#我来唠家常#
我想我爸了，特别特别想，想到泪流不止的那种[流泪][流泪][流泪]
如果他还活着，该73岁了，遗憾的是，他走了22年了。
22年很长，长到足以撑起一代人，长到岁月变迁，沧海桑田，长到把我从正青春变成人到中年。
回忆的闸门一旦拉开，就很难合上，记得上高中时，我住校，爸爸当时在外地工作，回家的日子不固定，我也很难见到他，有次回家我告诉我妈，我想我爸了，那时候家里还没有电话，我妈说等他回来告诉他。
然后没几天，他就到学校找我，他带我去饭店吃了好吃的，还给我买了超大一兜水果，我开心地和同学们分享，她们都羡慕的说，你爸对你真好，真舍得！
他去上海出差，回来给我买了好几件漂亮的裙子和当时流行的羊毛衫，还有很多小礼物，别人都说：一个女孩儿家，你真舍得。他说：正因为是女孩子，才要漂漂亮亮的。
他确实对我很舍得，从小到大，和同龄的女孩子相比，别人有的我有，别人没有的我也有，我20多岁时，他出差还要专门给我买衣服，而且还是很昂贵的，他说女孩子大了，更要穿的漂漂亮亮的。
到了我该谈婚论嫁的年龄，有好几个各方面条件都不错的人家相中了我，托人来提亲，我爸跟人家说，就这么一个女儿，想留在身边，不舍得让离开，嫁远了不放心。
然而，他没有给我孝敬他的机会，他病倒了，曾经那个身高1米8，英姿勃发，强壮有力的他，说病就病了。
我的世界坍塌了，听到他病了的噩耗后，我每天都在哭，无数次地哭，无数次的心痛，无数次感到无能为力的绝望。
他坚强的和病魔一次次抗争，他说他还要看着我结婚，他早就想好了，还要给我陪送一套房子呢。
可是，可恶的病魔没有放过他，在被病魔疯狂肆虐了一年后，他形容枯槁，瘦骨嶙峋，不足百斤，终究，他永远地离我而去了。
我的世界彻底坍塌了，整个葬礼我都恍恍惚惚，不相信这是真的，直到看着他被推去火化炉的那一刻，我撕心裂肺哭喊着瘫倒在地：我再也没有爸爸了，我再也没有爸爸了！
那一刻，我深深体会了什么叫天人永绝，什么叫心如刀绞。
思念，像一条河，在我往后的岁月里来回穿梭。
我开心时想他，难过时想他，遇到挫折困难时想他，我想听他说话，我想看他笑，我想挽着他的胳膊和他一起散步，然而一切都不可能了。
没有了爸爸，我把自己停留在了二十几岁失去他的那一刻，甚至更小的时刻。我一直都在内心固执的等待，等待他回来，我仿佛变成了一个孤独的小女孩。
我的精神世界成了一片荒原。
曾经，到处都是我无处安放的思念，因为想念他，我躲在无人的角落里，号啕大哭过，我一个人行走在黑夜的街道上，泪流满面过。
听到年龄和我相仿的女孩喊爸爸，我的泪会瞬间飙出来，我实在是太想他了。
算下来，我和他真正朝夕相处的日子并不多，加起来也就几年。小时候，他在很远很远的地方工作，每年只有1到2次探亲假，只有那时我才可以见到他。
他教我背唐诗，给我吹笛子，给我洗头梳发，给我买玩具，他给我买的花裙子，曾经让我在学校里被一群女同学艳羡和包围，在那个物资匮乏样的年代，他给了我充足的爱。
即使一年只见一到两次，我也深深地爱着他，想念他，觉得他无比亲切。后来，他把我们接到了身边，才算真正过了几年团圆日子，那些日子是我最快乐的日子。再后来，他工作调动，我经常住校，再再后来我上班，我们真正能相处的时间越来越少。
那时候我总想着来日方长，总想着等他老了慢慢孝敬，可这世间哪有什么来日方长，留给我的只有子欲养而亲不待的痛楚与遗憾。
我曾一度不能接受他的离去，我曾疯狂地盼着有一天他会突出现在我面前……
那时候邻居有个大姐在劝慰我时，给我说她爸爸去世20年了，她还是会特别想他，说女儿对爸爸的爱，可能会持续一辈子，当时我还体会不了那么深。
如今，22年过去了，现在的我，理解了。时间可以让你不再那么悲伤，但不会让你忘记思念。
我仍然想念他，而且会一直想念他，永远想念他。
有一种思念叫：您长眠，我常念。
愿天下父母永安康[祈祷][祈祷][祈祷]