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放假去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗？女友：他从来滴酒不沾。然后又问：你妈做饭要我帮忙吗？女友：她从来不做饭。这下我放心了。到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，频频给我敬酒。。。
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我怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费［缘分对对碰］。”第二天，我顺利的知道了小三姓名。
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侄子考了全班第四，他爸一个大耳瓜子抽上去了，侄子很委屈的哭了，奶奶来劝；第四不错了，你小时候还不是倒数第一!他爸说；这小子小学到初中就没出去过倒数前三名，有本事考第四?侄子大哭着说;对不起，抄大了 ！！！
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妻子看韩剧，边看边哭。丈夫惊讶地说：“电视里那些人跟你素不相识，你那么难过干什么呢？”妻子说：“我们都一样！昨晚那个跟你毫不相干的人踢球入门时，你不也大喊大叫的吗？”
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现在时常能听到老师打学生的新闻，真是太可恶了，老师打学生，会造成学生脾气暴躁，有*力暴**倾向的。我就听说有一个老师，打了学生三下，这个学生毕业后有了*力暴**倾向，讹别人的贵重物品，偷别人家的水果，破坏单位接待客户的酒宴，还殴打领导，对了，这个学生叫孙悟空，那个老师叫菩提老祖！
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在“最炫民族风”之后就很久没出神曲了啊！凤凰传奇的两位老师，你们也要抓紧点了。我们中华民族960万平方公里的土地上，遍布那么多的广场都整装待发啊！你们忍心让那喧嚣的广场变得那么寂静吗？忍心让那些大妈们失去活力吗？
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我的同桌也是一个人才。一次上英语课，那英语老师在台上上讲的风生水起，而我却抵挡不住周公的诱惑，不争气的睡着了。那英语老师见到我睡着了，非常的生气，对我的同桌说：你把他叫醒，课堂上睡什么觉，真是如此不可教也！没想到我的同桌回了他一句：你自己把他弄睡着的，你自己叫。
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话说我初中的时候，有一位老师教的真心不怎么样，大家这科的成绩都不好。有一次，我们决定就提点提点他。上课的时候，我很难得的举起来手。“呦~小幽，难得啊，这题你也会？站起来回答。”于是我缓缓的起身，说道：老师，我只想说，我想打个电话。那老师顿时就脸色一沉，说道：上着课呢，你要打哪门子的电话。我说：我要报警。那老师面带疑问的说：报警，报什么警？我大声说道：有人在讲台上骗钱啦！全部顿时哄堂大笑。
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我有一个同学，人懒，贪睡，但是他很聪明，真的不知道他平时是怎么学的。有一次，数学老师有事请假，来了一个代课老师。不料我那同学依旧不给老师面子，在课堂上睡觉。那老师见了，很生气，于是在黑板上出了一道题目，把他叫醒让他去作答，准备好好的羞辱他一番。没想到的是，我那同学一会就很完美的写出了答案。那老师愣住了有点下不了台，他说：去好好坐着。出乎意料的，我那同学回了一句：那我继续去睡了，有不懂的在叫醒我。
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老婆大姨妈来时说肚子疼怎么办呢？如果你说:去喝点热水的话，估计少不了一顿骂。如果你说:我带你去医院吧，其实也没到那地步，再说去医院一路的车费，邮费，挂号费什么杂七杂八也很多钱。教你一招，你可以这么对他说:亲爱的老婆，别胡说，你哪里有什么肚子！她一高兴，肚子也不疼了，骂也不用挨了，关键的是钱还省了！
