01
前两天，主持人朱丹在微博中，提起了女儿进入“叛逆期”的情形：
从睁眼开始，她就特得意的把各种“不”挂在嘴边，“不要起床”、“不要nainai”、“不要刷牙”、“不要喝水”……
看到这里，有经验的妈妈都知道，这是传说中“可怕的两岁”提前到来了。
不过，作为“新手妈妈”的朱丹，很积极的开动脑筋，自信满满的表示“魔高一尺，道高一丈，你逆反，我就再反一次”，当孩子说“不喝奶”时，她便回应“好，那就别喝了，妈妈喝掉了”，于是，小朋友立即改口“不要，小小丹喝”。
屡试不爽。不得不说，在和孩子斗智斗勇的过程中，真的是“越战越勇”。
朱丹把这个过程称为“负负得正”，孩子说反话，她也用反话应对，最后，实现预期目标。
然而，有网友却表示，羡慕“小小丹”能轻松中招，自己的孩子却不吃这一套，底下多名家长附和。
《正面管教》一书中指出，要检验一个教育方法，是否有效，就看它在十年、甚至几十年后，对孩子是否依然有用。
很明显，对孩子“说反话”，并不符合“正面管教”有效教育的原则。
在众多育儿方法中，“说反话”充其量只能算是其中一种，偶尔为之，或许能应对不时之需，但随着孩子心理和智力逐渐成长，这个方法迟早会失效，同时，对孩子的语言发展，也会产生不好的影响。
儿童专家认为：2-5岁的孩子，正处于语言和逻辑思维发展的关键期。
这时候，家长在孩子面前，准确、正确的使用语言，才能起到积极作用，反之，可能会给孩子造成困惑，曲解原意。
02
常说“反话”，其实，也是一种语言*力暴**。
有一段时间，儿子特别让人不省心，很多小事，总是屡教不改，我渐渐失去耐心，每次再犯时，便用“反话”对付他。
放着作业不写，我会说：“你就好好看电视吧。”
玩具丢得满屋子都是，我会说：“就让你的玩具四海为家吧。”
吃饭时，一边吃，一边玩，我会说：“你就不要吃饭，好好玩。”
饭吃到一半不想吃时，我会说：“不吃就不吃嘛。”
心理学家表示，孩子的感知能力比较强，但解读能力不足。在对待父母的情绪，孩子的感受力尤其敏感。
我的反话里，带着明显的“威胁情绪”，全部被儿子捕捉到，每次只要一说“反话”，他便乖乖听话，朝着我反话相反的方向行事。
“反话”在多数情况下，效果的确很明显。
看着儿子的改变，最开始也曾在心里窃喜，教育方法起到了作用。
有一次，我在赶稿，儿子走来对我说：“妈妈，作业写完了，我可以看一下电视吗？”
我眼睛一直盯着电脑，手敲击着键盘，随口说：“去吧，去吧”，便没搭理他。
等我一段话写完后，看到儿子还在身边，我好奇的问他：“不是说要看电视吗。”
出乎意料的，孩子对我说：“你说真的吗，不是反话吗？”
那一刻，看着孩子怯生生的模样，耳边响起一句话：“不能好好说话的家庭，养不出幸福的孩子。”
反思之后才意识到，语言是带有情绪的，我们对孩子说的每句话，可能暖到孩子，也可能伤到孩子。
常说反话，就像一把利剑，刺伤了孩子的心，也斩断了孩子对父母的信任。
03
看过一句话：“教育中，反话正说，是父母的智慧；正话反说，是孩子的不幸。”
在家长看来，孩子有太多行为，在挑战着父母的耐心，尤其是累了、着急时，更容易被孩子一个小行为，触动了坏情绪的那根弦，导致用不当的语言教育孩子。
于是，就有了：“看你干的好事、你再吐一次、你再拿一个…….”的话语，可孩子并不懂反话，尤其是5岁以下的孩子，常听反话，他们解决问题时，就会习惯性地用不正当的情绪去反应，容易冲动，养成暴脾气。
那么，面对“熊孩子”，到底怎么说，他们才会听呢？
第一、永远以“正面回应”取代“负面表达”
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说：“小孩不能区分事实和笑话，他们会相信父母所说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
父母常“说反话”，和上述的“笑话”是一样的道理。
但是，当父母把“你就好好玩吧”换成“妈妈知道，你还想再玩一会儿”，或者把“看你干的好事”换成“我知道，你是想帮助妈妈”。
在这里，转换一个说话的角度，就可以达到共情的效果，给孩子和父母之间架起了一座桥梁。
无论什么关系，只要情绪得到了认同，问题就解决了一半。
而认同情绪，就是从好好说话开始，只因为你在乎、你懂得、你关心他的情绪，于孩子而言，你的语气就赋予了天大的意义。
坏的语言，如同一个沉重的包袱，可以压垮孩子，也能毁掉亲子关系。
好的语言，如同一个装满爱的容器，当孩子遇到挫折、困难和委屈时，会情不自禁打开这个窗口，来疗愈伤口，轻装前行。
第二、 有事说事，不带情绪
前几天，送儿子上学时，对门的母子两正在吵架，只听见妈妈说：“看你干的好事”、“你就作吧。”
原来，孩子头一天，在学校踢球，不小心踢了别人家的孩子，今天要去给人家赔偿。
一个孩子就是一家人的命。遇到这样的事，作为家长确实很恼火，孩子玩起来，什么都不顾，无论伤了自己还是人家的孩子，都提心掉胆。
可是，从亲子沟通的角度来讲，即使是孩子做了让大人很气人的事情，也不要一时情急，用不当的语言，去发泄自己的情绪。
不难想像，孩子听了妈妈说“看你干的好事”这样的话，他的解读，定然不是“下次再不会了”，而是“原来好事也可以这样”，或者“我妈生气了，真可怕。”
但是，如果换成这样：“踢球的时候，需要全情投入，玩得才开心，所以没注意到侧面走过来的同学，导致他受伤了。”
在描述事情的过程中，一方面，父母的情绪有了缓冲，另一方面，让孩子重新审视当时的情况，引导他去思考，在今后再遇到这样的情况时，应该怎么处理。
这才是有效沟通和解决问题的途径。
第三、有策略的说“反话”
并不是说“说反话”就一定不行。
心理学研究得出：4--7岁的孩子已经进入了“竞争期”，具体表现为好胜、好强，有点叛逆。
这时候，如果孩子作业写得慢，家长可以说“我看你是你班上写作业最慢的吧，明天交作业肯定比谁谁还要晚”，在竞争期的孩子，通常会在暗暗较劲，你越我说不行，我就越要做到。
当孩子不愿意上学时，家长如果说“不去就不去吧，我正好省了一笔学费”，彼时，这个时期的孩子则会说：“我就要去上学，才不让你省学费呢。”
这个时期的正话反说，是给孩子营造一个竞争的氛围，故意挑起孩子的好胜心。
一定要注意，在“说反话”时，就像朋友之间的聊天一样，一定不要带有任何情绪。
当然，这种方法尽量不要常用，让孩子在宽松的语言环境下成长，尽可能的接受正面的信息，才能心向阳光。