#大有学问#
来访梨子最近很苦恼：
因为朋友的一句话：
“你性格很好，相处也舒服，但不知为什么，难和你深交。”
而原因，对方也说不清楚。
这样的反馈，梨子不是第一次收到。
“你很温柔、善良，但感觉走不进你的内心。”
梨子自己也意识到，跟人相处好像：
大家都对自己印象不错，但却无法建立深度的，有链接的人际关系。
这让我好奇，为什么性格好，又温柔的人，会让人觉得有距离感呢？
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01 温柔其实是种防御
“好的”，“没关系”，“你决定就好”，“我都喜欢”.......
在生活中，梨子就是如此随和，从不争辩，总为他人着想的人。
所以刚认识时，很多人都想和她做朋友。
但随着时间流逝，会发现她平和的背后，是很高的心墙。
为何会如此呢？
咨询中，我发现她有个惯性模式：
她总能非常平静地描述十分受伤的经历。
聊到具体细节，听的人内心滴血，她却会微笑。
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例如：
高中时，有段时间，梨子突然发现同学们开始不再跟她打招呼。
甚至当她向他们点头微笑时，对方选择直接面无表情，擦身而过。
甚至还有人对她指指点点，突然就笑出声来，让她困惑不已。
直到有天，老师单独约她吃饭，半遮半掩告诉她：
很多同学都知道你的遭遇，所以他们有不好的联想。
别放在心上，认真学习，如果不行，就换个地方。
“不幸的遭遇”“不好的联想”....梨子彻底懵了。
她才意识到，有人泄露了自己的童年被熟人性骚扰的经历，各种添油加醋。
真相变得模糊，悲剧被娱乐化，仿佛受害者做错了什么事，变成了笑话。
而这件事，她只告诉过一个人——自己最为信任的朋友。
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后来，她收到朋友很长的短信解释，声称自己“不小心说出去的”，希望得到原谅。
意外的是，梨子没有愤怒，也没有难过，她删除了好友，再也不发一言。
正常人都会愤怒的事，她却冷静得让人诧异。
问及原因，她轻描淡写：
那个人（好友）也有自己的原因，我不想怪她。
“体谅”的后果是，痛苦全由自己承担。
但，痛苦太大了。
怎么办？
让自己变麻木。
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人面对巨大的创伤，一般两种主要应对机制：
一是，非常愤怒悲伤，为此牢记多年，一想起就会拳头握紧，心脏狂跳。
虽留下阴影，但这种反应是相对正常，也可修复的。
二是，极端平静和包容，各种为对方找理由，仿佛不是发生在自己身上一样。
实际上，无法像正常人一样愤怒，大多出现在共情力较强的人身上。
如同梨子，她很能体谅别人，却总是低估人性的复杂。
就像刺猬把肚皮向信任的人翻开，却被狂刺一刀。
从此，刺猬的刺就放不下了。
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这种“创伤性体验”会长时间影响她的人际关系，从此高筑心墙。
所以，表面她能包容很多。
伤及自己利益时，也会用最快的速度抚平，付之一笑。
但这并非是因为她内心有多强大。
相反，这些事还会像钩子一样，钩起她内心最真实，最深层的情感。
为了不被痛苦吞噬，降低自己的敏感性，便成了第一选择。
由此，温柔成为了一种最为隐蔽，极为深度的自我防御。
当一个人对他人和世界设防，自然无法和别人建立深层次的连接。
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02 温柔，是如何形成的
很多时候，人的“温柔”并非完全的包容，而是一种“情感钝化”心理机制，用来应对复杂多变的人类关系。
但人并不是一出生，情感反应就是“钝化”的。
除了遭遇一些人际创伤，更多是在成长过程中，一点一滴慢慢成型的。
其中，有两大原因：
一是，不匹配的家庭提供的过于理性、单一的心理环境。
温柔的人，一般天生共情力强，为他人的痛苦而痛苦，为他人的快乐而快乐。
这样的“敏感性”让人内心丰富，能感知快乐和世界之美，但也有一大弊病：
能非常敏锐、快速接收不同人的不同情绪，为此需要心力处理，感到内耗。
更重要的是，这些感受难以得到“权威”理解，他们会觉得你“想太多”，不要“多愁善感”。
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我的一位朋友小希就是如此。
记忆深刻的一件事是，进入幼儿园的第一天，课间休息她看到有只小鸟躺在院里，奄奄一息。
她想找人帮忙，但大家都在玩耍，刚找到老师，上课铃声响了，她没敢打断。
等到下课，小鸟已没了气息，小希觉得是自己害死了小鸟。
从此，幼儿园成了一个伤心地，不管父母如何劝说，她死活不肯进入学校。
小希受到很大冲击，知道原委后，父母并不理解她内心的愧疚：
只是一只鸟而已，又不是你杀了它。
小希非常失落：为什么你们无动于衷呢？那是一条生命。
父母更担忧于她“不太正常”，和其他小孩不一样，担心她不合群，劝慰她：
“你看其他小朋友都没有哭啊，他们不会为这点事伤心，你为什么那么敏感呢。”
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感性的孩子，如果恰好遇到不匹配的，过于理性的父母和心理环境，那么在被权威包裹的巨大理性面前，ta的感性会显得非常“幼稚”，无助而弱小。
这样的规训，会让一个人误解自己丰富的想法、情感是不应该存在的，慢慢丧失一个人对于事物的真实感知和情感流动。
除此之外，“情感钝化”的第二个原因是：
社会化过程中，对个体独特性的压制。
很多社会交往中，会有一种群体压迫感。
你不能穿的太突出，想法不能跟别人太不同，甚至连行为举止也要注意，担心他人异样的眼光。
于是内心越丰富的人，在社会适应中，内在冲突也会多很多。
例如，一位来访告诉我，她在陌生的环境里会非常难受，极度社恐。
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当你意识到，别人理解不到你能感受的东西时，你会强烈地自我怀疑：
我这样是不是不正常。
我这样是不是不应该。
我这样是不是不受欢迎，无人喜欢。
就像小希，原本她认为，为一只鸟哀悼是件非常正常的事。
但在父母说“其他孩子都不这样”后，她感觉到，别人看待她的眼光变了。
即使那时她才5岁，已经开始为自己的不同，生出了羞耻感。
这样的事多了，一个人也会开始变得理性，抑制自己的敏感，隐藏真实的面向。
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不管是父母、朋友争吵，各种纷争，伤害....ta都显得云淡风轻。
温柔地回应：没关系。
内心深处的潜台词则是：我不在意了。
无法诉说的失望，难以表达的愤懑，千言万语都在一句“没关系”里。
而温柔，只是为了掩饰内心的麻木、疼痛与无力，以达到短暂的自洽，与世界的和解。
03 真正的温柔，是允许自己的攻击性
像梨子一样，不少人最后都会陷入同一个困境：
我想面对我的敏感，但又担心，这样的我无法在社会中生存。
似乎，我必须做出选择。
其实，这两者不一定要完全割裂。
人可以同时延展两种特质：
“钝化”为社会适应服务；
敏感为发展自我服务。
也可分为：“社会我”和“真实我”。
而做到这样，首先就需要你放下“温柔”的人格面具，面对赤裸裸的，真实的情感。
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如同梨子，在深入咨询之后，她不再掩饰自己对于曾被最信任，最喜欢的好友背刺的痛苦。
她表达，诉说，愤怒，沉默，痛哭，平复，然后.....慢慢和解，自我接纳。
她也开始重新联系，那些因为自己温柔的防御，而错过的人和事。
历经这样的过程，创伤才有机会被治愈，转化。
这样，一个人才有可能真正和人建立真实的连接，充分发展自我，发挥自身潜能。
同时，一个人也必须拥有“社会我”。
对于社会的残酷，人性的复杂要有必要的认知，不沉迷于“世界是完美的”“人都是好的”的理想化幻觉里。
努力锻炼出一定的心理灵活性，才能适应规则，自我保护。
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发展这两种心理功能，你才不会在冲突之间打架：
一面排斥怀疑敏感共情，独特丰富的自己，另一面又厌恶适应世界，跟随大流的自己。
我一直记得某个电影里印象很深的画面。
同样是个小女孩看到森林里有只死去的鸟，众多孩子中，只有她非常悲伤，难以自已。
她的母亲对她说：
那是因为你很特别，所以能感知比别人更丰富的情感。
你也会遇到和你一样丰富，理解你的人。
妈妈的话一直让我很感动。
在这样的观念下，一个人既保留了ta最珍贵的那部分自我，又不会因为自己的独特而丧失连接他人的渴望。
而实际上，你只有接受自己是独特的，“那个不好，但完整的自己”，才能开始自我接纳。
同时，你也要接受人与人的不同，理解不同人的心理机制，才会有真正的“包容”产生，自主地建立关系。
那一刻，你的“温柔”才是完整的，真实的，有力量的。
注：本文案例均经过改写和处理，不涉及真实情况和个人隐私。
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作者：林音lili
图源：网络
首发：壹点灵心理
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