父母是孩子最好的老师吗？
问：有一种说法是说父母是孩子最好的老师，或者父母是孩子的教练，你怎么看？
伦敦大学教育学院教育学博士郭歆老师回答：
如果说这句话的人的出发点是觉得孩子是从模仿、榜样当中学习的，那么我觉得他很正确，因为孩子在入学之前，如果说父母自己带孩子的话，基本上孩子每天跟父母相处的时间最多。如果不是父母自己带孩子，那这句话就要打问号了。
另外，父母的一言一行对孩子影响很大，这是肯定的。但是，我想提醒的是，如果父母是教练，能教孩子多久呢？
一旦等孩子开始入学了，他受学校、同辈、教师的影响会比父母大很多。这时候，在家里面你们关系的好坏、你们的沟通方式仍然是主要的。但是出了家门，他就处在另外一个环境。孩子天生就可以区分在不同的环境下该做什么样事。所以说，这个时候父母的影响很有限。
「父母是孩子最好的老师」这种话其实模棱两可，就是看你怎么去理解。
跟孩子玩的时候，要故意让他吗？
问：跟孩子一起玩的时候，需不需要让他赢？因为有一种说法就是你得让孩子赢，让他感觉到他的胜任感，另外一种就是说你不能让他赢，你要跟孩子公平游戏。
伦敦大学教育学院教育学博士郭歆老师回答：
我跟孩子有输有赢。孩子三岁之前好像对很多游戏的规则不是特别懂，所以，他不存在赢或者不赢的概念，他就是觉得我完成了就好了。所以，这种情况下，我就不会跟他争你是赢了还是输了，他觉得那样高兴就好，只要他愿意玩这个游戏就好。
现在我的孩子大一点，有了一些输赢的意识。我跟他玩游戏的时候，他会有输有赢。因为你要真的跟孩子完全用智力去拼的话，肯定是你赢。这个时候就会让一个游戏的挫败感太强了，所以我不会总是让他输，在有的小步骤上，让一让他。我发现一件特别有意思的事，他赢了两盘，然后我再赢，他挺能接受的。
我们觉得输赢是特别大的一个事，你觉得怎么能够让孩子继续很高兴地跟你一起玩，就挺好的。
怎样教育黏人的孩子？
问：我家孩子三岁多，刚刚上幼儿园，感觉分离焦虑期一直没过，特别黏妈妈。我是应该给孩子更多的关注，还是要刻意离开一下，让他意识到妈妈不可能总陪着他？
伦敦大学教育学院教育学博士郭歆老师回答：
这两者不矛盾，就是要看「更多的关注」是指什么。我觉得既然分离了，在一起的时候肯定应该更珍惜在一起的时间。就好像我们说母婴依恋理论一样，焦虑是互相的，我相信这个焦虑不光是宝宝，而且妈妈也是。你也有需要他的时候啊，你需要他就跟他在一起，去拥抱他。
如果本来就已经有很长时间会不在一起，在一起的时间就好好地享受亲密时光。如果你所说「更多的关注」是这样的话，我觉得无可厚非。
但同时你也可以告诉他，他可以慢慢独立了。你们在一起很高兴的时候，可以告诉孩子：你长大了，你有小伙伴了，你们可以在一起更好的玩了，所以妈妈上班了……
陪伴和教育孩子独立，这两个可以是同时进行的。
像我长期出差，宝宝如果说「我很想你」，我从来不会尝试去否认他的这个情绪，或者说「你不用想，或者不用哭，不用难过」。我说，「我知道，妈妈也很想你」。然后我就比划一个大圆圈，说我想你有这么多，然后孩子也跟着比划，说那我想你有这么多。就把这种思念情绪变成一个很正向的东西，接受孩子的这个情绪。
我家宝宝一岁半，一步不离妈妈，还不跟小朋友玩，也不让别人碰他的东西，看见什么都害怕，性格内向，该怎么调整？
一岁半，跟妈妈一步不离，我还是会先要了解他的养育环境什么样的，是谁带大的，除了妈妈之外有没有别的人？因为我觉得孩子不可能24小时一步不离，这可能是一个比较夸张的说法。
即使到现在，只要我在的情况下，我们家宝宝一定是做什么事首选妈妈，我不知道你说的一步不离是不是这样的一个意思？如果我不在，宝宝就好的很。爷爷也行，姥姥也行，或者爸爸也行，只要我在，那就没得说，就得妈妈弄。但我并不觉得这很黏，我觉得这个挺好，在他心目当中妈妈还是跟别人不一样的，我挺珍惜的。因为这并不影响我不在的时候他的表现，他仍然很独立。
一岁半的小孩是没有太多的意识跟别的小朋友玩，我家宝宝也一样。他也是三岁以后才会主动跟别人玩的，我觉得这是正常的没什么。
不让别人碰的东西，我觉得也是看多严重了，如果说普通的摸一下他不让摸，我觉得这个也挺正常的反应。如果说是那种家里来小朋友玩了，别人玩一下他的玩具，他就大哭大闹的话，我想说的是：如果大人觉得这是不可以的，那你就明确的告诉他，要学会分享，把玩具给别的小朋友，这样就够了。有的大人觉得这是可以的，那就没有必要干涉。其实问题中提到孩子的表现都是挺正常的。
需要让小宝宝固定时间睡觉吗？
问：我家宝宝7个月，睡觉没规律，晚上有时候8点睡，有时候9点睡，要不要给他定规矩，固定时间点睡觉？
伦敦大学教育学院教育学博士郭歆老师回答：
我觉得那要看为什么没有规律，可能是因为大人没有规律，所以如果你解决不了大人的问题的话，只要求孩子可不行。打个比方，9点睡觉是因为那天爸爸回来晚了，想多跟他玩一会儿，或者那天爷爷奶奶在，觉得早点睡没有这么重要，等等。所以其实说白了是个大大的问题。
对小孩来说，如果说妈妈指的规矩就是指几点钟睡觉的话，我觉得没有刻意的去定义，但是应该有一个大概的范围。我自己是希望有一个规矩，这样我能够保持自己生活的常态。也就是说，定规矩是为了大人，不是为了小孩。如果大人需要，那你就定规矩。
但要注意，你定的规矩一定要能够遵守。如果你定了一个你知道在当前环境下不现实的规矩，那你就给小孩和大人徒增加烦恼和焦虑。
比如我们家宝宝上床的时候很规律，基本上就是七八点钟，但是他夜里要醒无数次，我不可能规定他不醒啊，那就先不管了。
孩子受欺负还不在乎，该引导吗？
问：我的孩子五岁，性格温顺老实，在幼儿园里老受别人欺负，别的小朋友可以随意拿他的玩具、排队的时候*他插**的队。但我孩子一点儿都不反抗。他还总是跟在别人屁股后面玩，玩游戏的时候老是扮演最倒霉的那个角色。我要不要引导孩子呢？孩子自己无所谓，但是我觉得孩子这样有点窝囊。如果引导的话，我该如何引导呢？
伦敦大学教育学院教育学博士郭歆老师回答：
这位家长说的特别好，这个其实是她的问题不是宝宝的问题。
如果像她说的，宝宝并不在意，你为什么要干预？干预的原因是你自己觉得不爽。对宝宝来说，本来不是一个负面的事情，你把它变成了一个负面的事情。
宝宝本来可能觉得跟着小朋友屁股后面玩他很开心，别人把他玩具拿走了，他也不伤心。现在你告诉他说，这个不对，他突然觉得，我要意识到这个不对，然后我还要去处理这个我过去没有意识到的不对。
所以，我觉得这个其实是大人可以学习的一个机会，可以问宝宝为什么觉得这样挺好的，他怎么想的，而不是你觉得怎么样。
本文问题由伦敦大学教育学院教育学博士郭歆老师作答