经常有家长问我：孩子把我关在门外，怎么办？我想劝孩子去治疗，但他就不听，怎么办？我想给孩子……我希望孩子这样那样……孩子不听怎么办？
我明白家长初心是想孩子好，但是，你方法试了，可以做的已经做了，孩子还是不听，怎么办？
咨询师并没有比你更熟悉你的孩子，咨询师未必能出什么奇招，一招制胜。如果有这样的招术，这世界上就不存在什么亲子问题了。
当家长觉得走投无路时，出路就是将重心回归于自己的身上。
有一位家长的孩子已经休学两次，反复在好转-恶化间切换，到了最后，孩子彻底不理家长，反正就是吃喝等死的态度，家长一想靠近，孩子就像弹簧般跳起来，要家长滚，或者冷若冰霜。
有一位家长问我，孩子是不是躁狂？是不是精神病？！
因为孩子在家里稍有不如意就砸东西，新买回来的游戏机觉得卡，就暴跳如雷要家长去换新的。
有一个孩子，不高兴了就把家长锁在大门外，让家长住酒店。不吃家长做的饭，让给钱点外卖，不给钱就威胁着要寻死，还把凶器收到自己房间，仿佛随时要和父母拼个你死我活……
但这些大部分不是精神病。而是早期亲子关系问题与青春期的问题的结合物。同时也提示着早期创伤被激活与后期受挫的双重困境。
这种情况，一部分是孩子的问题，一部分是家长的课题。
治疗起来是病去如抽丝，缓慢而艰难。
等待孩子愿意去治疗非常困难，但是，家长并非没有功课，或者说家长正确的方式，可以有效地引领孩子走出来。
那就是，家长做自己的成长。
举个真实的例子。
一位家长的孩子青春期叛逆，沉迷网络游戏，差几个月就中考了学业严重下降，但他根本听不进任何劝，家里时刻剑拔弩张的，家长那个焦急！
家长没办法求助专业人员，建议是：放下孩子，做好自己。
父亲听进去了，他给自己定了目标，要完成人生的第一个马拉松。这对于50岁的他并不是一件容易的事情。
孩子对父亲的这个决定不置可否，也没有什么改变。
但父亲不在乎，因为他开始把重心放在自己身上，去实现自己的想法。
慢慢地，孩子有了变化，父子间开始有些沟通，后来，孩子走了出来，重新回到学业上，考了上不错的高中，还受父亲影响也完全了人生第一个马拉松（未满18岁只参加了半马）。
举这个例子并不是说孩子出问题了，家长自己去跑马拉松就能解决。而是很多的青春期问题，都在提示着，家长自我回归的课题。
因为青春期问题，本来就容易唤醒家长本身没有完成的心理课题。
1、提示家长的情感匮乏（婚姻不幸福），过度粘连在孩子身上；
2、提示家长权威课题，无法理解与接纳孩子发起的权威挑战；
3、提示家长人生的缺憾（梦想破灭），将希望寄托于孩子身上；
4、提示家长回避人生的无意感，不想面对自己的中年失落；
5、提示家长不愿意面对衰老与孤独，孩子是温暖与希望的所在。
这五大课题，把家长牢牢地锁住，出口就是孩子……有些幸运的孩子挣扎着逃走了，有些孩子出了问题，家长的焦虑拖着整个家庭进入深渊。
所以，家长要学会撤退，而不是一味地进，嘘寒问暖无微不至，和孩子贴得太近了，只会更加激怒孩子。
当然也不是撒手不管。而是本着这个原则：安全为上，保持在场，有求就应，无求不扰。
道理很简单，但绝大部分家长做不到，因为家长太焦虑了，焦虑是因为五大课题没有完成。
像第一个例子：家长时刻盯着孩子的状态，看孩子心情不是否好一点，就去劝孩子，要不要看电影，要不要去逛街，要不要去看心理医生……换来的是孩子的白眼和冷酷。
家长自己的状况是什么样的呢？
离异单身多年，和孩子父亲关系紧张，对工作态度一般，反正不至于被炒就好，一心扑在孩子身上。就这样看起来没有什么问题，哪位家长不是这样？但是，对于这个孩子，这样是行不通的。密不透风的关系令她窒息，母亲殷殷切切的期待令她如负重轭，她一直试图推开母亲好透透气，稍微好一点点，母亲习惯性地又扑了过来。
她们的关系曾经有好转，但好景不长，女儿疲惫不堪，于是自我放弃。
是孩子错了还是家长错了呢？简单粗暴的指责谁对谁错没有意义，只有真正看见问题的根源，迈出那一步，才会有希望。
我经常问家长，你说你不焦虑，你给孩子空间，有多少时候是你主动找孩子、管孩子、说孩子？你能忍住不主动吗？
孩子告诉我的就是，光会说，哪有做到！
而对于青春期问题特别严重的孩子家长来说，更需要减少焦虑的相互传染。
解决之道就是家长先行示范。
而不是自己做不到，却期待孩子做到。
2020年心窝窝心理成长沙龙就给你提供了这样一个机会，给自己一个新的出口与方向，给自己一个空间去容纳与探索属于你的课题。强制性地将自己抽离出来，与孩子分离一小段时间，坚持下来，你就会有新发现，你也会真正有变化。
有家长会问：那我做别的事情不可以吗？当然可以。但是，如果同样的事情过去已经做了很多仍然没有什么效果的话，你不妨尝试新的方式。
当然，最好就是，别等孩子出现问题了再寻找解决之道，而是让你自己先成为道本身。