最近，收到朋友的求助信息。
「 X酱，你说我该怎么办？和男朋友在一起五年了，经历了很多摩擦争吵，我属于神经大条的类型，他在生活方面经常照顾我，很细心也很有耐心，我们两个也有很多美好的回忆。
但是他情绪一上来的时候， 就会肆无忌惮辱骂贬低我，指责我。 平时，如果有些事情不顺他的意，他就会开始对我冷嘲热讽逼我妥协。我受不了的时候，也会顶嘴和他吵架。
可一旦要分手的时候，他又来挽回我，每一次我都会心软重新原谅他。久而久之，我知道这样不好，但有时感觉他是爱我的，我舍不得放手。到底是该离开还是再坚持一会？好纠结啊！」
就像朋友的例子，生活中，存在一种关系，相爱相杀又不分开，就像是前世的羁绊，绊住人的脚步，无法前进也无法后退。
这种关系甚至比普通关系来得更加稳固，存在更久。 即使当事人倍感煎熬，但就是像着了魔一般，一头扎进去，不愿走出来。
这种关系或许是一种「创伤性联结」。
什么是「创伤性联结」？
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这不是爱情，而是「创伤性联结」
「创伤性联结」(Trauma Bonding)是由身体*力暴**或语言*力暴**形成的施虐者和受虐者之 间强烈的情感依恋，是一种不健康的关系联结 （Mengo，2021 ）。它不仅发生在两性关系中，也可能发生在家庭系统、工作场所，甚至宗教团体中。
“当你的伴侣通过威胁、恐吓、操纵、欺骗或背叛的模式故意伤害你，以便他们拥有权力和控制力时，就会发生创伤性联结。”
关于「创伤性联结」有这几个特点：
（一）它存在着*力暴**循环，间歇性的虐待
心理咨询师勒诺沃克如是说的。“没有离开家暴的人，往往都与施暴者陷入一种称之为*力暴**循环的反复关系模式里。”
一般来说，这种*力暴**循环会经历这几个阶段： 紧张的压力-急性*力暴**-和解蜜月期-平静期
双方开始出现冲突，关系变得紧张，接着施虐者会使用*力暴**的手段，试图在矛盾中占据上风，持续一段时间后，施虐者会回归冷静，并使用甜言蜜语，请求受虐者的原谅。
于是这个风暴暂时结束，而过了一段时间后，新的风暴又会反复循环。
（二）处在「创伤性联结」的人往往会把它视为爱
受虐方常常会把「创伤性联结」和「健康的依恋」混合在一起，认为自己是被爱的，对方只是一时情绪不好而已。
但真正的创伤依恋和健康的依恋本质上有着很大的区别。
这在于创伤性关系是基于 「权力和控制」 ，而爱的关系建立在 「相互尊重」 的基础上的。
「 健康的关系」表现为——
-身心安全
-相互尊重
-信任
-诚实
-对自己行为负责任
-有健康的界限
-善于沟通，愿意共同解决问题
「不健康的创伤关系」可能涉及——
-情感虐待或身体虐待
-与朋友和家人隔离
-否认、最小化和指责
-控制决策和/或财务
-威胁和胁迫
-入侵边界
-怀疑
▷图源《黑暗荣耀》
（三）双方的权力不平衡
处在施虐方的人可能是自恋人格障碍，边缘型人格障碍，又或者是人格不够完善的人。
Ta们在这段关系里拥有着主导权，「无法将自己或他人视作是独立完整的个体」，对于关系，ta们持有扭曲的看法，认为需要用权力控制对方才能维系两个人的关系。
处在受虐方的人，对自己有着消极的认知，往往价值感比较低，ta们总会陷入一种受害者思维里。 认为自己无法脱离对方生活，自己低人一等。
正是因为施虐者的「控制」和受虐者的「依赖」，使得这种创伤性联结不断强化。
那么，「创伤性联结」是怎么产生的呢？
02
为什么会产生「创伤性联结」？
（一 ）早期的童年依恋
Marquis认为，创伤性联结与 「矛盾型依恋」 有关。她解释道:“有矛盾型依恋的人常常会从造成ta们恐惧的人那里寻求安全和依恋。”
从依恋创伤来看，「矛盾型依恋」的人往往处于脆弱的一方，ta们容易吸引到给自己 带来痛苦体验的依恋对象 ，并且过度激活自己的依恋模式。
即当ta们体验到被抛弃感时，反而会「紧紧地维系这种依恋创伤」，恐惧感和痛苦则会进一步地唤起ta们对对方的依恋，让ta们更加对对方念念不忘。
（二）习惯了负向联结
生活中常会看到一种现象，尤其在亲子关系中，即嘴上说着为你好，实际上却在伤害你。
在孩子年纪很小的时候，父母需要为子女提供基本的归属与爱的需要，而相关的行为会为孩子带来「被爱的经验」。但是父母在执行这些行为时，会给予孩子负面的讯息。
例如用「责备来表达关爱」，这个行为本身带有非常矛盾的讯息，慢慢地，孩子也会不自觉地用相同的方式来表达或期待关爱。
对长大的ta们来说，「负面联结」是熟悉的，而「积极联结」则会让ta们无所适从， 不知道怎么建立新的模式和他人相处。
（三）与人格特质有关
“这些「亲社会人格特质」可以使它们成为缺乏这些特质的极端病理伴侣的磁铁。”
Luigi Macaluso曾对此有关研究，他发现到那些在「宜人性和尽责性」等特征上得分高的人，尤其是女性，可能会成为有害和虐待伴侣的猎物。
因为ta们会常把 「别人的需求摆在自己的需求之上」 ，也需要他人给予自己不断的情绪反馈，这就使得ta们容易对他人产生过度的同情心，被他人情感操控。
我们该如何识别「创伤性联结」呢？
▷图源《黑暗荣耀》
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如何识别「创伤性联结」的危险信号 ？
如果你怀疑自己正处在一段「创伤性联结」关系里，不妨来看看这些特征检验一下。
1）这段关系让你感到越来越没有安全感和自我怀疑；
2）你知道这段关系不健康，但又无法放手；
3）你失去了自我，一次又一次地降低标准来迁就ta；
4）ta对你伤害越大，你越想付出更多，并因此变得上瘾；
5）你会合理化对方的*力暴**行为，并向他人解释辩护；
6）关系变得越来越不平衡，例如你要依靠ta来维持经济收入；
7）你逐渐失去了其他的社交圈，世界只剩下ta;
大多数情况下，创伤型联结的关系会使得你 陷入持续的不开心，情绪潮涨潮落。 且越来越多的研究表明，创伤关系是导致抑郁等心理疾病的诱因之一。
有些施虐者会通过一些控制的手段，让受虐者在精神和生活各方面都「无法离开自己的掌控」，这会使得受虐者的认知失调，逐渐 用扭曲并痛苦的方式来看待爱情， 并且将伴侣的虐待行为进行过滤。
虽说，有一些施虐者本意并不是伤害对方，但ta们自身的不安全感和控制欲，会驱使 ta们去满足自己的欲望，而忽略他人的感受。 这呈现出来的结果就是，ta们利用了对方的善良伤害了对方，让对方受到了不公正的对待。
那么，我们该如何跳脱出这种「创伤性联结」呢？
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怎么摆脱「创伤性联结」的伤害？
（一）认识到不健康关系带来的危害
想要逃离和治愈不健康关系带来的伤害，首先需要我们「及时止损」。
我们需要认识到不健康的关系给我们的「身心健康造成的毁灭性的打击」。它带来的创伤可能不止在这段关系里，很大可能还会 延续到下一段重要关系里 ，让你对关系产生强烈的不安全感，对自身价值极度不认同。
所以，与其陷入这种恶性循环的关系，紧抓着支离破碎的爱，还不如重新思考一下如何好好爱自己。
当自己与自己建立良好的关系，依靠自己获得安全感，就不会总在情感上求助于施虐者了。
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（二）转化依恋模式
找出早年的关系里那些不太好的经验，了解自我的依恋模式，清楚自己在亲密关系里的互动模式，可以避免自己陷入到「无意识的重复」里。
接着我们可以 换一个关系视角来看待两个人的关系——
例如，我总是关系里害怕被抛弃，而刚好对方是那种忽冷忽热的类型，相处中一些小细节例如不及时回复信息就会激发我的议题，让我变得处在关系低位。
当你意识到自己的模式 总会在特定的互动中跳出来时 ，或许它就开始有了被拆解重构的可能性。
这时，你可能慢慢学会提醒自己，那些在背后作祟的不安全感在过去的经验，而现在的自己有许多积极的品质，值得拥有一段健康美好的关系。
（三）创造可以离开的空间
当你的生活完全被对方把控时，你就会失去离开的勇气。
所以这需要你 慢慢培养自己的力量 ，退后一些方便看到「关系的本质」。然后再把注意力放回到自我身上进行自我审视：
在这段关系里我是变得更好还是更差？
如果我觉得自己值得被爱，我会如何对待自己？
如果我知道我应该得到更好的，我会离开什么？
如果出现任何答案，看看它们在你的身体里的感觉，并且注意这些想法和生活的现实之间的区别。
这是一个认知重建，和慢慢学会自爱的过程，多重复问几次这样的问题，或者你的内心会有新的答案。
写在最后
或许我们需要一段时间去打破不健康的模式，让自己慢慢走出来，找到自己的天地。
但只要我们开始关注到自己，不再责怪自己，我们就有机会摆脱受困的关系。
与其问，要不要问要不要分手该不该离开？我们可以先问，怎么样才能让自己变得更好？
不管是在关系里，还是在关系外。
当你开始有了方向之后，这段关系存在的必要性就有了答案。
References：
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[1].Trauma Bonding ，How to judge whether you are in a toxic traumatic relationship，Kaitlyn Kuo Clinical Psychologist, California, USA，Kaitlyn Kuo PsyD - YouTube
[2].Janet Lee Bachant, Out of Trauma: Psychodynamic Relationship Trauma Treatment Technology, Democracy and Construction Press, 2021
作者：三酱
排版：三酱
封面：《黑暗荣耀》
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