快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给
钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
1.我看到两个大妈指着我窃窃私语，很好奇，于是侧耳倾听。一个大妈：你看他像不像一个电影明星？？另一个回答道：像谁啊？？我咋看不出来？？那个大妈说：你瞧你这眼神？？长得这么像都看不出来，你想想，像不像《乡村爱情》里的尼古拉斯赵四。
2.小李：美女，我送你回家吧！小芳：不用了，我长得很安全的。小李：还是送送你吧，你看晚上多黑啊！小芳：我拿手机照着我的脸走还不行吗？
3.表哥的上市公司破产了，瞒着表嫂去快递公司送快递。昨天，表哥在一别墅区派件，门打开那一他愣住了。开门的是他的老婆，穿着浴袍，问表哥：“你怎么来了？”表哥语塞，扔下快递就跑了，然后表嫂居然给了他差评！表哥喝了一晚上闷酒，想着怎么才能消除差评。
4.办公室里炸开了一个新闻：同事大军被车撞了！有人问：伤势重不重？领导：还好，只撞坏了一个螺丝钉！
5.由于我长得很帅刚进公司就被女老板看上，于是我很快就吃上了软饭，从此辞职在家做全职奶爸，下午开着老婆的跑车去幼儿园接儿子，儿子买了两串炸鸡排。小家伙递给我一串说：今天就咱俩吃，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也默默地同意了。结果回到家，儿子就对老婆说：妈，今天我和我爸买鸡排偷着吃了，我错了。后来而且因主动承担错误，零花钱涨10元，我恰好相反……
6.听到两人的谈话后，那人说：“它就跟你以前说话，教你一句，你说一句；半自动像爸爸讲话，妈妈让我说一句，我才能说一句；而全自动就像你妈妈讲话，一开话匣子，就停不下来了。”
7.楼主：现在的自己，怎么在听歌的时候，都会产生一种快要窒息的感觉啊？有人评论说：拜托你不要把耳机缠在脖子上，好吗？
8.在一个首饰店里面，老板：“这是我们近来最流行的式样，倘若你觉得不合适，可以提出修改意见的。”顾客：“那你们把价目表修改一下吧！看着实在是太贵了！”
9.小陈家里总是有老鼠咬烂东西，气得小陈快发疯了。朋友给小陈支招说：弄只猫啊！于是小陈便寻了一只猫回来。让小陈更烦恼的是老鼠没了，现在猫代替了老鼠的工作，而且*伤杀**力不比老鼠轻啊！
10.我们部门经理今年刚满40，异性缘很好，身后经常跟着两个长相甜美的小跟班。两个小跟班自认为自己有几分姿色，经常以各种理由忽悠经理请客：欧巴，请我们吃顿火锅呗，欧巴，我们想喝奶茶。今天，她们又开始：欧巴，下班请我们吃海底捞好不好？正巧老板路过，他一脸疑惑地问同事：不就为了蹭你顿饭吗，怎么‘爸’都叫上了？
11.今年我在公司表现得最好，我们总裁今天开大会的时候把我提成了经理。自然而然地我的工资也跟着涨了很多，整整一天我越想越兴奋。下班后我欣喜若狂地带着女朋友去吃烧烤。吃完后，女朋友把竹签都插在空的啤酒瓶里。然后对我说：青年，老夫给你算上一卦！说完，晃了晃瓶子，掉了一根竹签出来，女朋友喊道：小青年，此乃下下签！你需要破财免天灾！我还没开口，她直接搜刮了我的钱包。这货拍着我的肩膀说：放心吧亲爱的，天灾我帮你挡！我：滚！你这是天灾吗？分明就是*祸人**呀