小时候，我妈说我怕死，因为我不会错过任何一次疫苗接种。
即便真的很害怕打针。
但我心里会一直给自己一个暗示：如果不打，万一恰巧得了这个病呢，听起来那么可怕，大概真的会要命。
所以，狗命要紧，疼得想哭也要打。
随着年龄的增长，我逐渐培养出了被*害迫**妄想症。
不止对自己，还对家人。
晚上天已黑，爸妈出门还没回家，我就会生出无限多的假想。
他们是不是走在路上掉坑里了？
是不是遇到什么意外了？
是不是中暑了？
是不是车子坏了？
是不是遇到坏人了？
想着想着，眼泪就会流下来。
然后开始感慨自己悲惨的一生，虽然彼时还只是个小学生。
再大一点，开始黑化任何陌生人。
所有跟我说话的陌生人，大抵不是什么好人吧。
所以，无论是同学、同校、同行的任何不熟悉的人，我都保持着礼貌和距离。
所以，我的朋友一直很少，甚至没有。
我也不知道我在怕什么，因为色也没有，钱也没有。
但，就是总觉得这个世界危险丛丛。
等成年了，独自在外，生过几次不大不小的病。
没有爸妈的陪伴，格外没有安全感。
此后，每当身体不舒服，总会疑神疑鬼，不敢去医院检查，生怕绝症加身。
还会根据症状搜索查询，一圈下来，自己身上每一条症状都跟绝症相似。
疑虑加重，夜深人静时，又开始声泪俱下，仿佛命不久矣。
拖了几天，终于鼓起勇气去医院面对惨淡人生，几项检查下来，不过是几粒药便能治愈的小病而已。
即便经历了种种，依然打不破我的被*害迫**妄想症。
最近，我又觉得身体不舒服了。
胸闷气短胸口疼，头晕难受想呕吐。
这症状瞧着就挺严重的。
我心里想，完犊子了，我种的春花还没开呢，还有机会看到它们盛放么。
面对略显惨淡的人生，我又觉得释然，应该没啥遗憾了，所以，最后的时光就回家陪陪爸妈吧。
真的，一夜之间，我连自己的后事都想好了。
第二天去医院，做了一些列检查：CT、心电图、抽血、B超。
医生皱眉看了看检查结果，疑惑地说，什么问题都没有啊。
可我胸口疼是真的疼，头晕也确实晕啊。
回去再观察观察吧——这是医生留给我的最终医嘱。
虽然我依然充满怀疑，但是我更相信科学检查。
所以，假装是个没事人的我，经过两天周末的休息。
胸口也不疼了，头也不晕了。
无药自愈了。
我觉得我的思想大概真的有问题。
但是又不知道从何改起。
灵光一闪之间，我想起了年少无知看红楼梦时许下的愿望：
我希望自己像林妹妹一样如弱柳扶风，病娇体质惹人疼。
果然啊，我现在病娇体质是有了，就是没人疼。