“实在制不住，那我用打的行不行”

年关将至，闺蜜却郁闷得很！

不，准确地说，她已经为这件事郁闷1年之久了，在昨天她内心的防线已被击垮，整个人全然处于崩溃的状态。

究竟为了什么事呢？说起来也很简单，就是她家宝宝把“咬嘴唇”作为了自我安慰的方式，从5个多月开始，到现在已经快2岁了，没事就咬啊咬啊，困了累了无聊了更是咬，甚至把嘴都咬肿了也不停。

传说那些尊重孩子的办法都一直在尝试，什么“心平气和的提醒”“讲道理”“多夸”“转移注意力”“不让他闲着”“引入安慰物”等等，全都没有用，孩子依然是各种的咬。

她之前甚至用很激动的语气来问我：“实在制不住，那我用打的行不行？”

用尽各种方法，可还是收效甚微，这是为何

闺蜜有这个孩子不容易，前期孕酮低打了近2个月的针，后来又被医生告知“这孩子不一定保得住”，不得已放弃了大好的工作……自孩子出生后，闺蜜就疼她疼得不得了，而闺蜜原本也是个崇尚科学育儿、尊重孩子发展规律的宝妈，能问出“用打的行不行”的话，可见她已经焦躁成什么样子。

昨天她与我说，只要她俩在一起，她就忍不住要不停地提醒并制止“孩子咬嘴唇”，搞得孩子都不喜欢与她亲近了。

而最令人悲哀的是，付出这么多的代价，孩子咬嘴唇的毛病依然没有任何要变好的迹象。

其实在我后台的留言的家长中，也不乏有许多这种急于想改掉孩子坏习惯的焦虑妈妈——孩子总是各种的熊，身上有着各种的坏习惯：吃手，爱发脾气，爱打人，夜醒要哄，尿裤子……妈妈们纷纷表示：“能想到的办法都用了，与孩子斗了个筋疲力尽结果却收效甚微，用打的孩子当时会变好，过后还会再犯，如果不用打的连当时能变好的效果都没有了，我简直是拿他没辙了”！

当然，无论改变这其中的哪一种坏习惯，我都可以讲出一堆应对的办法。但我今天要讲的不是具体的技术问题，而是父母们面对此类问题的心态问题。因为就算你战术再好再先进，能赢得每场战役的胜利，但若整体战略不对头，那依然会落个满盘皆输。

若真的把“改掉孩子的坏毛病”比喻成一场战争，那你觉得交战的双方应该都是谁呢？

在传统教育模式下长大的我们这一代父母，会直觉的认为对阵双方是——英明神武的家长和不听话胡乱来的熊孩子。而对阵方式嘛，则是父母需要不停地指出孩子的错误，并用各种方式制止孩子的坏行为，如此才能帮助孩子改掉坏毛病。

若你真的如此认为，那你这个当父母的就会在不知不觉间变成警察，而孩子就变成了现行犯，那你觉得警察和现行犯的关系能好得了吗？现行犯又真的会因为警察要抓他而不再去做坏事吗？

不不不！现行犯会选择躲避警察做坏事，如此只会使得现行犯再做坏事时更加充满禁忌的快感。

我们之所以会用这种传统的警匪模式来帮孩子改掉坏习惯，在让人精疲力尽的同时又收效甚微，是因为我们压根就弄错了敌人。

我们忽略了真正的敌人

记住了父母们，你们的敌人永远都不应该是你的孩子，若是你也不想让孩子也把你当成敌人的话。

在这一场恶战中，我们其实忽略了那个真正的敌人——坏习惯，我们需要对抗的是孩子的坏习惯，而不是孩子本身。

我们要做的是与孩子并肩作战的战友，与坏习惯作斗争，就好像是与孩子一起去战胜一个难缠的怪兽。

改变一个长期的习惯，无论对成人还是对孩子来讲，都是不容易的。若是在这个过程中，我们只管居高临下的摆起家长的架子，无止境地去纠正去制止，反而会转移了作战焦点，并且你对立的态度会让孩子认为：“之所以不能做这件事，是因为爸爸妈妈不喜欢，而不是在内心中觉得‘这件事的本身不对’”。

若是在孩子心里压根就不想改正坏习惯，只想单纯的躲避你的“围捕”，又怎么可能改掉坏毛病呢？

做孩子的战友，避免和孩子陷于无休止的意气之争，才会让事情的焦点回到坏习惯本身上来，这样孩子的心中才会产生真正的内驱动力去改变自己的行为。

换个角度去看问题，你的想法和态度就会转变很多

对待敌人，你无论怎么隐忍、怎么努力保持风度，都不会有什么好的情绪：紧张、焦虑、挫败、愤怒，这些东西会不断消磨你的耐心，让你特别容易失控发火，也特别容易悲观绝望，丧失斗志。

而对待战友则不同，你会在内心中充满温柔，他若是失败了你只会表示心疼，安慰他不必灰心，下次再努力，之后与他一起商量制定对策，争取下次不失败，当他小有胜利时你自会欢呼雀跃，鼓励表扬。

当年给糖豆做如厕训练时我也异常痛苦，明明已经可以控制住自己的大小便了，但就是不停地出事故，每天3/4次那是准准的，有时明明憋得两腿乱扭也拒绝坐马桶，气得我头晕脑胀。要知道我们的房屋面积不大东西却很多，一旦被弄脏了不仅难清洗，而且还特别有味道，在这种状况持续了2周后，终于有一次我耐心耗尽整个人崩溃了，一边哭着一边冲着糖豆怒吼，把他吓得也直哭。事后，我特别的内疚、后悔。

在那天夜里，我看了许多关于如厕训练的资料，也认真梳理了自己的情绪，使自己可以从另一个角度来分析这件事情。其实糖豆在尿裤子的时候心中也是很害怕、很内疚的，所以在每次尿湿后都会一边哭一边偷瞄我，因为他知道尿湿了裤子妈妈会很生气，正是因为这种恐惧，所以他才会想要逃避，一直憋一直憋，直到憋不住了为止。

自那以后，我再也不气势逼人不停地问他要不要上厕所了，再也不为他尿湿裤子而发脾气了，我反而会去安慰他，告诉他“没关系，妈妈没有生气，下次记得告诉妈妈让妈妈帮你就好”。

之后，神奇的事情就发生了，他出事故的频率不断降低，仅仅1周的时间，他就不尿裤子了。后来尿裤子的情况又复发了一段时间，但我发现，只要我用帮助他的心态去应对，不出3天他就会恢复正常，一旦我没忍住生气了，他尿裤的行为就会变得更加频繁。

当你站在孩子的对立面，你只能看到孩子在不停地犯错、各种的不听话；当你与孩子站在同一侧，你才会看到他的脆弱与挣扎。而现代所有的新式教养方式，包括尊重孩子感受，PET情绪控制，与孩子共情……都是建立在“与孩子站在同一侧”的基础上的。

假如你在内心依然觉得自己是“大家长”，是来纠正、修理孩子的，那么无论你使用了多么科学的方法，都是只得皮毛不得精髓的，很可能还真没有直接上巴掌有效果、来得快呢。

结语

做新式的父母，不光要有新的方法，还要真正能摆脱掉你从原生家庭中继承下来的心态，做到打心眼儿里尊重孩子，把他当成一个“独立的人”来对待，这样新方法才可能奏效。

假如在你的眼里孩子浑身都是“坏习惯”，那是时候该检讨你自己了！