如果你对一个人说“你恨你的父母/伴侣/朋友/孩子”，他们大都很难接受， 也不愿承认 。
因为几乎整个社会，都倡导我们要以德报怨、不念旧恶。
很多人甚至觉得“恨”一个人，就意味着自己格局不够、气量狭小。
所以，恨，作为人正常的情感之一， 是不被允许的 。
为什么会这样呢？
这背后往往存在着以下 4种 错误的认知逻辑：
1、自我PUA，只允许自己做“好人”
朋友阿昙，前几天收到了一个高中女同桌的好友申请，她不知道该不该通过。
我问她为什么？
她说这个女同桌，曾经嘲笑她矮，还跟同学污蔑她早恋……
她没办法原谅这个女同桌，但又自我安慰说：
“这么多年过去了，人家现在又主动加我，我不通过的话，是不是太小气了？”
明明心中并没有放下这段恩怨，还要勉强自己原谅、大度、不计较。
其实，这就是 自我PUA 。
还有很多人掉入了这个陷阱：
惨遭渣男背叛，觉得都是因为自己不够温柔，才将对方推向了别人的怀抱。
被朋友骗了很多钱，觉得对方一定有不得已的苦衷，自己要学会体谅与放下。
……
这类人都是世俗意义上的好人，他们不允许自己 展示攻击性 。
当然，内在的这些恨意、愤怒 并没有消失 ，而是全部都 对准了自己 ，久而久之便有可能抑郁。
2、无法直面，恨背后的伤痛和诉求
每个人“恨”的底层， 都各有各的伤痛和苦楚。
因为怕受到伤害，也就不敢去恨。
曾经在一个群里，看到了这样的吐槽——
自己省吃俭用供老公一路读完博士，最后却惨遭背叛，现在正在经历绝望与崩溃；
自己无论怎么努力，永远都达不到领导的要求，现在只想一走了之，摆脱这份无力感。
这些绝望、无力的感觉，连同恨本身，都会让我们感受到强烈的不舒服。
很多人无法与这种“不舒服”共处。
于是，潜意识为了自我保护，会帮我们把这些感觉 切断 ，这样就不会再痛了。
3.过度背负+自恋，害怕恨会伤害别人
还有一种人，会 自动背负 起身边人甚至祖祖辈辈的命运，觉得自己要为这些人的喜怒哀乐负责任。
热播剧《梦中的那片海》中的肖春生就是这样。
即便面对恋人背叛、兄弟陷害，他也什么都不肯说，害怕有些话一旦说出口，就会伤害到别人。
这样的人往往把自己看得很高，反而 更容易受到别人的攻击 。
就像肖春生的朋友曾控诉他的那样：
“就你能，就你道德高尚，就你重情义，你知不知道，和你在一起很自卑，你从来都没把我们看平等过！”
我们 自以为保护了他人 ，其实也 剥夺了别人成长的机会 。
4、担心表达攻击性，会被打击报复
很多人之所以不敢反抗，不敢表达愤怒，是因为觉得对方很强大，不仅得不到结果，反而会被打击报复。
但其实，这很可能只是一种 投射 。
投射的意思是，将自己的东西，认为是别人的东西。
比如打击报复，很可能是自己的想法，而不是别人的。
当然，也不排除这种情况，当你表达攻击性的时候，会被报复。
但与其小心翼翼，带着假面具生活，倒不如 真实坦荡 去活一场。
毕竟冲突更能 揭露出关系中存在的问题 ，让事情 往前发展 。
允许对别人的恨，就是对自己的爱
爱和恨，是 一枚硬币的两面 ，切断一个面向，另一个面向也将不复存在。
有人说，只有恨没有爱的关系 没有连接 ，只有爱没有恨的关系 没有边界 。
恨的表达，对人的成长是积极且重要的。
恨是对自己的一种保护。
比如：
因为恨，当领导没日没夜给你安排工作时，你能委婉提出拒绝并商讨其他解决方案；
因为恨，当别人讽刺嘲笑、肆意*压打**你的时候，你才能 奋起反抗或选择远离 。
一个人格健全的人，必定是 又会爱又会恨 的，既可以保持合作又能独立做自己。
恨会激发一个人的生命力。
心理学家荣格曾说： 我情愿是完整的 ，而不愿是完美的，完整才会有创造力。
的确，就像鲁迅先生，他将对时局的悲愤转化成力量，用极具爆发力的文字发起对*动反**派的攻击。
也有不少人借助仇恨，成长为最好的自己。
比如一个遭遇过校园霸凌的孩子，长大后选择成为一名匡扶正义的警察。
他将对单个人的仇恨， 升华 为对黑恶势力的仇恨，这份升华很有意义。
恨也在提醒你去面对恩怨。
我们知道有些恨可能会持续几年，甚至十几年。
就像有些人所说的“君子*仇报**，十年不晚”，这些仇恨的存在，是提醒你不要去忘记。
但同时，也在它时刻在提醒着我们那些未完成的事件， 没有疗愈的创伤，始终在影响着你。
你必须去直面它，才能真正穿越它。
就像朋友阿昙那样，当她愿意去触碰高中时被同桌出卖和嘲笑痛苦回忆，去处理内心的那份委屈和失望时，人生才能真正翻篇。
如何处理“恨”背后的创伤？
恨让人痛苦，如果得到 充分而恰当的表达 ，那么就不会给人带来太多的困扰。
但如果积压在内心，无处排解，反复让人掉入痛苦的场景，那么自己就要 有意识地去做处理 。
有人可能会说，明明是对方做错了，明明是他出轨、对我不好，为什么偏偏要我来疗愈？
然而 生命的真相 是：
去处理伤害，并不是为了对方，也不是为了原谅，而是 为了自己 。
我们可以选择永远不原谅，但一定要 学会放过自己 。
面对过去所受过的伤痕，面对心里的“恨”，我们应该怎么做呢？
1、承认伤痛的存在，给它找一个位置
很多时候，我们会把伤痛当成怪物，把它锁在地下室里，明明很痛，却假装自己并没有。
伤痛是我们的一部分，它本身不是问题， 对伤痛的排斥和厌恶 才是。
伤痛就像一个寻求妈妈关注的婴儿，他歇斯底里地闹，乱扔东西，可只要妈妈一看到并抱起它，婴儿的哭闹和破坏性就会消失。
伤痛也一样，它一直在 呼唤 着我们的接纳、在乎和爱， 看见即是疗愈 。
2、和身体连结，体验内在感觉
无论是豆瓣上有关“父母皆祸害”的情绪宣泄，还是“未经他人苦，就劝他人善”的和解论，本身都是一种 逃避情感体验 的表现。
不管你的伤痛和苦难是什么，只要你能 不逃避 ，让自己陪那感觉待上五分钟。
甚至只是静静地感受这些感觉在身体中引起的紧绷、疼痛或酸胀，伤痛就会被 转化 。
3、和内在小孩对话，释放情绪
小时候受过的伤，长大后就会成为你的内在小孩。
内在小孩要的，只是爱。
你可以像对待闺蜜一样，去听听它想对你说些什么。
就像表妹琳琳，当她连接到内在那个从未被父亲怜惜、呵护过的小女孩时，只是把内在小孩想对父亲说的话说了出来，她的抑郁就好了。
当然，也可以透过 书写和冥想 的方式，和内在小孩沟通对话。
多试试 ，你就能找到适合疗愈自己的方式。
4、找个能接得住你的人，向TA倾诉
找心理咨询师，说白了就是找一个能 接得住自己 的稳定客体。
一个优秀的心理咨询师，他不会像早年的父母一样评判你、忽略你，他能 容纳 你的伤痛并 理解 你的选择，他还会 陪伴 你开启丰富的内在世界之旅。
无论这一路多么艰难，你都不再是独自一人冒险。
不论怎样，愿我们每一个人都能 敢于脆弱敢于恨 ，也敢于去 探索内在世界的丰盈。
策划丨江枫
编辑丨鱼甜