案例：
丁老师，我就是全能自恋的乖乖女，和男友恋爱一年半，现在处于分手冷静期。
我们通过介绍认识，性格都较温和，都是大龄初恋，对恋爱都有不切实际的幻想。
一年以来，我享受着他单方面的付出，还对他提出了超出他能力范围的要求。最近，他对我明显没有之前那么主动了，一直在回避我。我刚开始以为是进入平淡期了，慢慢说服自己接受了这种状态。
前两天我又指责他不联系我，他忍了很久之后终于爆发了。他之前一直觉得可以磨合，也很珍惜这段感情，但他实在忍不下去。刚开始交往时，微信聊天总没什么话说，他说过一次这个问题，可我没当成一回事。疫情期间，我比较闲，每天都给他打电话，没有共同话题这个问题又暴露出来了。
他以此为由，说我们性格不合，他进入不了角色，认为我俩就像在扮演男女朋友。我一瞬间接受不了分手，可反思后，确实是我给他太多期望和压力，只有要求，没有关心。他说很渴望像别的情侣一样相处的轻松，是我太自私，不考虑他的感受，要求他事事照顾我。
为了挽回他，我说会努力改变。但冷静后，连我自己都怀疑，到底我是爱他这个人，还是爱被人宠爱的感觉。
我今年27了，父母离异，渴望爱。如果分手，很怕找不到像他一样对我好，百依百顺的人了。他没上进心，能力不强，有妈宝男的倾向，所以我对他各种要求。
他优点不多，但我的原生家庭让我更渴望和他在一起安心的感觉。现在我让他决定。其实我对分手也不是不能接受，但我更害怕，换了人，我还是一样，这也是我不想分手的原因。而且年龄大了再找别人会更难。
希望丁老师分析，没有共同话题，真是因为性格不合吗？我们真的不能挽回？ 我该如何改变自己的认知？
分析：
10个人问我问题，有最少一半都是为了挽回。
从我做情感咨询的第一天，我就反复强调一件事，大多数关系里，做对100件事可能都弥补不了做错了一件事，尤其是对于年纪30左右及以上的优质男士，他们会非常的挑剔、苛刻、高要求，这就像年轻，漂亮的女生们一样，选择权多当然可以高要求一些。
所以，首先我就想说，这个问题应该怎么办？其实已经是第二个步骤的问题，而第一个步骤的问题，是把关系危机扼杀在摇篮里，就不要让这样的问题出现。
具备适当的危机意识和判断力，会让你的感情更加顺利，至少不至于走到今天这样进退两难的境地，就像这位提问的粉丝说的一样，“也不是不能接受，而是换了人以后，依然还是一样的结果。”
避免犯错，比解决犯错的问题会更加重要，虽然有些错误无法避免。
恋爱关系，是一段不同于亲子关系的亲密关系，它会让人认清自己，会让人心智成熟，虽然恋爱关系给你体验到的大多数都是痛苦的。
“全能自恋”，我在上几篇文章中解释过了，它是早期婴儿的心理中一个最重要的心理特征。婴儿会觉得，世界都该如他所愿，会觉得自己无所不能，只要自己念头一动，不用说，也不用做，世界就会按照我的意愿运转。
如果光有这些，其实还好，最多只是妄想。但是全能自恋还伴随着可怕的无助感，暴怒和被*害迫**妄想。
即，当全能自恋受挫的那一刻，婴儿会体会到可怕的无助感，这种无助感婴儿一点也不想体会，那么就会立即转化为暴怒，去攻击破坏自己全能自恋的那个人。如果对方屈服了，那还是得以证明自己对这个人还是可以为所欲为的。
其实，“全能自恋”也并非那么可怕，因为经过我的观察发现，这样的心理认知模式几乎会出现在每一个人初恋的关系里，而区别就在于有的人会通过不断的恋爱，失恋，反思而后成长，最终让这个内在小孩长成大人。
如果这个内在小孩长大后，给你带来最直接的好处就是，你可以像享受朋友闺蜜关系那样，轻松自如的享受爱情和婚姻关系，你对待爱情和婚姻的关系就会像你处理朋友、闺蜜、同事的关系那样轻松。
爱情和婚姻之所以难，就是难在它会重现你内心亲密关系的创伤，这个创伤就会让你处理在爱情婚姻和朋友同事不同的关系上，产生巨大的思维认知差异。
接下来，分析这个案例，
1、两人都是大龄初恋，这必然加大了这段关系的难度，就好像两个新手小白共同打一个高阶的BOSS一样，两人都会对关系有着不切实际的幻想。他们其实也都是在和自己的想象谈恋爱，一旦现实和想象不符，他们不具备解决问题的能力，那么这段关系终究还是很难有结果的。
2、女生由于对于感情有着不切实际的幻想，显然就会提出超过关系阶段或者超出对方能力范围的要求，比如很多女生都会干的一件事“想方设法让不上进的男友变的上进”，不惜在男友的屁股后面天天用鞭子去抽打，去指责，去批评，就是想让男友能有出息，可惜这条路是个死路。
当女生这么做了之后，男友必然会感受到巨大的压力，就会想要开始逃避，最明显的表现就是减少联系，减少见面，减少聊天的内容，降低关系的亲密感，一旦关系进入到这样的局面，其实已经亮起了红灯，这也是女生在感受层面会感知到的男友态度的变化。
可是很多女生在面对这种情况的时候，除了指责、嫌弃、批评，就不会其他的方法去解决，而指责、嫌弃和批评对方在这个问题局面下，无疑会把男友越推越远，最终就是男友开始了反击。
3、看了粉丝给的信息后，我一直在思考，他们之间所谓的“共同话题”到底是什么问题？
我相信，这肯定并非单纯的共同话题这么简单，更深层次的问题我认为应该是，他们用何种方式来解决他们没有共同话题的这个问题。
男友描述的“进入不了角色，认为我俩就像在扮演男女朋友”，这就是典型的关系不亲密的问题，虽然两人确认了男女朋友，但是关系本质并不是男女朋友，只是有了一个身份而已。
这就像一个人当了领导，但是本身并不具备领导这个职位要求的能力，所以这个人每天都坐如针毡。如果这个人坐如针毡，至少还说明他意识到了问题，可怕的是这个人不但不具备这个职位的能力要求，还意识不到问题，这就像哪天老板把他辞退了，他都不知道为什么。
所以，我大胆揣测应该是，
1）女生在男友面前只会聊无关痛痒的话题（多半应该是客观事实），这些闲聊，男友本身会觉得没有兴趣，但是呢，他自己也没有能力引导女生把话题引向亲密。
2）彼此对对方的聊天话题都没兴趣，比如女生瞧不上男友打游戏，打篮球，认为这些是荒废时间；男友瞧不上女生看剧，淘宝，烘焙等等，认为这些没有用。
两人没话题只是表象，不亲密才是根本的问题。
再加上两人对对方过高的期待，幻想落空后，出现了两人无法解决的矛盾，指责、嫌弃、批评作为了导火索，最终这段关系就炸了。
两人在这段关系中，并没有体会到正向的情感，相反却体验了对方给予的过多的负面情绪。
所以，男友才说出“他说很渴望像别的情侣一样相处的轻松”。
我见过很多人在关系里经常性的易怒，动不动就批评，指责对方，这多半都是和原生家庭有很大的关系，并且在成长经历中，自己没有能力去处理好内在小孩的这部分，那么这部分坏的情绪就会被带到亲密关系中，通常伴侣就充当了这个坏情绪的发泄口。
当这类人的伴侣通常都是非常痛苦的，因为伴侣根本不知道他什么时候会炸毛，每天无时不刻都在提醒吊胆，谨小慎微的相处，哪怕这样，还是会轻易的就让他炸毛，导致自己被批评和指责，还不断的被要求。
4、题主有了一个很好的反思，就是“到底我是爱他这个人，还是爱被人宠爱的感觉。”
而这个被宠爱的感觉就是她从小的缺失，由于小时候成长的环境中未曾体验到的情绪，长大后必然会被优先的需要。
我说过人类的心理需求发展是有规律的，这可不像学习可以跳级。
题主这个年纪和内心需要的现状，最好的选择就是找一个家境还可以的暖男，放弃掉对异性上进心的要求，这是最好的做法。
如果依然要求伴侣有上进心，那必须要克服掉自己缺爱的认知模式，不仅在情绪上可以自给自足，还要有多余的爱去分给伴侣，在对伴侣的能力特质要求这方面，这条路必然太艰难了，但也却只有这两种解决办法。
所以，
如果题主不改变，哪怕换了人，依然只会找到这样同类型的男生，因为有上进心的男生更加包容不了她，这和年龄无关，而是女生内在认知的相处模式决定的。
最后，
我想对我所接触到的“妈宝男”这个群体进行一个分析，这个分析并不具备针对性和参考价值，仅仅是我的一个观点并且我不为这个观点负责。
众所周知，
“妈宝男”受母亲控制，言听计从，但“妈宝男”并非对母亲没有反抗和恨意，只是他们大多会把“孝顺”挂在嘴边来*脑洗**自己，接纳母亲对自己过度的控制。
但男生这样的行为就会对老婆比较不公平，因为男生会把对母亲无法发泄出来的恨意转嫁到老婆身上，把对母亲的不满变为对老婆的不满，女人千万不能认为这个男人孝顺母亲，就等同于了他会对自己好，其实并非如此。
同时，“妈宝男”还有一个强控制欲的母亲，这样的婆媳关系通常也是很难处的，而且很少能有媳妇可以战胜这样的婆婆，只要战胜了这样的婆婆，多半自己的婚姻也就没了，所以这个媳妇在家庭里很难有自己的地位。
所以，
结论并非是两人性格不合，而是两人都不具备经营这段关系的能力。
谁痛苦，谁改变，是我一直以来坚持的观点，所以女生要调整自己的认知模式，少一点期待和要求，提高自己的情感能力，还是一定可以找到一个给予自己足够的爱和包容自己的男人。