作者：胡慎之

向日葵心理咨询中心创办人

国家二级心理咨询师

知名关系亲子专家

胡慎之心理

没有被别人邀请的进入，一般都会带来糟糕的体验。

我有过被偷窃的经历。好像是在2011年或2012年的时候，我的办公室被小偷光顾了，N台电脑和我的移动硬盘都被小偷偷走了。

当时，我的心里很心疼也很愤怒，找了警察，但最后案子没破。紧接着，我加固了自己办公室的安保系统。

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东西被偷之后，很多人会用诅咒的方式来发泄情绪，“偷我东西的都没有好结果，要是被我发现谁偷了我的东西，我就......”。

一般情况下，正常的人，被偷东西后，会立刻亡羊补牢，提高自己的安全意识，做好防范措施。

但也有人会抱着侥幸心理，不反思自己被偷的原因，也没做任何安全措施，只是希望下次小偷不要再来偷东西。这种侥幸心理很可能会导致小偷的再一次入侵。

以前有一个同事经常抱着侥幸心理，一个月内，被偷了三部手机。如果你也抱着这种侥幸的心理，且不加强自己防卫意识的话，那小偷不偷你的就不叫小偷了。

小偷会入侵我们的生活，在各种关系中，也有很多人像小偷一样侵犯我们的边界。他们怀着不同的目的和动机，来到我们的生活中折腾一下，然后离开。

有的人侵犯我们的边界，也许是因为害怕你离开他，所以，他为了你不离开，会偶尔入侵你的边界，以达到自己的目的。也许是自己的生命比较无趣，所以，正好去管别人的事，来增加自己生活的趣味，这种人我们称之为好事者，也是我们现在俗称的吃瓜群众。

不管入侵你的人是怀着怎样的目的和动机，可以肯定的是，没有被对方邀请的进入，都会带来糟糕的体验。

我儿子8岁时，在自己房间的门口贴了一张画，画上画了一只恐龙，旁边配文：有事请敲门。意思是，未经允许，任何人都不准进入他的房间。这张画似乎在说，我的地盘我做主。

他的房间里有他喜欢的玩具和有一些小秘密，如：小人书，小游戏。在这过程中，我能感觉到他想自己做主的状态，在这状态中体会自己的存在感。

自从他贴了这张画之后，我进入他的房间都会提前跟他打招呼，得到同意了我才进入。

我尊重他，他也感觉到了我对他的尊重，所以，我们父子俩之间的关系还不错。如果我不尊重他，强行进入他的房间，一旦有一些他不想让我知道，但又被我发现的事情时，可能会让他产生一些羞耻的体验。

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自由自主是我们一直追求的目标。我们和孩子一样，渴望在自己的领地里拥有自主权，能掌控自己的人生，同时，在人生中发现一些特别的乐趣。

可惜的是，并不是每一个父母都会尊重孩子的意愿，有时父母会强行侵入孩子的边界，体验掌控孩子的感觉，从而消除自己内心的焦虑感。面对父母的控制，孩子可能也能察觉到，有时会反抗。

当父母觉得你没有按照我的意愿做事时，一定会采取各种各样的措施来逼你就范：

方式一：不理你孩子幼年的时候，父母不理自己绝对是一种很恐惧的体验，那是一种被抛弃和被忽略的感觉。

方式二：用道德来约束你要求孩子孝顺父母，听父母的话。父母会说：“我都是为你好，牺牲了自己这么多时间来提醒你，你居然不领情，真是一个不懂事的坏孩子。”

方式三：激发你的愧疚感有时父母会通过愤怒和悲伤的方式来激发孩子的愧疚感，“我告诉过你多少次了，你就是不听，气死我了，我太悲伤了，都是你惹我生气的。”

作为一个孩子，看到父母悲伤，容易产生特别强的愧疚感，觉得是自己惹父母生气了。父母做的这些，都会让孩子产生被侵入的感觉，孩子感觉不到父母真的在尊重我们。在孩子心里，他们会觉得，好像只要听父母的话就够了，自己没有任何选择的权利，似乎只有自己听话，父母才会满意。父母这样做，对孩子来说，他们内心会特别纠结，觉得自己没被尊重，同时还有无法表达的愤怒。我们不能对父母表达愤怒，因为这样做，我们同样会感觉到特别愧疚。

这种入侵的关系，在单亲妈妈和孩子之间比较多。单亲妈妈会特别害怕孩子长大后不受自己控制，会想：“如果孩子走了，我该怎么办？”也就是说，妈妈一直在孩子的生命中扮演着一个重要的角色，她是很难离开孩子的。也许有人会说，“你也太腹黑了吧，也许是妈妈特别爱孩子才会这样做。

”好，那我们来谈谈真正的爱是一种怎样的体验？

爱是理解，包容，接纳和成全。父母爱孩子，会看孩子的反应，会给孩子一个自主选择的权利，当孩子长大的时候，会相信孩子有能力为自己的言行负责。有一首歌这样唱，最好的爱叫做放手。

除此之外的爱，都可能是一个打着爱的旗帜去控制和入侵孩子边界的幌子。

往往这样的入侵是很难分辨的，也是很难抵挡的。

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小艾很小的时候，经常是被妈妈忽略的一个人，这种忽略的感觉一直隐藏在她心中，带给她深深的恐惧感。当她长大后，和男朋友建立关系时，她会特别害怕男朋友离开她，因此，在关系建立之初，她满足了男朋友对她提出的许多合理不合理的需求。

如：她男朋友要求看她手机的密码，对她的朋友和闺蜜各种评头论足，灌输她好的女朋友必须要听男朋友话的观念，当男朋友不开心时，女朋友必须要哄他。

这些不合理的需求，小艾基本上都做到了。当小艾做的事情不合男朋友心意时，男朋友就会安静地待在那，不理她。这时，小艾就会觉得自己的男朋友不开心都是我的责任。在她男朋友面前，她完全没有任何隐私。有几次，她实在受不了了，没有遵从男朋友的心意，她男朋友立刻威胁她，提分手。

虽然小艾受不了这段关系，但是分手就又会让她陷入特别恐惧的氛围中，这样的结果她更不能接受，所以，两人就继续这样纠缠着在一起。

慢慢地，她感觉到在这段关系中有特别强的被约束感，她问她的朋友是什么原因促使两人的关系，由一开始的甜蜜转变成现在糟糕的局面呢？而且，男朋友好像没有反省的意思。

小艾的亲密关系为什么会变成现在这样子呢？

因为小艾没有建立好边界，分不清什么东西是你的，什么东西是我的，在关系一开始的时候，小艾急于和对方建立一个亲近的关系，以此来应对自己被忽略被孤单被抛弃的感觉。她心里特别害怕，两人关系的破裂，她男朋友也正是抓住了这一点，所以，才敢不断地入侵她的边界。

当然，这种入侵往往是潜移默化的，无法识别的，有时对方是带着微笑入侵的。如果小艾能鼓起勇气，重新建立自我的边界，她就不会遇到这样的事了。那次，我告诉艾小姐：“对方入侵你的边界，是他害怕你离开，担心被分手，恐惧分离。”

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我们往往会误解亲密的意思，以为亲密就是两个人融合成一个人，没有边界。不是的，亲密是两个人待在一起时有亲密的感觉，彼此尊重，有特别多的乐趣，都觉得对方很重要，但是绝不是离不开对方的那个人。

那么，怎样建立和维护有边界的亲密关系呢？

1.两个人必须是分开的，你是你，我是我。当对方要入侵你时，能勇敢地对对方说NO。彼此达成一个共识，告诉对方，我们应该各自有自己的秘密。

当一个人特别需要去看别人手机时，认为对方有很多见不得人的秘密，很可能是我们把自己不忠诚的东西投射给了对方。

入侵对方的边界，有时也是为了在关系中拥有一种掌控感。

我们对未知的事情既好奇又害怕，假设，我们的房间是乱七八糟的，那我们就会很想看看对方的房间是不是也是乱七八糟的。

我在珠江新城喝咖啡的时候，经常会看到一些把自己打扮成和尚和道士的人，微笑地走近你，“这位先生，您要不要买这个”。一般情况下，我会微笑地告诉他们：“谢谢，不需要”。我对这些东西是不信的，同时，我没有去质疑和指责他们是否是*子骗**，只是回复他们谢谢，我可以为自己的生命负责。

拒绝别人的入侵，前提是我们能做到为自己的事情负责。

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2. 在拒绝的过程中，打破我是一个好人的幻觉。好人总是最容易愧疚的。从幼年起，我们就被要求做一个好孩子。当犯了错时，我们可能会得到家长惩罚性或*辱侮**性的对待，因此我们特别害怕自己不是一个好人。

大部分时候，我们会用非黑即白的判断方式来认为，这个世界除了好人就是坏人，其实，这种判断方式是幼年时才用的。当别人入侵我们边界的时候，我们拒绝了别人或让对方难过了，我们就会觉得自己伤害了对方，心里会特别愧疚，会觉得自己是一个坏人。

为了避免这种愧疚的感觉，我们会做很多事情来补偿对方，这也是很多人能入侵的原因。

被入侵是不是满足了你的部分需要？

曾经，我们不断地被入侵，这种被别人入侵的情境，我们非常熟悉。相反，和别人建立边界感的关系，对我们来说是陌生的，而且，建立边界感需要很多的努力和勇气，我们会害怕自己做不到。这样说来，你被入侵是不是也满足了你的一部分需要呢？你也有入侵别人的愿望，也想在别人的生命中扮演一个很重要的角色。

这样的话，我们可能一方面会被别人入侵时感到难受和愤怒，另一方面，又会允许被别人入侵的事情发生。这是一种共生的需要，彼此你我不分，更加紧密，那么，分离将不会发生。

对于分离恐惧的小艾来说，她渴望共生状态里，自己的需要和不说对方都可以感受到。有的人会有侥幸心理，寄希望于遇到一个能尊重你的人，这就有点像被小偷偷掉东西后，咒骂小偷，但不做任何防范的人。难道你以为，你抱着侥幸心理，小偷就不会再来偷你的东西吗？

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3、温柔而坚定的拒绝。

爱不是过度承担，过度承担更多时候只是为了满足自己自恋部分的需要。

爱一个人，一定不会让所爱的人特别为难，如果你让对方特别为难的话，那你就要考虑下，你给对方的爱，中间夹杂着什么？

曾老师是业内的大咖，我们亦师亦友。当时他是我们的老师，有一次，我看到他在自助取款机上取钱，我随口一问：“曾老师，取了多少钱？”曾老师笑眯眯地回了一句：“你猜”。

当时，我就立刻意识到，我已经侵犯了对方的隐私，对方不太愿意回答这个问题，于是用了一种比较婉转的方式提醒我。人都有一颗八卦的心，对别人的事情感到好奇，这种好奇有可能也侵犯了别人的隐私。

在我的职业生涯中，经常有人问我各种关于来访者的问题，这时，我会笑笑地回应：“不好意思，这个我不能说”。有一些人听到答案后，会责怪我：“这有什么不能说的吗？”但我还是会告诉对方：“不好意思，这个我不能说”。对于入侵我们边界的人，要温柔而坚定的拒绝。

去年，我和儿子一起去徒步，非常辛苦。一路上，他一直在说：“我要死了”。我听了以后，觉得很烦，忍不住告诉他一些大道理，最后，儿子说：“老爸，你想多了，我只是在用这种方式来表达自己的感受而已。”

我想改变他，让他变成我满意的人，儿子做的很好，他拒绝了我的入侵。

总而言之，这种温柔而坚定的力量建立在我们知道自己是谁，能为自己的生命负责，没有把对方看成是可以改变成不侵犯我们的人的基础上。

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作者介绍

胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》、《高情商沟通术》京东当当热销中。公号：胡慎之（hushenzhixl）