有一个朋友跟我说起最近发生的一件事：当她哄3岁的儿子穿外套的时候，她已经上班快要迟到了。一顿仓促的早餐和关于穿哪双鞋的争执之后，儿子的情绪也很紧张了。出门前，儿子告诉她，他不想去幼儿园了，只想待在家里玩。她直截了当的拒绝了之后，儿子蹲在地上大哭起来。那接下来，她是怎么处理的呢？
在她看来，孩子离开家没有什么大不了的，她认为儿子的想法很可笑，这有什么可难过的。她的方法是，用饼干哄孩子，转移注意力，给他讲讲幼儿园的生活很有趣。生活中，像她这样做法的家长可不在少数，你可能觉得，这样很好啊，孩子被好吃的吸引不就不哭了吗，然后就乖乖去幼儿园了。她其实是一个“忽视型”的家长，忽视型家长的典型做法是，漠视、忽视甚至轻视孩子的消极情绪。
忽视型家长的教养方式是啥样的呢？当孩子不听话的时候，他们会转移孩子的注意力，关闭情绪通道，认为孩子的情绪是不理智的，因此没必要当回事，对孩子们的话也没有兴趣听，认为消极情绪是有害的，然后不和孩子一起解决问题，认为时间可以解决一切。
这也是家长在带小孩时经常会出现的一个场景。有些家长并不是故意要这样做，但从与孩子交流的实际行动看来，他们确实忽视了孩子的情绪。
说到带小孩，很多家长都比较头疼的是，孩子老是哭闹，因为不想去幼儿园哭啊，不给买布娃娃小嘴能噘一天，不想坐安全座椅就大吵大闹，谁不想要一个乖乖听话的孩子呢？
可如果每个孩子都会24小时听话，那就不是孩子了。因为他们不太懂得，控制情绪这件事。遇到孩子哭闹的时候，有的家长会对孩子发号施令，不许哭、不许顶嘴，过一会风平浪静了，而实际上，没有解决的问题越堆越多成了垃圾，可能会给孩子造成心理问题，孩子对父母的话也很逆反。
那父母应该怎么跟孩子沟通，才能帮助孩子控制情绪呢？
成功育儿并不复杂，最需要的是你以一种特定的方式陪在孩子身边。接受过情绪管理的孩子，也被证明，他们比其他孩子身体更加健康，学习成绩更优秀，和朋友相处得更好，更懂得约束自己的行为，在情绪上更健康，从压力中解脱的能力更强，说白了就是情商更高。
父母对孩子的回应程度，决定了孩子情商的高低。
如今，你可能对情商的重要性早有了解，但是，情商可不仅仅是用来培养孩子的，要想孩子情商高，父母首先要情商高。因为，孩子关于情绪的认识，大多是从父母身上学来的。
父母对孩子的影响，可以说从孩子还在襁褓中的时候，就已经开始了。行为心理学家观察发现，一个学龄前的孩子，每20秒就需要一次家长的关注。社会科学研究发现，刚出生的婴儿，就已经可以通过父母的表情体态，读懂父母的情感提示。同时呢，小宝宝也会用自己的表情和体态作出回应。如果父母可以敏锐地回应宝宝的提示，用眼睛和他交流，用儿语也就是婴儿咿咿呀呀的语言和他对话，这些宝宝就会更早地学会情绪调节。
比如，当逗他们时，他们会很高兴表现得很激动，但是之后呢，又能很快地恢复平静，进入休息状态。在不同的情绪之间切换，就是一种情绪调节的表现。相反，如果父母忽视婴儿的提示，比如抑郁的妈妈不愿意跟宝宝交流，宝宝就不知道嘟囔着出声能够吸引人的注意，就会选择安静和被动，长大就不能主动融入社会。再比如，一个新手爸爸跟宝宝一起玩的时间太长，宝宝老是处于兴奋状态，这也不行，宝宝将没有机会知道，吸吮手指可以帮他们平静下来。而学会恢复平静和保持平静，也会影响孩子是不是能集中注意力地学习。这说明，父母与初生婴儿的互动，能够影响孩子神经系统的发育，这种影响，关系着孩子一生的情绪健康。
我们再来看一个例子，阿凯是一个四岁女孩的父亲，他很疼爱女儿，每当女儿不高兴时，他都会抱着她四处走，问她是不是需要什么，想看电视吗？还是想出去玩？吃巧克力会不会让她高兴点？阿凯表现得很有耐心，他想尽快让女儿开心起来。但是阿凯忽略了一件事，那就是，正面关注孩子的消极情绪。阿凯不会问这样的问题，比如你现在觉得怎么样？你是不是不太开心？因为阿凯觉得，关注消极情绪是在火上浇油，会把消极情绪放大，他希望女儿每时每刻都开心，这是出于他保护孩子的本能。于是，就有意识地为消极情绪关上发泄的大门。
那么这样的教养方式，问题在哪呢？孩子并不能觉得自己的情绪被人理解，也并不能得到安慰。它会对孩子产生这样一种影响，让孩子觉得自己的感受是错的、不恰当的、不被认可的。会觉得是自己身上有问题，才会有那种不好的情绪。试想一个4岁的小孩，老是在生气的时候被人说，“别老像个小孩！”被人摸着下巴问，“我家宝贝的笑脸哪去了？”孩子收到这些信息，会这样想，如果这没什么大不了，为什么我会这么难受？看来我的判断是错的。时间长了，他就会不相信自己的内心。导致他们的自尊感也很低。也不会调整情绪。
那我们再来看一下一个智慧的妈妈是如何正确引导孩子的情绪的。
孩子说：我不想去幼儿园！
阿莲问：你不想去？为什么呢？
因为我想和你待在家里。
是这样啊，我明白你的感受。有好几次，我也想和你待在家里，一起玩，而不是赶着出门。但你知道吗？我对办公室的同事们承诺过，会在9点钟到，我不想违背自己的承诺。
孩子这时候开始哭了，嚷嚷说：这不公平。我就是不想去！
阿莲这时把孩子抱到自己腿上，说：我很抱歉，宝贝儿，但我们不能待在家里。我猜你一定感到很失望，是不是？
是的。
还有点伤心？
嗯。
我也感到有点伤心。
-这时候阿莲一边抚摸孩子的头，让孩子哭了一会儿。再继续说：我知道我们该怎么办了。想想明天，我们不需要去上班，不需要去幼儿园。我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢？
吃冰激淋，看动画片。
不错，那一定会很棒。还有别的吗？
我们能去公园看猴子吗？
我觉得可以。
胖胖能和我们一起吗？
可能吧。我们得问问他妈妈。但是现在，我们出发吧，好吗？
好的。
你看，从头到尾，阿莲并没有把孩子的注意力从情绪中转移出来，这一点跟忽视型的家长很不同，更不像有的家长去责备孩子，相反，她花了几分钟时间照顾孩子的情绪，让孩子知道自己尊重他的感受，认为他的愿望是合情合理的。但更重要的是，她懂得为孩子的行为划界限。她让孩子知道，她会因此迟到，违背对同事的承诺。孩子会有点失望，但是这完全是他能够应对的。这样孩子有机会认识自己的情绪，体会、学习去接受这种情绪，然后再让孩子知道，他是可以从难过的情绪中走出来的，明天会更精彩。阿莲的这种回应方式，是在专家研究中被证明的最成功的亲子关系模式。
也就是说，当孩子哭闹时，父母在接纳孩子的情绪之后，要对不当的行为划定界限。对幼儿来说，解决问题往往是从区分正确行为和不良行为开始的。如果孩子的行为方式伤害自己、伤害他人，那父母要对这种行为立刻叫停，让孩子重新选择更合适的行为表达情绪。并且告诉孩子，什么恰当，什么不恰当，有明确的标准。当孩子知道纪律，理解打破这些纪律会有什么样的后果，他们就更不会做出不好的行为。通过这些体验，孩子才能学会如何调整情绪。
父母对孩子的回应程度，决定了孩子情商的高低。
当孩子哭闹时，父母在接纳孩子的情绪之后，要对不当的行为划定界限。
了解完以上两点，希望你也能够正确地培养孩子的情绪管理能力，让宝贝成为一个高情商的孩子。