前几天，我收到一位妈妈的留言：
我女儿快 3 岁了，每次和小朋友一起玩儿，总会主动攻击别人，不仅会用手推、用脚踢，还会拿小木棍戳别的小朋友。
我批评她，她也会道歉，但下次还会犯，小小年纪就这么*力暴**，长大了可怎么办啊。
孩子的性格不同，发生肢体冲突的原因和场景也不同，想要纠正这种行为，并没有什么万能的办法。
我们可以了解孩子成长的一般规律，分析孩子打人背后的原因，并且在孩子有攻击行为时，态度坚定地处理，在日常生活中打好「预防针」。
好好的孩子
为啥总打人？
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我们得承认，人类天生是有攻击性的，所有的孩子都或多或少有攻击行为。
2 岁前的宝宝
一两岁的宝宝不太能理解别人的感受，会以自我为中心，这是一个正常的发展阶段。
在这个时期，他们为了得到自己想要的东西，会推或打任何阻碍他们的人。还有些孩子会保护自己的「地盘」而攻击「入侵者」。
3 岁以后的孩子
三四岁以后，大部分孩子都可以理解别人的感受，但也可能表现出打人或者骂人等伤害别人的行为。
这是因为，人的 大脑前额叶皮层 负责理性思维、自我控制，而孩子的前额叶远远没有发育成熟，还不能像大人那样「深思熟虑」，行事难免容易冲动。
另外，孩子的语言能力和解决问题的能力有限，嘴上说不清楚就会用肢体动作表达自己，不能解决问题就大发脾气。
所以孩子打人，大多数情况都不是有*力暴**倾向，家长们不用特别担心。
看见孩子正在打人
家长应该怎么办？
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虽然我们能理解，孩子打人是特定发育阶段的正常行为，但不意味着我们可以放任这种行为。
一旦发现孩子正在打人，家长首先要做的是，立刻坚决地制止。
态度要坚定，家长可以握住孩子的手，带他离开「打人现场」。
这样能帮他的情绪「降温」。
然后，我们可以跟孩子一起回顾事件，帮助他解决问题。
前面说过，孩子可能因为语言和解决问题能力不够而采取*力暴**手段。
他们的前额叶没有发育成熟，我们大人这时应该充当孩子的前额叶，帮助他理性思考、梳理问题所在，然后跟他一起想办法解决。
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比如，孩子因为跟小朋友抢玩具而打架，你可以这样跟他回顾：
「你刚才非常生气。你想玩那个小汽车，他却不给你。」
这样说，孩子感觉被认同，就会开始平静下来。
接着，你可以邀请孩子想办法：
「你想玩小汽车，其实还可以想其他办法。跟他商量一下，用其他玩具跟他交换。要不然，轮流玩也行。或者，你还有什么办法？」
当孩子开动脑筋开始想办法，他的理性脑启动，就不再受制于情绪脑。
即使孩子并没有想出其他方案，也会更加冷静。
孩子冷静下来后，别忘了提醒他跟对方道歉。
还是刚才的例子，孩子冷静下来就可以很自然地带着你们的「方案」去找对方。
你可以教孩子：
「看，他很伤心，因为你打他了。可以让他开心一点吗？」
「你去说对不起，两个人拉拉手吧。你们轮流玩这个小汽车，好不好？」
道歉是一个非常重要的环节，它让孩子学会对自己的行为负责，也培养了孩子的社会能力，让孩子学会表达友好。
培养有自控力的好孩子
功夫在平时
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有爸爸妈妈会说，我也是这样教育的，但好像不管用。孩子还是会再犯，已经养成打人的习惯了，这可怎么办才好？
其实没有什么方法是万能的，要杜绝孩子的打人的习惯，功夫还得在平时。
如果孩子爱打人，首先家长要反思，孩子的成长环境中有没有鼓励*力暴**的因素？
比如，孩子打了长辈，有的长辈会跟孩子用开玩笑的语气说：「呀，你敢打长辈，小坏蛋！」
这样的表现会让孩子错误地以为可以用「打人」来获得关注。
另一种极端的方式是，一看到孩子打人，家长就觉得特别气愤，揍孩子一顿，用惩罚的方法让孩子「长记性」。
这样本身就是给孩子做错误示范，让孩子以为可以用打人的方法解决问题。
孩子可能会想：「爸爸妈妈比我高大、有力气，他们可以教训我， 我也可以教训比我矮、比我小的人。」
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另外对于学龄前孩子来说，纯粹讲道理也不太行得通，他们可能似懂非懂，印象不深刻。
如果能用一些载体把道理「生动化」，效果会更好。
1. 借助绘本来讲解
有一位幼儿园老师告诉我，她的班级常备绘本《手不是用来打人的》《牙不是用来咬人的》。
对于有*力暴**行为的小朋友，老师会和他一起读，还会让他把书带回家和爸爸妈妈一起读。
2. 借助游戏来帮助
还有一个小妙招，可以把手和脚想象成两个人，告诉孩子「手先生」和「脚先生」是各自独立存在的，而孩子要让「手先生」和「脚先生」遵守规则。
打人的时候，是「手先生」不听话了。爸爸妈妈可以跟孩子约定一个「暗号」：手握拳、再张开，表示提示「手先生」不要打人。
等到孩子以后真的快要发脾气的时候，在孩子面前握拳、 再张开，提醒孩子「手先生」不要打人。
有些孩子打人，还可能是因为他习惯于直接用*力暴**的方式，表达出自己的情绪和欲望。
这种表达方式是后天习得的，可能是表达了一次以后没有被制止，甚至得到了好处，也可能是模仿别的孩子的行为。
我们要让孩子明白，表达情绪和欲望可以，但是要用恰当的方式， *力暴**绝对不是解决问题的好方法，而应该用更多非*力暴**的沟通方法。
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孩子不会永远保持可爱，也不会一直是「熊孩子」，我们要给孩子土壤发展。
所谓育儿育己，要想让孩子多用非*力暴**的方式表达自己，首先家长要控制好自己，给孩子做出榜样。
在孩子被情绪控制的时候，家长要当好他们的「前额叶」，理性思考，给孩子提供一个非*力暴**的成长环境。
本文摘自中信出版社
2018 年 4 月新书《给孩子的未来脑计划》
魏坤琳 著
已获得授权
