孩子不会交往怎么办？
（1）人际关系的三个关键词：谢谢！对不起！没关系！
很小的时候，父母或者老师会告诉我们说，其实人与人之间的关系，只要掌握几个关键词就比较好。
第一个关键词就是谢谢。当别人对你有所帮助的时候，或者说，你得到了对方的一些帮助，得到了一些好处的时候，我们要懂得说谢谢。是的，谢谢，就是我们在肯定他人的价值，因为一个人的价值自我价值更多体现在对他人是否有利，所以当你说谢谢的时候，那么对方也就是肯定了对方的价值，
第二个关键词就是对不起。一旦有一些事情，我们如果可能有一些失误，或者说给对方造成了一些利益损害，可能会让对方有一些不舒服，那么我们要勇于去承担责任，在这个时候，我们要说对不起！“对不起”，能够让对方感觉到你在体谅他，你能够体谅他此时此地的那种感觉。
第三关键词就是没关系。当别人可能因为一些失误给你造成了困扰，当别人跟你说抱歉的时候，我们要懂得说没关系。这个没关系，更多的是一种接纳和包容。当有一个人会因为他自己的过失，而给你造成了一些损害，然后感觉到抱歉的时候，或者说有一些愧疚的时候，你能够很宽容的告诉对方说没关系，相反的，这个时候对方能够感觉到跟你之间是亲近的。本来可能是陌生的感觉，但是因为有了这个没关系，认定你是比较包容的人，然后也很愿意跟你靠近。
（2）如何恰当的表达愤怒。
表达愤怒是一种能力，学会恰当的表达自己的愤怒，不仅有利于身心健康，更有利于人际关系的发展和适应的程度。所以恰当的表达愤怒，是我们每个人必须学会的技能之一。我们为什么要表达愤怒呢？
有些人是老好人，没脾气，有气也憋在心里，这样既委屈了自己，也不见得给别人落好。有些人在受到不公正的待遇之后，在上司朋友或者陌生人面前，不知道如何恰当的表达愤怒，要么把关系弄僵，要么忍住不发火，回家把气撒在亲人的身上，这些人就是不会表达愤怒的人。
家长随意的进出你的房间，乱翻你的东西，同事没经过你的同意把你很私密的信息透露给别人，在超市排队十几分钟买单，突然有几个人来到你前面，遇到这样的情况，你会有什么样的感觉？会不会觉得自己的边界和权威被侵犯了？你会不会感觉到愤怒？所以表达愤怒，其实是在捍卫自己的边界。
美国心理学家亚特西纳尔说，愤怒是内心不舒适的反应，是感觉到不公平和无法接受的挫折引起的。很显然，愤怒的背后是恐惧和无力感。
中国有句老话叫恼羞成怒，当我们被气的懊恼，气的羞愧时，很容易就会发怒，心跳加快，头脑发热，我们会身心中有一些不舒服的反应发生，身体在提醒我们你需要表达出愤怒来，我想告诉你的是，表达愤怒是可以的，是被允许的，甚至善于表达愤怒的人更容易得到别人的尊重，如何恰当的表达愤怒，可以尝试以下几点：
第一，在表达愤怒前，做好理性而非情绪化的准备。
所谓的理性准备，很简单，就是我们不按照自己的冲动意愿行动，别人说冲动是魔鬼，比如在工作的场合，有一位同事故意不配合你的工作，到处散布你的谣言，或者说难听的话，让你当众出丑，就像任何一种情况出现，你肯定会特别的愤怒，这种愤怒如果没有经过理性的加工，而是直接通过某种行为表达出来，比如脑子发热，粗暴的跟对方干一架，或者吵一架，这些都是形式化的准备。
理性的准备是什么呢？没有恶狠狠的放狠话 也没有后顾之忧，这是第一点。
我家的孩子在幼儿园的时候，经常被一个小朋友欺负。每次回家，他都很生气，而我告诉他，面对这样的事有两个选择，第一个选择是把自己的能力提高，让对方再也不敢欺负你，第二个选择是跑得快一点，让对方追不上你。我家的孩子选择了第一种，他说我再也不希望被他欺负了，然后我跟孩子说，可能你现在要忍一下，我送你去学跆拳道，但跆拳道不是为了让你打他或者用*力武**解决问题，而是保护自己，让对方再来*戏调**你的时候，不那么害怕，有勇气和能力面对，最后我家的孩子学了跆拳道，跟欺负他的小朋友说，你再惹我的话我就反抗，现在两个小朋友已经成为了一对非常要好的朋友，这种做法就是理性的准备。
第二，区分愤怒的表达和表达愤怒。
什么是愤怒的表达？曾经某段时间，我的一个朋友工作压力特别大，情绪反应很激烈，一点小事都会让他感到特别暴躁，有一次他开车行驶到高速公路的收费站，工作人员因为一个失误，多收了他的钱，并说这是规定不给退换。我的朋友愤怒到了极点，生气到把收费站的栏杆直接跟掰断了，扔下1500块钱，准备走。后来警察来了，差点被当地的警察拘留，虽然结果并没有那么糟糕，但那一刻我朋友的形象是不体面的，这就是愤怒的表达。
那表达愤怒是什么？我的一位同事，他本人时间观念很强，非常守时，然后他的一位朋友关系还不错，却经常在约会的时候迟到，一次，两次还能忍，次次迟到就受不了，但他不能跟朋友把关系弄僵，毕竟以后还是要经常见面的，他很珍惜这段关系，在一次约会的时候，朋友又迟到了，他选择了表达愤怒，他跟朋友说，你迟到的时候，我感觉自己不被重视，很生气，希望你能尊重我一些，约会准时一点，他朋友也理解了，两个人的关系更和谐，这就是表达愤怒带来的结果。
第三，不带威胁的说出我们的诉请。
人在愤怒的时候，很容易用威胁的语言对待对方，比如说你再这样我就对你不客气，你最好给我小心点，老子不是好惹的。
威胁对方是为了给自己壮胆，其实当我们生气愤怒时，更需要是表达自己的诉求。比如可以这样说，当你这样做的时候，我很生气，觉得我被伤害了，希望你能够先询问一下我的意见，请你以后不要再这么做了。如果你再这样做，我不会和你再做朋友。重新描述对方的行为，然后表达自己的感受，最后指出，希望对方可以这样做。这样对方很清晰的知道，原来我这样做你很生气，后果是什么呢？是失去你，而且在你表达的那一刻，你是理性的，这也让别人看到了你的原则和态度。
表达愤怒的可贵之处在于重建自己和别人的关系。有愤怒了，不表达，也许别人会认为你很好欺负，没原则；表达出了愤怒，对方反而会更愿意跟你交个朋友。老好人，不敢表达愤怒，一方面可能是对自己的不自信，另一方面是害怕自己发泄出来会损害到自己的人际关系，特别害怕别人离开他。
整体而言，当我们做好了这三点：表达愤怒前，做好理性，而非情绪化的准备；厘清愤怒的表达和表达愤怒之间的区别；不带威胁的说出我们的诉求。
我们既表达了愤怒，又不至于被愤怒冲昏了头脑，做出一些让我们感觉后悔的事情。当然如果用威胁的语言对待对方举报，举报只会让*力暴**升级，或者说你正在制造*力暴**，酿成难以挽回的后果，
其实老好人的方式，压抑的愤怒不妥当，也不是长久之策，压抑久了，爆发的时候可能更恐怖。或者说，因为压抑，让我们的身体受到了损害。如果对方真的来者不善，存心找你茬，跟你正面冲突，告诉自己不惹事，也不怕事。
事来了也不怕，既然对方敢主动伤害你，你又有什么理由不反击呢？说到底，只有呈现出真实的自己，完整的自己，别人才愿意真正的跟你建立良好的关系。
（3）人际关系之赞美
人类天性中最深层的本质是渴望得到别人的重视，被赞美的感觉就是被别人重视的感觉。所以在人际关系中，我们都希望得到别人的夸赞和赞美。
什么是赞美？百度的解释是发自内心的，对于自身所支持的事物表示肯定的一种表达。毫无疑问，在美最基础的核心是发自内心，那么应该怎样去赞美别人，才能夸到别人的心里去呢？教你怎样赞美到别人心里去。看下面的实例。
夏天到了，你们吃西瓜了吗，再问一句，你们吃的西瓜甜吗？想过每次买的西瓜都是又脆又甜的。
我很好奇，西瓜怎么挑？他的回答让我惊呆了。
他说，我不会挑西瓜，但我知道怎样让卖瓜的师傅帮我挑。
每次在西瓜摊前，我都先夸卖瓜的师傅：昨天我从您这儿买了一个西瓜，是我今年夏天吃过最甜的，我觉得您挑的特别准，今天麻烦再给我挑一个呗，然后我就发现周围卖瓜的师傅一连拍了七八个瓜，手都有点抖，直到拍到第九个瓜才搬到车上。付完钱，卖瓜的师傅语调都变了，特别柔和，他还说先生，瓜不甜就送回来。
不被别人接受的赞美，不完全作为赞美，所以你的赞美一定要让被赞美者认同并接受。因为每个人对世界上的人和事物都有自己的喜好和厌恶，你认为好看的东西别人不一定会认为好看。
给大家讲两个例子，小王正对面坐着一位很漂亮的女生，她赞叹道，哇，你长得好漂亮，结果那位女生不但没领情，反而白了小王一眼。这还用你说，女生的反应让小王感到很困惑，又有一次，小王看到上司带了一对漂亮的耳环，忍不住想拍个马屁，这耳环真漂亮，跟我媳妇的一模一样，上司投射过来的眼光似乎并不友好，吓着小王在心里边打了个哆嗦。
小王到底做错了什么？为什么他的赞美没被别人接受呢？原来有这样几种赞美，可能不太容易被别人接受，而且这几种赞美的数量越多，越让别人反感。
第一种是为了赞美而赞美，为了赞美，而没代表自己内心，不是真的认同。心理学上有一句话说的非常好，你的内在世界是怎样的？你的外在世界就是怎样的，当你不是很真诚，发自内心的认同对方，只是为了赞美，而这样的赞美，听起来就非常牵强很刻意，不管你夸赞的内容是什么，一旦缺乏真诚，别人就很难感知到，虚假的赞美只会让人反感。
第二种是社交化，赞美社交化的意思，就是说赞美变成了我们实现目标的工具，这种赞美类似于谄媚，对于那种拍马屁的人来说，比较符合他们的胃口，但对于大多数的平常人来说，这样的赞美太过于市侩化，同样会引起别人的反感。
比如前段时间特别火的电视剧，人民的名义中，那些投资商在酒桌上对市长的赞美，完全是商人对官人的拍马屁，目的就是为了能够巴结对方。
第三种具体化的赞美。具体化的赞美只是累了自己，而被赞美的对象，并没有感到自然，别人也不会给予你好的回忆。你带着个人主观评价去赞美对方，就像吃饭一样，你觉得辣一点好吃，别人觉得甜一点好吃，你觉得别人穿运动服好看，别人觉得自己穿裙子好看，这就是具体化的赞美。
问题来了，我们要怎样做才能让美到别人心里去呢？其实不难，高质量的赞美，一定是能让别人感觉到，并被对方认同。有以下几点需要注意。
第一点，赞美要抽象化，抽象画赞美的意思。我们不要把赞美放在一件具体的物品上，比如与别人的脸蛋身材，更多的是把这些东西抽象化。例如别人穿了一件衣服，这件衣服你觉得蛮漂亮，此时我们不但要夸赞对方的衣服好看，而要说，这件衣服穿在你身上体现出了独特的美。只有这样的赞美才能让别人感同身受，并立刻脑补自己穿起来美美的样子。我们都知道人就是这样，有时会喜欢给自己脸上贴金，或按照自己的想象产生自己的样子。
总结一下，抽象化的赞美，就是给别人思考和向上的空间。
第二点，赞美要有差异化，如果你要夸奖一位美女，很漂亮，身材很好之类的美女，是不会有太多感觉的，因为他平时经常接受这样的赞美，次数多了，当别人在夸赞她美的时候，他就感觉到你只是在陈述一个事实罢了，这种赞美对于美女来说没有太大吸引力。如果你能发现一些独特的方式，去赞美不陷入编辑效应地点的心理现象。你的赞美会别具一格，受到美女的重视。
比如你说，你很漂亮，明明可以靠颜值吃饭，却偏偏靠才华，我很欣赏你的努力，甚至想跟你学习。这样的夸赞让美女心里觉得美滋滋的，更能带给别人特别强的存在感。存在感就是被重要的人特别看见，差异化的赞美会更能让对方记住你。
第三点，赞美对方的最高需求。人的最高需求是自我实现，与其称赞别人的外在，不如称赞他自我实现的最高需求。
例如对一位事业有成的成功人士说，你真的太成功了，赚了这么多钱，吃穿不愁吧啦吧啦吧啦，这样的赞美，对成功人士来说没有太大吸引力。如果你把这句话换成另一句话，我猜你一定是有自己独特魅力的人，不然无法想象你是如何做到现在这样成功，这就好多了。
曾经我跟一位多年没见面的朋友去吃饭。饭桌上他说，我们这几位朋友为你感到骄傲，但我也知道你一个人能有今天的成就，一定是非常不容易的，那一刻我觉得自己很多的东西被他看见了，朋友这几句表述，我认为是对我最好的赞美和认同。
所以赞美对方一定要让对方认同，只有这样的赞美才能真正到达别人的内心。
总之，要想恰如其分的赞美，这三种方式需要避免：为了赞美而赞美，社交化的赞美，以及具体化的赞美。赞美的时候要注意到抽象，独特和差异性，同时赞美对方的最高需求，这样才能真正的赞美到别人的心里。