当子女的孝心遭遇父母绑架该怎么办

姐妹们，请教个事情，我爸病了，我跟我姐这十来天一直伺候着，我每天接送大夫去家里给我爸输液，我姐整天看护我爸，可我妈每天还跟我们说话不客气，我姐说她以后她还不愿意，俩人吵，今天把我姐气哭了摔门而去；昨天我说我妈，她往外给钱给东西的时候，就跟没闺女似的，她需要人伺候，需要别人出钱出力的时候，就跟没儿子似的；我爸生病九天了，儿子没管一天，都是我们姐俩，每次都是这样，不仅这一次；这期间我妈还给了她儿子大几万块钱呢，闺女都是买吃买喝给她送过去。我想问问到底该怎么做，让我妈也体谅我们做闺女的不容易呢？求指教！

今天，群里的一个姐妹发了这样一段信息，希望听听大家的建议。大家热血沸腾地讨论了两个小时，每个人都说了自己的看法，有得甚至还结合了自己的家庭情况，听上去都很有道理的样子。我总结了一下，主要分为三个观点。

第一种观点是：老妈老了，思想也是老的，改变不了她，只能温暖她，用一颗感恩的心对待她，女儿的态度很重要，说话的语气也很重要，现在她是弱者，不管怎样不可能改变她的世界观。作为子女只管尽力而为吧。做自己能做的，正面影响，不干涉老妈太多。老一辈大多都是这样的思想，亲儿子疼孙子。我们有能力就多做，没能力少做，老人的心想歪向谁是她的事。一个大家庭和睦相处，必定有个人站在坑里，家人没有太多理要讲，能付出是能力，不要一边付出一边抱怨。

第二种观点认为：父母再不顾及女儿的心意，就要适当地让他们为难一次，要适当冷血。子女越是委屈自己孝顺他们，越是助长父母的肆无忌惮，抓住儿女的软肋不放手。子女的情深终究被无知的父母无视或视为理所当然。只有适时划清界限，才不至于两败俱伤。子女也有自己的家庭，需要经营，需要理解。如果对父母的付出超过了自己能力，不但解决不了娘家的问题，反而拖垮了自己的家庭。

第三个观点是：

子女可以尽自己所能尽孝，但一定不能被父母无限拖累下去，不要被原生家庭绑架。遇到事情，父母会不断试探儿女的底线，你步步退让他们便会得寸进尺，所以当父母提出过分要求时，要好好的跟他们讲清道理，坚守住自己的底线不能被突破，让他们知难而退。

面对这些原生家庭的殇，我们到底应该怎么做？

首先，题主提出的这个问题，让我想到了电视剧《欢乐颂》里面的樊胜美。题主的遭遇跟樊胜美在原生家庭里面的处境高度相似。我从各抒己见的讨论中也梳理了一下自己的思路，整理出来下面几点，仅供参考。

第一点：区分孝顺与愚孝

孝顺，是中华民族的传统美德。我们每个人都要继承和发扬这种优良传统。做到尊老爱幼，孝敬父母。父母不但赋予了我们生命，还教会我们做人的道理。我们要最大限度的尊敬、孝顺他们，感恩他们。所谓愚孝，则是哪怕忤逆全世界，都不会让自己的父母受一点委屈。做事情永远以父母为中心，不论对错。也不惜因为迁就父母伤害自己的爱人和孩子。愚孝的人虽然孝顺，但是这种孝顺没有原则，这种孝顺会影响到家庭和睦。我们尽孝心的时候，如果父母有做的说的不对的地方，一定要委婉的指出来，对父母要宽容但不纵容。不要因为孝敬父母而太让自己为难，更不要把孝顺建立在影响自己的家庭关系之上。不然，孝顺就成了愚孝，反而会伤害关系。

第二点：各自尽孝心，不攀比。

如果你有姊妹几个，在孝敬父母的事情上，不要觉得自己付出的多。在能力许可的范围内，能出力的出力，能出钱的出钱。出钱出力的多少，全凭自己能力。这一点上，自认为我们姊妹几个做得很不错。妈妈住院生病的半年多里，我们姊妹四个人，两个在家里照顾卧床的老爹，两个在医院照顾生病的老母亲。从来没有因为花钱和陪护的事情拌过一次嘴，红过一次脸。也从来没有把这个事情拿到桌面上当个事情去谈过。因为大家心里都特别清楚，陪伴的时间越来越少，每个人都在为自己争取这样的机会。谁付出的多，感受到的幸福越多，心里的踏实越多，留下的回忆和念想越多。

第三点：尽孝心要有边界，要懂得拒绝。

电视剧《欢乐颂》里的樊胜美，她不断的被父母压榨，被要求不但养父母，还要养不争气的哥哥一家三口，娘家简直就是一个无底洞，不断吞噬着樊胜美的爱情和幸福，虽然也有挣扎和不情愿，但终究还是不忍心，完全被她的父母和原生家庭所绑架。像这样没有边界的付出，以牺牲自己的幸福快乐为代价，毁掉了自己，也剥夺了哥哥一家三口成长的机会。樊胜美对父母的过分要求不懂得拒绝，以至于母亲一次次让她为哥哥收拾烂摊子，为哥哥买房还贷。樊胜美对此深恶痛绝，但又没有勇气与原生家庭彻底切割开来。最后的结局是樊胜美因为娘家拖累而几次与爱情失之交臂，而娘家人因为对樊胜美的依赖不思进取依然活在水深火热之中。

对此，你有什么看法呢？