同学来信：我爸爸妈妈要离婚，我该怎么办？像四姨家的小表妹那样以死相逼不让爸妈离婚吗？可是我又不忍心。我妈妈很可怜，整天哭，说她为这个家付出了一切到头来却一无所有。我爸妈两个人从来就没好好说过话，要么冷着谁都不理谁，要么就吵架砸东西。他们俩之间没有狐狸精，真的是过不下去了。觉得我爸也可怜，我妈连着两个月不给他做饭吃，我爸瘦了一大圈儿。作为他们唯一的孩子，十二岁的我能做些什么？
答：谢谢同学的信任。“爸爸妈妈要离婚”对东方文化体系中生活的孩子而言，几乎相当于毁灭性灾难——曾经确实是这样，但如今社会大环境对离异者的包容尺度相大了，在此背景下孩子们的想法也有了较大改变：爸爸妈妈婚姻的小船遭遇暗礁，就像是盛开的鲜花会遭遇突然的风雨一样，差不多能当是平常生活中的正常事儿了。所以说，父母婚姻遇到了问题，这本身不是问题。有问题的是，孩子们应当怎么做，才能在父母深陷于情绪或情感危机时候为自己争取并创建相对安宁的心理环境、相对安暖的生活环境？我个人的建议，身为十二岁少年的你，虽然双肩也还稚嫩，但确实是能够为自己负责的年龄了，相信你可以做得很好，最好分三步走：
第一步，向爸妈求助：建议分居不离家，给出一年适应期
“如果我拥有幸福却毫无察觉，那么幸福就不复存在。如果我能够心怀感激地面对一切不幸福，那么，那又是另一种幸福了！”
从家长的角度来说，随着社会发展和人们知识水平、文化水平的普遍提升，柴米油盐及吃喝拉撒等生存问题都不在是问题的时候，人们对情感需求和体验越来越丰富、越来越细腻，对两心相知的渴求与情感质量期望值也越来越高，两个人、两颗心分明已经渐行渐远但却被一张结婚证书强行*绑捆**不得不继续在一起，心理所遭受的痛苦和煎熬也会成倍递增，而“一别两宽、各自安好”便必然成为婚姻中的两个成年人能够给予对方最后的尊重。
从孩子的角度来说，希望爸爸妈妈长长久久在一起、希望家庭圆圆满满是天底下所有为人子女者最起码的底线和良心。但是，当父母遭遇婚姻危机并纷争加剧闹到不可开交只有离婚才是最终唯一的解决之道时候，未成年子女或成年子女心里的纠结、矛盾与痛苦又该如何安放？尤其是未成年子女，所面临的心理危机及需要的正向干预应当是什么？
一是被抛弃感。
爸爸妈妈在一起便等于有家，孩子所能够得到的心理稳定感及依靠感如同坚定的磐石或岿然的大山。父母两个人分开之后，对孩子而言便意味着好好的家突然间就没了，四顾茫茫偌大的世界只剩下自己一个人被抛下；再加上，父母双方要各自面对自己的情感纠纷甚至是法律纠纷，与以往相比，不论是时间上还是精力上对孩子的关爱和关注都会相对减少——“我被抛弃了”“没人要我了”的生活现状和心理暗示会导致孩子的情感极度脆弱，经不起一丁点儿的风吹草动，事事畏首畏尾，时时恐惧焦虑。
二是被负罪感。
“爸爸妈妈我听话，我好好学习，我不出去玩了，我不要新玩具了，我不要新衣服了，你们别吵了……”类似的哭喊声陌生吗？这是受尽了“夹板气”的孩子们最无助的呼救！
正如我们日常所见，有些夫妻在吵架时候会失去理智，将自己的愤怒与挫败尽数迁怒到孩子身上，对孩子恶语相加，甚至拳打脚踢；有些夫妻对孩子尽管不曾实施类似的直接*力暴**，但双方在大吵一架或矛盾急剧恶化之后，彼此之间施加的冷*力暴**最终却都落在了无辜的孩子身上。
成年人在婚姻遭遇危机时候将孩子当作“出气筒”，甚至于将夫妻失和的原因全部归罪于孩子，很容易让孩子产生严重的负罪感，进而陷入“爸爸妈妈变成这样都是我的错”“我是罪人”等深度自责和极度烦恼中。
三是过度自卑。
因为父母正在闹离婚或者已经离婚，孩子便会自觉低人一等，在日常生活及学校生活中抬不起头来。如果遇到了不公正的待遇，或者遭到了其他小孩子的恶意嘲笑戏弄，心里的自卑感就会越来越强，直接导致情绪极度低落、学习上总是跑神儿、做事情没有自信心甚至于破罐子破摔。严重的，心理有可能会发生扭曲或因极度悲观导致其他不良行为，譬如对比自己更弱的小孩子或小动物实施虐待等。
四是过度嫉妒。
有些为人父母者应对婚姻危机处理失当，使孩子在物质和精神上遭受双层重创。与原来相比，孩子丧失了优越的物质生活，也丧失了来自于父母的“噙在嘴里怕化了、捧在手里怕吓了”浓烈密叠的爱，这种丧失感会让孩子心理产生极度失衡和空虚，于是便会对身边拥有爱和物质比自己多的孩子、拥有幸福比自己多的孩子产生过度妒嫉，甚至不择手段实施破坏；或者，由于对物质消费和爱的强烈渴求被坏人趁虚而入，在感情补偿的心理趋势下盲目接受引诱而走上歧路。
解决对策：面对父母的婚姻危机，孩子如何主动作为将伤害降到最低？
面对父母的婚姻危机，孩子如何主动作为将伤害降到最低？
答案不复杂：由孩子开诚布公地向父母求助，建议他们分居不离家，给出一年适应期！
分居不离家式的试离婚，有一年时间作为过渡期和适应期的话，不论是对两个成年人的情感断舍离而言，或是对孩子心理状态的自我适应、自我平衡、自我修正、自我重建而言，都是相当重要且极其有益的。婚姻双方有了一年的冷静期和缓冲期，如果在此期间发现这个婚姻还有救并且能够将伤害、伤痛进行修复从而恢复正常日子，那当然皆大欢喜；如果经过一年缓冲之后确实发现婚姻已经走到了尽头，那么，有365天的冷静时间，足够两个彼此怨怪或怨恨的成年人放下“身在局中”的坏情绪，从而以“身在局外”的冷静客观，有商有量地对孩子的日后生活做出更有利于其良性成长的妥帖安排。
第二步，向祖辈求助：要求寄住于爷爷奶奶或外公外婆家
“每一颗心都需要爱，需要温柔，需要宽容，需要理解。每一个孩子都来自纯净无邪的地方，永远都应该是人间万分疼惜的珍宝。”面对即将破碎的家庭，面对父母的分道扬镳，对孩子的生活和心理负面影响怎么样才能够降到最低呢？
一是从家长方面而言：正面坦诚的说清真相！
从家长方面而言，婚姻亮起了红灯，决定不再在一起生活不是什么天塌地陷的灾难，这是有高质量情感要求的高品质人们对自己负责、对生活负责、对对方负责的基本担当。但是，两个成年人遭遇婚姻危机的应对措施中，至关重要的一条是——正面坦诚的向孩子说明事实！以正面积极的态度，真诚的告诉孩子为什么做出离婚的决定、离婚的原因是什么、离婚之双方的生活安排以及孩子的生活安排等，这对孩子面对父母离异这个生活意外事件时候的心理创伤具有极好的疗愈效果。比较忌讳的是，有些正在闹离异或已经离异的夫妻，总是喜欢在孩子面前痛心疾首指责对方的种种不好……将心比心想想看，我们父亲或母亲极尽污蔑之能事，在我们面前一味责怪我们的母亲或者父亲，我们如何自处？我们情何以堪？同理，对于我们的孩子来说，爸爸和妈妈都是生命中绝对不可缺的啊，就如同人世间除了白天还得有黑夜，除了太阳还得有月亮一样。
二是从孩子方面而言：向祖辈求助的安全角色替代。
如果父母正在闹离婚或者已经离婚，且由于种种原因，两个成年人并不曾从自己的坏情绪中走出来，不能够理智平和、全然接纳地与孩子在一起。那么，孩子最好暂时离开爸爸或妈妈的身边，不要在一起生活。因为没能从婚姻失败等重大情感打击中走出来的成年人，很可能会照顾不好孩子的学习、生活和心理状态。
尽管，从家长的角度而言，遭遇生活负件事件时候如果有孩子在身边，确实能够从孩子那里获得情感抚慰或寄托，但这对孩子来说是非常不公平且隐患无穷的，一方面很容易导致孩子安全感极度缺乏，另一方面很可能会催生孩子的家庭角色替代错位，导致小女孩担当起爸爸“小妻子”的角色、小男孩担当起妈妈的“小丈夫”角色，于孩子的心理健康与良性成长遗祸无穷。
解决对策：面对父母的婚姻危机，孩子如何主动作为确保足够的安全感？
面对父母的婚姻危机，孩子如何主动作为确保足够的安全感呢？
方法也不难：向祖辈求助，请他们替代爸爸妈妈的守护者角色，实现孩子安全感的渴求与满足！
未成年人遭遇家庭解体危机时候，与爷爷奶奶或外公外婆一起生活一段时间是非常好的，“隔辈亲，亲又亲，砸断骨头连着筋。”隔了辈儿的老人们对孩子的心与爱总是倾其所有的、无遮无拦的，这样热腾腾浓烈的爱和积极关注、细心照料，对遭遇父母婚姻危机的孩子来说，是疗愈心灵创伤最好的圣药；小孩子健康成长绝不能缺的安全感、爱和接纳、信任尊重等，都可以在祖辈们绵绵密密、坚定不移的守护中得以实现。
第三步，向自己求助：不要对后爸后妈预设偏见，要守底线给尊重
离异家庭的孩子如何才能够积极向上健康成长？离异家庭或者再婚家庭的父母，一定要做好三件事：
第一件必须做好的事：不要让孩子缺乏足够的安全感！
给孩子足够安全感的唯一途径是给孩子足够多的爱。如果爸爸妈妈正在闹离婚、已经离婚或重新组建了家庭，孩子最真实的感受必然会是“我没有爸爸了”“我没有妈妈了”“没人要我了”之类的被遗弃感。爸爸和妈妈对一个小孩子而言，无论失去哪一方都是不能接受的，都是如同世界末日来临的大劫难。哪一个孩子不想既有父爱又有母爱呢？
所以，正在闹离婚、已经离婚或重组了新家庭的成年人，无论内心有怎么样不堪重负的坏情绪，都绝对不要把孩子当做“出气筒”，绝对不要当着孩子的面批评指责对方。要用自己身为成年人的冷静和克制与孩子好好说话，给孩子深情又温暖的拥抱，坚定的告诉他们，无论爸爸妈妈是不是在一起生活，都不意味着要抛弃他、不爱他！要坚定的告诉孩子，离婚只是爸爸和妈妈两个人分开在两个地方生活而已，分开生活绝不会改变爸爸妈妈依旧很爱很爱孩子的事实。
第二件必须做好的事：不要让孩子成为失败婚姻的牺牲品！
“不要让孩子成为失败婚姻的牺牲品”这一条的重要程度怎么样强调都不为过。在二胎政策放开时日还较短的社会背景下，大多数家庭还都只有一个孩子，所以有些成年人在婚姻失败之后，为了夺得孩子的监护权而各种好话坏话、威逼利诱，也有些成年人在婚姻失败之百般凌虐孩子以图使对方更加痛苦后悔从而实施报复，更有些成年人把孩子当成拖累想方设法踢来踢去……无论哪一种，都是对孩子最恶意的伤害，都会使孩子成为父母失败婚姻的牺牲品。
两个成年人彼此之间不爱了，于是要分手、要离婚，这很正常，可因为两个人的情感问题而使孩子成了牺牲品，这就很不正常了——尽心竭力安排好弱小孩子起码的生活与教育，是身为社会人、身为成年人、身为父母最起码的底线。
第三件必须做好的事：不要让孩子成为自己活着的全部！
“孩子成为活着的全部”，此种心态在女性离异者身上尤为明显。遭遇了丈夫的背叛、遭逢婚姻的失败，不少中年女性便彻彻底底放弃了自己。活着的全部指望于是便都转移到孩子身上，孩子既是精神世界的全部寄托，更是日常生活的全部中心，如此以来，心里头对孩子的期望值便无上限飙升，非常强烈的希望孩子能够抚慰自己的孤独、陪伴自己的寂寞、实现自己想要出人头地、活出人样的高大上梦想，这样做是对孩子的强行“催熟”，小孩子的精神压力会越来越大至而无限背负，进而长期压抑、极度自卑甚至深度抑郁。
为人父母者，首先是一个独立的社会自然人，具有独属于自己的生命属性；其次的身份，才可能是某个老人的儿子或女儿，是某个女子或男子的丈夫或妻子，是某个孩子的爸爸或妈妈，是某个单位的领导或员工……但不论这些称谓、身份或角色有多少，其存在的前提是“一个独立的生命”。身为一个独立的生命，莅临人世一场，活着的全部中心不能只是一个孩子，更重要还有这阳光明媚、鲜花盛开的美好，还有服务他人、圆满自己的美好。
解决对策：面对父母的婚姻危机，孩子如何主动作为获得幸福感？
“人们心中的成见是一座大山，可我是谁，我说了算。”这是2019《哪吒之魔童降世》中最得我心的句子。遭遇父母婚姻解体的孩子，在父母离异之后保持并获得幸福的最大拦路虎，便是“人们心中的成见！”
比如“后妈=恶毒”这个成见，直接导致了孩子迎接新生活所需要跨越的心理阻碍，简直在世世代代恶性循环。孩子们从呱呱坠地开始就听着类似《白雪公主》之类的恶毒后妈故事长大，再加上社会大环境有意无意对后妈相关事件的放大化、妖魔化报道，小孩子在与爸爸新娶的妻子或妈妈新嫁的丈夫相处之前，心里头本来就已经预设了偏见，如果再遭逢身边其他亲人“好心好意”的防后妈、防后爸提醒，孩子与后妈后爸相处过程中必然会纷争频繁、矛盾丛生，连日常生活中最起码的平和平顺都不能得，又奢谈什么幸福感？
那么，面对父母的婚姻危机，孩子应当如何主动作为获得幸福感呢？
答案其实不复杂：消除偏见，不对后爸后妈预设偏见，要守底线给尊重！
小结：“爸爸妈妈要离婚我该怎么办”的答案不过就是七个字
父母离异本身不是问题，有问题的是如何应对父母离异后的生活危机与心理危机。幸运的是，信息时代的孩子与六七十年代的孩子是完全不同的。信息时代十来岁的孩子，所接触资讯及对待父母婚姻的心态之开放程度，简直能够相当于六七十年代二十来岁的年轻人，甚至有过之而无不及。简单说，“爸爸妈妈要离婚我该怎么办”的答案不过就是七个字：“尊重他们的选择”！
如何尊重？在父母遭遇婚姻危机时候，身为他们的孩子不雪上加霜，不强行以血缘亲情对他们实施情感绑架或情感勒索，并且能够在父母度过婚姻危机开始重建新婚姻生活时候，尽可能合理安排好自己的学习与生活，这才是为人子女者给予父母重整旧生活或新建新生活最足的底气和最好的支持。
祁云：擅散文，善评论。专注于家庭教育、写作辅导、华夏大语文教学研究。
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