不知道大家有没有感觉到有时候我们想和身边的人好好说话好好相处时，结果总是事与愿违。明明想着谈谈解决问题，说到最后变成了生气争吵，身心疲惫。在这里并不是教你如何说漂亮话，阿谀奉承。那样的话也不会让你真正的解决问题，违心地说着漂亮话说不定更累。那到底是怎样的呢？接下来我就给大家推荐用一种转变谈话沟通的方式既真实地表达自己，又能得到他人的倾听和尊重。先问大家两个问题，一，面对别人的指责时除了辩解还有更好的解决办法吗？二，为什么和家人朋友说事情的时候最后都变成互相埋怨或者憋一肚子的气呢？想一想当别人对你说不得时候，你能感受到别人的自我保护吗？其实是我们沟通方式不对，比如：男人约会来晚了，女人就说你总是这样拖拖拉拉。孩子作业教不会的，你就说你真是笨啊，我怎么会有你这么笨的孩子呢，感觉上女人那样说是希望你不要迟到，说孩子是希望他努力学习。可是听到的人会觉得你只是在指责，并不是期望什么。那么听到的人通常做法会是辩解。你想想你是不是这样的。我们把这个称之为语言*力暴**。我们为什么会有语言*力暴**呢？这个跟我们成长环境有关，大部分是我们的父母也是这样对待我们的，潜移默化我们也就变成了这样，可是这样的方式并不能帮助我们很好的生活，反而冲突不断，跟人交往身心疲惫。
那有没有办法改变这种现状呢？答案是有，就是非*力暴**沟通。 首先大多数语言*力暴**的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归结于对方。 这样彼此之间沟通完全不在同一个频率上，而且说的话希望表达的意思也没有表达出来，对方也无法理解，只剩下指责争吵了。而非*力暴**沟通是指通过观察事实，感受自己的心情，表达自己的期望和需求。不带评论指责的表述问题能够让人放下防备的接受。
具体怎么做呢？
第一步，观察事实。客观地说出，你观察到什么，不作判断或评估。怎样观察？通过眼睛看、耳朵听、脑子想，针对具体的行为，清楚表达；
第二步，表达感受。感受没有对错，只要如实说出。“我感到生气”“我感到开心”“我感到难过”。对于第一步当中的行为，我有什么样的感受，需要区分情感而非思想或主观判断。
第三步，理清需要。为什么会有那样的感受？什么样的需要或者价值观导致那样的感受。当需要得到满足的时候，我们就会有愉悦的感受，如高兴、激动、感兴趣等。当需要得不到满足，我们会有痛苦的感受，如烦躁，害怕，垂头丧气。可以用“我感到难过，是因为我很在意……”
第四步，提出请求。避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。不是让人猜，而是明确告知他人，你要什么，你期待他采取何种行动，来解决问题。请求不是命令。清楚地请求那些能满足需要的具体行为，而不是命令。
例如：男人结婚纪念日很晚才回来，女人如果说死哪去了今天什么日子你都忘记了还回来干嘛，你总是这样漠不关心不负责任。那男人即使觉得自己理亏听到这样的指责也一定会为自己辩解的。如果她用非*力暴**沟通的方式说：老公今天是我们的结婚纪念*你日**这么晚才回来（说出观察事实，不做对错评判），我感到很难过（表达感受，不做主观判断）因为我为今天的到来期待了很久（理清需求），你能否解释一下为什么这么晚才回来呢（提出请求）这里她并没有指责老公而是表达自己的感受及需求。这样不带刺的说明老公听了是不是比单纯指责发脾气要更愿意沟通呢，也会促进彼此更相爱。这就是我们讲的非*力暴**沟通，不带任何评论说出事实感受。
最后如果指责的是对方呢，我们又该如何应对呢。当我们听到对方一句气势汹汹的指责时，不妨按照这样的步骤，引导对方更明确地表达他的观察、感受、需要和请求。要不要反馈？当然，我们不能只倾听而不反馈。一定要让倾诉者把想说的话都说出来。要不要打断？当你发现对方始终无法弄明白自己的感受和需求时，你可以打断他，适当地提醒对方应该弄清楚自己的感受和需求；或者，当你觉得气氛很沉闷时，可以选择直接表达出自己的愿望。还是不带指责评论的方式说明事实。