掏心掏肺的付出，亲手抚育出殴打自己的孩子，这种感受一定又凄凉又绝望，不过我接下来话，可能是往你的伤口撒盐：

孩子动手打你，只是应对不成熟家长的方式之一罢了。

儿子打老子，在伦理上行不通，所以出现这种情况时，家长的反应通常都是震惊、伤心、愤怒。

叛逆期反抗父母、杀亲或者自杀的新闻这些年屡见不鲜：

前阵子，厦门15岁少年，因学习问题捅死母亲身亡，致父亲重伤。去年，盐城建湖13岁少年，因不服母亲管教，在家中用菜刀把母亲砍杀身亡……

舆论把这些孩子比作恶魔，可这些恶魔是谁亲手打造的呢？不成熟的父母是脱不了干系的。

一、四种不成熟的父母

不成熟的父母是指无法满足、或者直接忽视他们孩子的情感需求。这种情感忽视，会导致孩子产生一种痛苦的孤独感，对他的人际关系造成负面的、长期的影响。

不成熟的父母有四种类型

1、情绪型父母

这种父母的情绪极不稳定，且难以预测，随时随地都有可能爆发。习惯性放大自己的不良情绪，需要依赖他人（包括自己的孩子）来安抚自己的焦虑。

和这种父母相处，有种走钢丝的感觉，需要小心翼翼。

我就亲眼见到过这样的家长，因为孩子丢了一块橡皮，立刻爆发了，当众羞辱打骂孩子，直到孩子哭着再三保证“以后绝不丢橡皮了”。

2、驱动性父母

这类要求极高，追求完美，孩子只要有一点不成功的行为，就感到蒙羞。

他们陪伴、照顾孩子的时间可能并不多，但非常喜欢掌控孩子，对孩子的夸奖也是选择性的，“我不要你觉得，我要我觉得”是他们对孩子的要求。

这种父母的孩子会感到自己总是被挑剔，从未获得过家人的无条件支持，也无法按自己的心意去探索获取什么。

我认识一妈妈，小一到小三年级，要求孩子考试必须一百分，少1分都要把孩子痛打一顿，四年级后必须第一名，否则也要挨打。

这种高压政策把母子间的情分都打没了，孩子上初中后——开始还手了。她向我哭诉，我说“你被儿子打一次就受不了，儿子被你打几年了怎么说？”

就因为你是家长，自尊就要建立在孩子的绝对的服从上？就要完全掌控一个独立的人？

如果稍作观察，便会发现，那些青春期孩子，行为越是出格，身后的父母越是专断，（宠溺也是一种专断），而且都扛着“我都是为你好”的旗号。

只要孩子没有按照他的要求行事，就焦虑、就愤怒，还喜欢用“以后你可怎么办”之类的话掩饰。

3、消极型父母

这种父母喜欢逃避问题，对孩子可能遇到的危机、伤害、困难都视而不见，孩子无法在他们那里获得依靠。

这类型的父母也很容易收回情感。只要确认在他处能找到开心，可以毫不犹豫的抛下原家庭和孩子。那种婚后常出轨、离婚时对孩子毫无留恋的父母，就属这类。

4、拒绝型父母

这种类型的父母更喜欢自己呆着，回避和伴侣、儿女的交流。

做事情喜欢要回报、利益，若不得，就会愤怒、或者有*力暴**举动。

这种父母的孩子，会认为自己是家里的累赘，即使是自己不在，父母也能过得很好。

上述四种不成熟的父母中，情绪型和追求完美的驱动型父母比较常见。

表面上看，这些父母没什么问题，保证孩子身体健康，提供食物和安全，外貌举止都很正常，但他们的孩子，总有种孤独感。

二、应对不成熟父母，不同孩子不同方法

不同的性格的孩子，应对不成熟父母的方式也不同。

1、外物掌控者的应对

这个类型的孩子喜欢从外界突围，当他内心产生激烈的不适情绪时，会用冲动行为把内心的痛苦表现出来。

孩子的顶嘴、打游戏、逃学、打架、抽烟、偷窃……之类的举动，表面看起来是行为问题，背后其实是情感困境。

孩子试图用制造麻烦的方式，来转移自己和家长的注意力，以此回避自己内心的痛苦，并用羞辱和责怪他人的方式，缓解内心的羞耻感。

当孩子12岁进入青春期，身体发育、外来信息使他的反抗意识觉醒，他的所谓不良（反抗）行为会越发猛烈。从小被父母掌控的越多，管的越严，这种类型的孩子，进入青春期后，应对方式就越发激烈。

2、自我掌控者的应对

这类型的孩子倾向于从自身找原因，认为是自己先犯了错才导致父母不高兴，想要让父母改变，首先要改变自己。

他们高度敏感，一直压抑自己长期积压的负面情绪，但绝不轻易求助他人，会为自己需要帮助感到羞愧，这就更容易导致父母忽略他们的情感需求。

这种类型的，一旦承受力失控，要么彻底关上心门，不再和父母对话；要么彻底爆发，让人目瞪口呆、意想不到。

3、治愈型幻想

这类型的孩子受到父母的伤害时，会幻想自己未被满足的需求得到了满足，或者终有一天能得到满足。

他们认为长大后会遇到一个无私的人，真心的爱自己，治愈一切伤痛。尽管这些幻想不切现实，但是给了他们希望，支持他们在痛苦中保持乐观。

那些长期被父母情感忽略的孩子，特别容易早恋，成年后感情上也比较波折，容易被伤害。

4、角色型自我

这类型的孩子，感到父母并不认可真实的自己时，便会扮演出父母认同的角色，来满足父母的需求。有些小孩，在父母跟前是个乖宝宝，一旦离开父母视线，就变了个人，就是在“扮演角色”。

有些孩子少年老成，当父母没法处理好自己的情感时，孩子反倒像长者一样，担负起照顾者的角色，倾听和安抚父母的苦闷。

无论是哪种应对方式，都只能帮助孩子暂时应对父母不成熟的家庭失调，并不能真正的解决孩子无法表达真实自我的困境。

如果不成熟的父母不做改变，当孩子进入青春期，不健康的亲子关系，触发任何事故发生，都只是“前因后果”的演绎罢了。

三、叛逆不是孩子的错

叛逆行为是由逆反心理引起的，父母是引发孩子叛逆行为的主要原因，叛逆的孩子并非天生就非常叛逆，父母的一些不当做法极有可能引发孩子的叛逆行为。

1、对叛逆孩子而言，爱+理解才是良药

家长要弄清孩子叛逆的原因，叛逆行为的动机是什么？

如果家长把自己的思维限制在“一定要打赢”叛逆的这场仗上，那就永远赢不了。太多家长立志要把孩子的叛逆*压打**下去，结果往往两败俱伤。

冷静、和善而坚定的非控制的方法，同理心和同情心，对于成功应对叛逆孩子才是最重要的。

情绪高昂的、*力暴**地应对孩子，只会激发更加叛逆的行为。

叛逆的孩子具有破坏性，不被人喜欢，纪律约束对他们一点也不管用，他们与父母对抗，大多时候就是故意气家长。

家长要思考，最好列个“叛逆行为清单”，你的孩子到底有多叛逆，程度等级是怎样的？

比如“常常发脾气”，就比“常与成人发生争执”温和；“常常怀恨在心或恶意十足”绝对比“常常故意惹烦别人”严重。

家长还要仔细思考，这些叛逆行为是什么时候开始的？是在什么情况下会发生？

是否有任何消极事件，影响些孩子身上正在发生的这些负面行为？什么办法可以帮助你处理应对孩子现在的这些行为？

如果上述问题你还没有想过，就先放下你的焦虑，从现在开始思考孩子给你带来的挑战是什么，以及你如何应对。

对于叛逆孩子而言，仅仅有爱是不够的，还需要理解。大多数父母都是爱自己的孩子的，但理解自己孩子的父母却不够多。

2、父母要避免陷入大喊大叫，方能理解和帮助孩子

在叛逆行为发生之前，孩子通常都已经遭受到父母的大喊大叫、或者打骂。家长朝孩子大喊大叫，就是在教孩子大喊大叫。

即使最有耐心的父母也会发脾气，但是有研究证明，很多孩子对父母大喊大叫、打骂形成了免疫力，变得充耳不闻，油盐不进。

经常被父母*力暴**约束的孩子，更有可能攻击他人，而且缺乏分享和同情心。父母大喊大叫是个严重的问题，因为孩子不但不会理睬你的大喊大叫，反而会怒火中烧，对你进行回击。

父母未必比孩子高明，“教育孩子”只是个伪命题， 敢问 做家长的，要想方设法成为孩子的模范、榜样。

大喊大叫让父母觉得有用，不过是因为孩子在小的时候出于害怕，立刻服从你。

家长被孩子大喊大叫、发次脾气，会觉得非常沮丧，对换身份角度想一下，你对他大喊大叫发脾气的时候，他的内心是如何的？

有些家长认为，孩子叛逆是对自己权威权利的挑战，势必要争夺回来，学会如何避免与叛逆孩子一争高低，才有可能减少孩子的叛逆行为。

3、对孩子进行正面强化

大部分叛逆的孩子在自尊方面存在问题，极少被父母认可，家长要少唠叨多表扬，强化他们的正面行为。

不少叛逆孩子的父母认为自己的孩子一无是处，没有什么值得表扬的，其实很简单：孩子5岁时，你夸奖他自己能穿好衣服，按时起床；15岁时能够做到不深更半夜才回家就值得表扬。

认可给孩子的积极行为，一个微笑，一句称赞，还是一个拥抱，这都是奖励，会让孩子觉得开心有价值，如果能让孩子感到被需要那就更好。

正面强化的手段可以产生立竿见影的效果，鼓励叛逆孩子想要变得更好，或者愿意和你合作。

4、寻求家庭成员和学校的支持帮助

很多家长，尤其是妈妈，会觉得自己面对叛逆的孩子时孤立无援。

其实家庭是个舞台，不能只是亲子间演绎，而是要每个家庭成员共舞，默契配合，互相影响。

组织家庭聚会、允许孩子们有自己的时间和空间，当然最重要的是让你的婚姻变得牢固，父母结成联盟非常重要。

另外，老师对学生也有了非常大的影响，孩子喜欢一个老师，会非常乐意努力学他教的课，讨厌一个老师，则会对抗他。

有些时候，老师的教学风格会激发孩子的叛逆行为。比如被老师当着全班同学的面质问训斥，说些羞辱的话。

老师的正面鼓励往往比父母更有效，从校方得到支持（其实很不容易），加强和老师的沟通。

父母如何和青春期孩子相处，教育家陈默老师、犯罪心理学教授李玫瑾等专业人士，在理论和实践上，都有着丰富的经验，网上也能找到她们的公开课，家长可以借鉴学习。

总之，孩子情感上的孤独，就是源于没有与父母建立足够的亲密关系，面对孩子的叛逆，“将心比心”是让情感联系非常紧密的粘合剂。