孩子各种不听话，父母气急败坏
昨天，好朋友姗姗跟我抱怨：“现在的孩子不知道是怎么回事，才三四岁就学会跟父母唱反调了，让他往东，他偏往西，就是要跟你对着干。”
姗姗的儿子小智今年三岁多，刚上幼儿园，是一个活波可爱的孩子。最近迷上了在手机上看小猪佩奇，一放学回家就捧着手机看个不停，姗姗让他停下来休息一下，他装没听到，让他帮忙摆碗筷，他也充耳不闻，甚至连吃饭都要反复催促才慢吞吞地走向餐桌，手机还不离手。
姗姗有时气急了，把手机抢走，小智当然不干，闹情绪发脾气，饭也不肯吃。姗姗就更生气了，对小智大吼大叫，甚至动手打他。一个好好的晚餐时光就在姗姗的打骂声跟小智的哭声中度过。
早上起床也是经常闹得鸡飞狗跳的，姗姗叫了好多次，小智就是不肯起床，最后是硬拉着起来的。让他自己穿衣服，他就故意把衣服穿反，穿鞋不穿袜子。
姗姗很苦恼，除了发脾气，她不知道还能怎么办。她说的这些场景，很多父母都经历过，也很无奈。
我的儿子小楷才两岁多，有时也要跟我对着干。让他不要翻垃圾桶，他偏要翻，越阻止越起劲；让他不要捡地上的东西往嘴里塞，他一看到地上的东西就两眼放光，我稍不留意他就扔进嘴里；让他不要把水杯、碗筷扔在地上，他扔得可欢乐了。
有些父母看到孩子这些“唱反调”的行为，就认为自己孩子有劣根性，天生调皮捣蛋，只能摇头叹息，怪自己生了个熊孩子。
有的父母则认为孩子这么小就如此顽劣，如果不管教好，长大以后更难以管教了，于是对孩子格外严厉，动则打骂，亲子关系十分紧张。
我认为，父母有这两种看法都是不正确的，他们不懂得孩子的成长规律和孩子的心理历程就草率下结论，这对自己、对孩子都极不负责任。
其实，只要我们弄清楚孩子跟我们“唱反调”背后的原因，对症下药，就能够让孩子变得懂事听话，让家庭更加和谐快乐。
孩子为什么喜欢跟父母“唱反调”？
1、孩子自我意识的发展
国内外众多研究表明，孩子大概到了2岁左右，随着他“自我认知”的发展和突破，他会发现“我”可以和别人不一样，可是，这时的大脑又还没有成熟到拥有完整地实现独立行为的能力。
这时孩子最喜欢说的话就是“不！”“不要！”，其实他并不一定是在反对我们，而是为了表达“我”和“你”可以有不同的意愿。
美国有句俗语：Terrible 2，Horrible 3，and Unbelievable 4. （可怕的2岁，恐怖的3岁，还有令人难以置信的4岁）
黛博拉.麦克纳马拉博士在她的育儿著作《Rest Play Grow》中，将孩子的表达意愿分为三个阶段
0-2岁，无意愿，表现得比较乖巧顺从，因为他们并没有特别的“独立意愿”。
2-6岁，违背性意愿，孩子开始发现自己独立于别人，会通过“违背性意愿”来实现自己与别人不一样。
6岁以后，独立意愿，孩子能完整地表达自己的意愿，并且理解自己的反对会对别人的情感造成负面影响，此时“唱反调”现象开始下降。
因此我们也不必过于焦虑，孩子这种表现是会随着年龄增长而逐渐消失的。
2、3-6岁阶段的孩子的好奇心和探索欲非常强烈
我们越是不让孩子做的事情，他们越是渴望去做。我们的一句句“不可以”、“不行”实际上是鼓励和强化孩子的行为，起到推波助澜的作用。因为我们的阻拦，会增加他们的好奇心，他们会迫不及待想要去探究到底做了会怎么样，背后有什么秘密。
父母越是焦虑不安，孩子就越觉得刺激。他们这时还不能分辨是非，也没有安全意识，不懂得保护自己。
如果他做了一件事情后，看到父母表现激动，他会觉得很好玩，很有趣。例如我儿子他一翻垃圾桶，我就连忙大声吆喝“不要！”，他就笑嘻嘻地继续翻。
3、父母反复强调反而激发孩子的叛逆心
很多父母，特别是母亲，喜欢无论大小事，一天到晚不断地唠叨孩子，这不对那不行，该怎样怎样，不停地讲道理，试图说服孩子变得懂事听话。可是，经常出现事与愿违的现象。我们唠叨得多了，孩子会慢慢关闭自己的耳朵，甚至“唱反调”。
心理学上有个说法：“超限效应”，如果外来的刺激过多、过强或作用时间过久，就会让人厌烦，甚至产生逆反心理。
另外，我们的反复唠叨、强调提醒，在孩子眼里可能是批评和指责，这也会在无形中激发孩子的抵抗情绪。
4、父母给孩子的承诺常常没有兑现
父母在孩子心目中的份量是最重的，他们极其信任依赖父母。可是父母如果屡次说话不算数，就会影响到自己在孩子心目中的形象。在一次又一次的失望中，孩子慢慢地就不愿意相信父母，自然也不肯听话。
朋友大兵，好几次答应要带孩子去公园玩，结果都因为临时有事取消了，慢慢的孩子也不再缠着他去公园了。
一天他下班回家，看到孩子盯着电视看了很久，他让孩子休息一下再看，孩子不肯，他索性走过去把电视关了。当时孩子就哭了，说他是坏爸爸，说话不算数，不肯带他去公园玩，连电视也不给他看，以后再也不要看到爸爸了。
我跟大兵说，你如果不改变方法继续这样下去，孩子只会越来越不听话，父子之间的间隙也会越来越大。
5、父母无原则地溺爱孩子
现在大部分都是独生子女，父母亲还有爷爷奶奶、外公外婆，把唯一的小孩子当成宝，宠爱有加，管教无方。
孩子要什么给什么，无底线无原则地满足孩子各种各样的需求，长此以往，孩子便养成了骄横跋扈的性格。这些父母经常挂在嘴里的一句话是“他还只是个孩子”，对孩子的种种缺点视而不见。可想而知，这样长大的孩子，哪里会听话懂事？不给父母惹出*麻大**烦已经是万幸了。
我的邻居昊昊就是这样的孩子，给爷爷奶奶、爸爸妈妈宠得无法无天，一句都说不得。一次因为太冷奶奶不肯带他下楼玩，他就整整哭闹了三个钟，弄得整栋楼都听到动静。
还有一次，妈妈放学接他回家，因为他肚子不舒服不肯买冰激凌给他，他就楼下不肯上楼，一直在哭闹，妈妈在一旁给他说尽好话，直到天黑实在饿了才嘟着嘴跟妈妈回家。
这样的孩子实在是让家长头大，可是，这是孩子的责任吗？孩子生下来就是一张白纸，他的习惯、性格都是在父母营造的氛围中养成的。
6、孩子为了引起父母的关注
也许有的父母工作压力太大，家务繁忙，很少关注到孩子的心情。孩子发现，只有当他做了不好不对的事情，父母才会注意到他，跟他说话。
还有二胎家庭的老大，有了弟弟妹妹之后，父母的注意力集中在了更小的宝宝身上，忽略了他。只有他闹出了状况，父母才会关注到他。
这样的孩子其实挺可怜的，自小缺乏安全感、缺乏爱。为了爸爸妈妈多跟他说话，关心他，他故意做出很多事情来惹爸妈生气。例如，故意打翻水杯，故意欺负同伴，故意把东西扔得到处都是。
他认为只有这样，父母才会跟他说话，会把注意力放在他身上，即使会因此受到打骂，他也心甘情愿。他只要确定，父母还是关心他，爱他的。这样子成长的孩子，在以后的人际关系、婚姻生活上都会面临很大的挑战。
我们该如何面对孩子的“唱反调”
1、面对孩子的无理取闹进行“冷处理”
“冷处理”就是不理睬孩子的挑衅，不生气，微微一笑即可，不给出任何答复。这样子让他们也尝尝被人“唱反调”的心情，等胡闹劲过去了，他们就知道这种方式对父母根本没用，白费力气。
等到孩子平静下来时，再心平气和地与他交谈沟通，不但效果好，也锻炼孩子的沟通能力、与人交往能力。他会知道只有耐心跟大家商量，才是解决问题的最佳方案。
有一次，外面下着倾盆大雨，孩子非缠着我们带他去楼下公园玩滑滑梯。玩滑滑梯是事先说好的，可是遇上大雨没办法呀，总不可能冒着雨去吧，那里又没有遮雨棚。其实这种状况孩子是可以理解的，可是他就是不肯接受没得出门玩的失落感，于是开始发脾气，扔东西，也不吃饭。
一开始我还劝他不要生气了，等到天晴了再带他去玩。可我越说他越来劲，哭闹得更大声了。我就干脆不理他，也不发火，任由他在客厅胡闹，我自己吃完饭躲进房间看书，并且让老公也不许搭理他。孩子闹了好一阵，发现没人理他，自觉无趣安静下来了。
又过了一会，他跑到我房间，可怜兮兮地跟我说：“妈妈，我饿了。”我偷偷一笑，热了饭给他吃，吃完饭后跟他聊了好久，他终于跟我承认错误，说下次再也不这样了，还让我保证，明天天气好了一定要带他去玩。
我们要切记，不要试图在孩子情绪激动的时候跟他讲道理，他是听不进去的，越说反而越激怒他。正确的做法是，先处理好情绪，再处理事情。大人小孩都是一样的，一个盛怒的成年人，你这时跟他讲道理？
我们不仅需要“冷处理”孩子的无理取闹，也要“冷处理”自己的愤怒情绪。不能因为孩子不懂事我们就着急上火，自己也发起了脾气。
有时如果实在觉得无法控制体内的洪荒之力，可以走开一下，给自己几分钟时间，让自己情绪缓和下来后才重新面对孩子。当然，前提是我们要确保孩子的安全，要有其他人看着孩子。如果我们一个人带着孩子在外面，千万不能这样做。要不等你冷静下来，孩子就不见了。
2、表达我们的要求之前，先吸引孩子的注意力
前面说到，姗姗让沉迷于看小猪佩奇的儿子过来吃饭，儿子不理睬，最终姗姗抢过手机按掉，儿子大哭，姗姗也发火，引发了一场家庭矛盾。其实，如果姗姗换一种表达方式，或许儿子会欣然接受哦。
比如，姗姗可以说：“小智，你猜猜妈妈做了什么好吃的，有你最喜欢的红烧肉呢！好香啊！你再不来吃，妈妈就一个人吃了哈。”
也可以说：“小智，我们不是说好了吃完饭带你去佩佩阿姨家玩吗？你最喜欢跟佩佩阿姨的小狗玩了啊。你如果不来吃饭，待会我们就不去了哦！”
相信如果姗姗能够换成这样的表达方式，小智会马上放下手机欢快地跑过来吃饭，也就不会爆发一场家庭战争，一家人可以开心地吃晚餐。
3、父母少对孩子说“不要”，多说“要”
前面我们说过，父母越是说“不要”的事情，孩子就越想去做，他不是故意跟我们做对，而是因为这时孩子处在一个喜欢表达自我意识，大脑又还不成熟的阶段。我们口中说“不要”，在孩子听来就是“要做的事情”。
明白了这个道理，我们就不能再一根筋对孩子说“不要”了，孩子不懂事，难道我们大人还不懂事？
错误示例❌ 小明，不要在墙上乱涂！
正确示例☑️ 小明喜欢画画真是太棒了！你看妈妈给你买了画纸，在这里画会更漂亮哦！
错误示例❌ 小新，不要踩到地上的积水，会把鞋子弄脏的！
正确示例☑️ 小新，走到这边来，前面有一朵很好看的花哦，你知道那是什么花吗？
错误示例❌ 凯凯，不许光着脚下楼，会着凉的！
正确示例☑️ 凯凯，这是妈妈新给你买的鞋，很暖和很舒服哦，赶紧过来穿上吧！
总是一味跟孩子说“不要”，孩子也很无奈，他不知道自己除了捣乱还能做什么有趣的事情。我们加以正确的引导，孩子才能够知道该做什么事，也可以从中获得快乐，自然也就不会老想着要和父母对着干啦。
4、适当让孩子体验一下“做禁止的事情”
孩子不知道天高地厚，他不能够理解为什么大人能够做的事情，他却不能做，有时甚至会觉得自己不受尊重，很不开心。在安全可控的前提下，有时我们不妨让孩子体验一下“偷食*果禁**”的感受吧，既可以满足他的好奇心，又可以让他知道大人说的话是对的，不是欺骗他。
有一次我带着小外甥去公园散步，他看到一块大石头就跑了过去，用脚踢了好几下，觉得很好玩。我跟他说不要踢了，会把脚弄疼的，他偏不听，要拉着他往前走他也不肯走。我没办法，也不想勉强他，就让他体验一下吧。
于是小外甥欢快地踢着石头，直到他累了为止。正要接着往前走时，小外甥说他脚有点疼了，走不动了。我帮他脱下鞋子，看到脚上又红又肿，只能背着他回家擦药了。
然后我问他，下次还踢吗？他说不要了，脚疼。我又顺便跟他说，除了石头，路上看到的很多公共设施都不能随意破坏，这样是不文明的行为，也会伤害到自己。他信服地点了点头，坚定地说以后一定要好好注意，如果看到有人破坏公共设施还要过去提醒。
只有找适当的时机让孩子体验一下“禁止做的事”，他才会知道是真的不可以做，大人的话还是有道理的。前提是不伤害自己，也不伤害他人，没有任何安全的威胁。
5、不逼迫，给孩子选择的权利
每个人都想要过自己选择的生活，不想任由别人摆布，孩子虽小，他也渴望自己能够有决策权。我们不妨试试换种方式要求孩子，让他体验到自己做决定的快乐。
比如，我们要哄孩子睡觉，不要直接说：“东东过来，妈妈给你讲个故事然后睡觉了哦！”可以换一种方式说：“东东，睡觉时间到了哦，你是要先喝牛奶还是先听故事呢，然后你是要自己睡还是要妈妈陪着你一起睡呢？”
不管他如何选择，都是我们希望看到的，而他自己也会很开心，认为他有自主选择权，体会到妈妈对他的尊重。
再举个例子吧，孩子早上赖床不起时，我们可以跟他说：“明明，你是想要在家睡上一天，妈妈去上班你自己呆着，还是要马上起床吃早餐，妈妈带你去幼儿园跟小伙伴一起玩呢？”
看起来是让孩子自己做抉择，实际上他只有一种选择，就是马上起床。试问有哪个孩子愿意整天自己呆在家呢？
给孩子选择权，实际上也是换一种方式表达我们对孩子的要求，让孩子在听话的同时还能体会到“自己做主”的快乐。当然随着孩子年龄的增长，我们的这种小“把戏”也要不断升级，不要让孩子看出破绽。
6、尽可能多陪伴孩子，学会倾听孩子的心声
我们不管多忙，都不能忽视了孩子的健康成长。毕竟手机可以少玩十分钟，地板可以不用擦得那么干净，东西也可以不用摆得那么整齐，朋友聚会也可以适当减少次数，工作也不用天天加班忙到12点。
孩子的成长期只有一次，错过了就再也没有了，等到他长大成人你再后悔当初没有好好跟他相处，为时已晚矣。
在孩子最需要我们的时候，多多陪伴他，孩子才感受到我们对他的爱。孩子只有感受到父母浓烈的爱，才会信任父母，才会在父母面前袒露心声。
有些孩子，因为不信任父母，即使遇到什么不开心的事情也不跟父母说，可是他的坏情绪无处发泄，就只能选择跟父母对着干，以此来表达自己的情绪。
还有的孩子，习惯于用跟父母“唱反调”的方式来表达对父母的不满。这都是因为父母太忙，没有抽出时间来跟孩子好好聊聊，好好倾听孩子的心里话。
7、放低声音，用悄悄话代替吼叫
这是一个简单的技巧，当孩子没有按你的要求穿好鞋，你可以走近他，安静地站着，然后放慢语速悄悄地对他说：“请把你的鞋穿上。”他会因为你的新方法而惊讶，你则不需要发脾气也吸引了他的注意力。
有的孩子会喜欢这种变化以及你平静的声音，从而乖乖听话，当然也有些孩子头几次觉得有趣，然后就有些厌倦了。我们不妨试试看，不吼不叫，用悄悄话也可以把你的要求表达得直接清楚。
8、试试数数，运用“1-2-3魔法”
有一个非常流行的，由托马斯·M·费伦创造的“1-2-3魔法”暂停体系。操作方法很简单，当孩子不肯放下手机吃饭的时候，用平静但坚定的声音说：“我数到3，就停止看手机过来吃饭哦！”
通常开始数“1”的时候，孩子会立即行动起来，有些孩子似乎需要这样的警告。如果第一次孩子不肯停，数到“3”时就要坚持把手机拿走，让孩子知道我们会说到做到。这样几次过后，当我们跟孩子说：“我现在开始数数了哦。”他就明白时间到了，他必须乖乖听话了。
9、提前跟孩子一起做好规划
假如明天是周末了，你可以晚上就跟孩子商量好明天的安排。不能由我们说了算，要让孩子参与到日程安排中，他才会觉得这是他自己的事情，并且要对这件事情负责任。
相信如果安排好了周末去外婆家做客，是你跟孩子一起做的决定。孩子会兴奋得一大早就自己起床、吃早餐并且迅速自己穿好衣服准备出门了。不用等你催促他，他也不会拖拖拉拉磨蹭半天。
从中可以让孩子体会到自己做决策的快乐，以及要言出必行，自己的事情自己做，也就不会跟你对着干了。
假如明天要上学，我们也可以提前做好规划，让孩子决定几点起床，穿哪一套衣服，由爸爸还是妈妈接送他去幼儿园。有了事先安排，孩子会觉得很有趣，再也不会赖床闹脾气了。
写在最后
每个孩子来到这个世界上之前，都是一个可爱的天使。他们曾经认认真真地趴在云朵上挑妈妈，直到挑中了我们，来到我们身边。孩子对父母的爱是纯粹的，无条件的，只是他需要我们的引导和教育，才能够健康快乐成长，好好度过美好的一生。
请不要因为孩子跟我们“唱反调”就失去了耐心，孩子并不是故意要跟我们做对的，这只是他们对我们一种爱的表达方式。
经常给孩子一个大大的拥抱吧，孩子比想象中更爱我们。只要我们付出足够的爱与努力，孩子一定会朝着我们希望的方向前进。
育儿路上，我们一起努力！
