这次的内容有些长。
如果不能认清主要的责任方，你就会一辈子把这个重担背负在自己的肩膀上。如果你一直因此而责怪自己，你的内心就会永远充满耻辱和自我憎恶，你就会不停地惩罚自己。
按自己的节奏生活
在之前的探讨中，我们所做的事情都还只停留在认知的层面，我们去探索、感受和理解。而接下来，我们会更多地涉及情感方面，你可能需要一些时间来调整自己。说到情感方面，很多人都会感到压力，可能在你还没有察觉时，你已经在逃避这方面的改变了。
如果你在这个过程中觉得压力过大，可以放慢速度，把治疗的功课先放一放，休息几天。但如果你发现自己在无限期地往后拖延，建议给自己设定一个期限，让自己回到治疗中，并且坚持下去。
开始这部分的治疗时，你可以接纳一些外界的帮助。心理辅导师或互助小组可以正确引导你挖掘出内心深处的情感，好友、伴侣、亲属可以鼓励你，但也会惊讶于你内心情感的强烈，你可以请他们一起阅读此书。这样一来，他们可以更理解你的处境，在这个基础上给予你更多的支持。
责任的界定
以下的话十分重要，但将它内化于心，又十分艰难。
【你必须卸下 —— 为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人】
为了帮助大家卸下这个责任，这里列出了一份表单。里面的每一条都是咨询者们的自责，而这些自责是毫无道理的。请你寻找一个私人的时间、静谧的地点，来和自己内心的小孩对话。你可以拿一张自己童年的照片，看着照片里那个弱小、无助的孩子，对他大声说：“你不需要为……负责！” 在这句话中间加上列表里适用于你的一条内容，这样能够发挥这份清单的最大作用。
“你不需要为……负责！”
1 他们忽视你
2 他们让你觉得自己没人爱
3 他们残忍而冷漠的嘲笑
4 他们对你的*辱侮**称呼
5 他们的不快
6 他们自己的问题
7 他们选择不去解决自己的问题
8 他们酗酒
9 他们酗酒后的*行暴**
10 他们对你的殴打
11 他们对你的猥亵
你可以在这份清单上加上其他 让你自责的痛苦经历。
在接下来的练习中，我们会为这些内容找到真正的责任人。为了更清楚地认识到这一点，我们会重复说刚才的句子，但要改为“我们的……应该为……负责”，将列表里的内容和其他痛苦经历加入到句子里。
一开始在认知的层面，你可能会理解这些不是你的错，但你的内在小孩仍然背负着内疚。你的感受需要时间，才能慢慢适应你新的认知，所以你可能需要重复几次以上的练习。
我觉得他们 本不想伤害我
如果父母失失职、生病、问题缠身，或者表现出善意，可能你会不忍心将责任归于父母。
作者：莱斯在八岁时，就由于母亲精神崩溃而要照顾年幼的弟弟们，他的经历正说明了这种情况。我告诉莱斯，他成年后与女*交性**往时的种种问题和他从年幼时就开始背负的内疚、责任有着紧密的联系。尽管莱斯完成了前文的责任归属练习，但他仍然不是很确定 是否要将责任归于他的父母。
莱斯：“但是我也有责任，我的母亲很可怜，她也是个可怜人，她需要我。我只是想让她过得舒服一点。”
苏珊：“你从什么时候开始负责你母亲生活的？”
莱斯：“从我八岁起。”
苏珊：“那么，谁应该为你的生活负责呢？”
莱斯：“我觉得我总是想承担起所有人的责任，包括我自己。”
苏珊：“如果你开始放手，让你父母自己为自己负责的话，会是什么情形呢？”
莱斯：“你怎么能让一个抑郁、可怜、一辈子都没有一天快乐的人对自己负责呢？这并不是她的错。她去看医生，她想变好，她也不想生病。”
苏珊：“那也并不能说明，所有的责任都应该由你来负担。你的父亲呢？他为什么可以轻松摆脱责任呢？他什么时候能像成年人一样呢？”
莱斯（思考了一会儿之后）：“我从来没想过这个问题，也许他没有能力吧。”
苏珊：“我明白，像你的父母这样，并没有明显的虐待行为，很难说他们伤害了你。但是，你们的关系中存在着善意的*力暴**，还有很多情感的忽视。没有人关心你的生活，你失去了自己的童年。他们应付多少责任并不重要，重要的是你不应该为此而付责、内疚。”
莱斯听进去了这番话，在接下来的治疗中，他不断获取新的认识，并更加努力。
可以确定的是，在许多案例中不存在故意的伤害，但是纠结于是否故意本身，是在浪费时间，重要的是结果。失职的父母造成了伤害，无关乎他们是否故意，他们需要对自己造成的结果负责。
为了帮助莱斯看清自己经历的真相，我用一张空椅子代表他的父母，我来扮演莱斯。我希望他能亲耳听到他自己本应说出 却从未说出的一些话。
苏珊（饰莱斯）：“爸爸妈妈，我小时候觉得没有人爱我。我感到害怕、孤独，我不明白为什么没有人在乎我。我不懂，妈妈，为什么我要照顾你？为什么爸爸不来照顾。我不明白为什么我不能只当一个小孩儿。我总是认为这都是因为没有人爱我。我现在也这么觉得。你们什么时候才能让我轻松一点？你们什么时候才能像大人一样？我很累，我不想再担负起全家的重担，也不想承担所有的责任，我不想再为所有不开心的事而责怪我自己。妈妈，你生病不开心，我很难过，但是这不是我的错。”
莱斯：“你说的都对，这些确实是我的感受，但我永远都不可能将这些话说出口。”
苏珊：“永远是很长很长的时间。现在最重要的是，你要对自己说出这些感受。等你调整得越来越好，内心变得更为强大，你可能会改变你的选择。”
莱斯开始认识到，他的父母是成年人，需要对自己的子女负责。可是，由于他的父母不能满足莱斯的身心需求，于是，和其他失职的父母一样，他们在自己和莱斯之间营造出一种错位的亲子关系。
一旦莱斯认清这些真相，他就不会再继续自责，而由自责导致的过度工作和恋爱受挫的情况也会慢慢消失。
他已经完全失控
在童年时遭受过虐待的成人，也很难认清责任的归属。接受批评和责怪，是被虐待的孩子的生存之道。他们相信是自己不好，而不是父母不好，以此守护着家庭的神话。这一信念是他们所有自我破坏行为的核心。但是，这个信念是可以被改变的。
作者：乔 —— 那位心理学研究生，曾被他酗酒*力暴**的父亲殴打，最终接受了心理辅导。在我第一次和他交谈时，他描述了自己十分固执的自责，给我们提供了一个很典型的例子：
乔：“我回忆自己的童年，也知道我爸爸的确很过分。但是，我还是会为他找借口，因为可能他真的认为 —— 他所做的是为了我好。用理智去思考时，我知道他的行为很恶劣，也知道没有任何孩子应该遭受这样的对待，可是在我内心，我觉得自己是个坏孩子，应该遭受这些虐待，而且，我不能保护我妈妈，我到现在都感到自责。”
苏珊：“你把所有的责任都承担下来，选择了这样生存。如果让你说 —— 父亲的行为是恶劣的，可能对你而言很难接受，也很可怕。但是，你已经不再是小孩子了，你可以开始接受事实真相，而事实是 —— 你的父亲应该为虐待你，为自己的*力暴**行为和酗酒负责。同时，他没有付出任何努力去解决自己的问题、去挽救家庭，这也是他的责任。可能对你而言，把你母亲看成一个受害者，会让你的心里好过一些，但是她没有能保护她的孩子，也没能保护自己，她也应该为此负责。她允许了*力暴**的持续发生。我们有必要认清这些责任真正的归属。如果你拒绝面对生活的真相，又怎么能帮助别人呢？”
乔：“我明白你说的每个字，苏珊，可是想要改变自己的想法真的很难。”
乔的回应看起来十分固执。为了不激起他的逆反心理，我没有和他继续直接谈话，而是请他扮演自己的父亲。
苏珊：“我想和你谈谈乔童年时的事情。乔告诉我，你以前很*力暴**，经常殴打他，还有酗酒。”
乔（饰父亲）：“首先，我家的事和你一点关系都没有。我打他，是为了让他更坚强。我喝酒，是我自己的事情。”
苏珊：“可能这是你自己的事，但你差点就毁了你的家庭。你虐待你的儿子和妻子，令他们恐惧。你知道乔都经历了些什么吗？你在乎他的感受吗？”
乔（饰父亲）：“我一点都不在乎，我只在乎我自己。”
苏珊：“我觉得你是一个很差劲的父亲。你不仅毫无作为，还带给家人很多痛苦。我相信你自己也很痛苦，但你是个成人，他却只是个孩子。你可以选择拯救自己，而不是伤害其他人。你要对自己的酗酒负责，无论是过去还是现在。我觉得你是个懦夫，打女人和孩子使你觉得自己强大。这些年来，乔一直在责怪自己，但事实上，你才是那个需要负责的人。”
乔（饰父亲）：“见鬼去吧！那个小*种杂**一直骂我。他才什么都没有做……”
苏珊（打断）：“乔做的事情里，没有一件事能够成为你虐待他的理由。”
在这一刻，乔突然忘记了他的父亲角色。
乔：“你知道吗，我不愿意承认，但是当你控诉我爸爸的时候，我心里很痛快。我开始意识到他有多么愤怒、暴躁……他不想听你所说的话。你是对的，他差点毁了这个家。他就是个混蛋。但是我觉得他比我还恐惧，至少我在解决我的问题，可是他一生只会逃避。他确实是个懦夫。”
认识到自己父亲的真实一面，的确令乔很痛苦，但乔也很解脱。他明白了童年的痛苦应该由谁负责，就可以不再自责和内疚了。
在之前的谈话中，乔告诉我他喜欢和孩子交流，他经常在儿童医院做志愿者。我请乔回忆一个他接触过的孩子，然后假设这个孩子和他的童年遭遇一样。我在乔面前摆上一张空椅子，问他，如果那个孩子就坐在那里，他想对他说些什么：
【我知道家里有些令你痛苦的事情，我感到很遗憾。我听见你父亲经常喝醉后殴打你，辱骂你，骂你是个坏孩子。我知道你很害怕。你知道吗，我也经历过这些事。我猜你一定以为这些都是你的错，但不是这样的。你是个很好的孩子，他们不应该这样对你，不应该！你父亲很差劲，他心理不正常，他是个懦夫，不能面对自己的问题。他打你时没有任何愧疚感，反而以此为乐，他真该死！】
乔因为愤怒而浑身发抖，我问他刚才的话到底是在对谁说，他大声说：“我自己！我是在和我自己说！”
乔长久压抑的愤怒开始显现了，他意识到，自己的内心一直以来所承受的痛苦和自我憎恶，应该由他的父母来负责。
我请乔设想他的父亲坐在对面的椅子上。我告诉他，他很安全，他可以说任何想说的话。这次，他没有犹豫。
【你这个混 蛋！你知道你给我造成了多少伤害吗？打一个孩子，让你觉得自己很伟大吧！我整个一生都觉得自己是一滩烂泥，觉得自己活该被这样对待。但是现在，我受够了你的虐待了！×××！】
对于乔的愤怒异常，我毫不惊讶。一旦我们将责任归于应负责的人，就会对那些加诸在我们身上的痛苦和这些痛苦的始作俑者充满愤怒。但是乔对于自己心中压抑的怒火之盛却有些惊讶。就像那些童年遭受过虐待的成年人一样，他很害怕自己会失去控制、伤害别人、精神崩溃，或者永远这样狂暴。他害怕自己会发疯。
下次的内容中，我们一起来探讨处理怒气的有效方法。
祝福～