昨天发起在公众号上的“520对自己表白”留言活动，收到一位学员的留言，她说：

我想对自己说：上周刚刚经历一场手术，癌前病变。很大原因是多年的心情郁结引起的。身体已经向你发出了信号，到了重新认识自己，好好爱自己要落实到生活的一点一滴中。能陪自己走到最后的只有自己，加油。愿你能活出自己，学会深爱自己，做一个内心柔软，眼中有光，心中有爱的人。

我很有感触。癌症，其实大多都是心病。中国医学科学院肿瘤医院官网上写道：

许多的癌症与心理、情绪有直接或间接的关系。癌，最喜欢有“坏性格”的人，他们克己、压抑、焦虑、抑郁、无助、过分为别人着想，他们的内分泌功能容易紊乱，器官功能活动也容易失调。久而久之，免疫系统识别和消灭癌细胞的监视功能就会大打折扣。

无论是在生活中，还是在咨询工作中，我经常遇见很多人，他们无论多么优秀、美丽、能干……我们真的可以找出一大堆的褒义形容词来形容他们，可他们却依然常常对自己不满意，觉得自己不够好，他们无助和焦虑，很可能被一些糟糕的关系所拖累，不断地要求自己、耗竭自己；她们可能不断地整容，一次一次走上危险的手术台，只是为了一个不爱自己的男人……

这些天听了太多的故事，有太多的思考，我想，克己、压抑、过于为别人着想、忽略自己，这些听起来可以被赞赏的行为背后，其实埋藏着不够爱自己，或者说，无法爱自己的伤痛。

我想，其实这样的人，也许还包括了我自己。

前几天我去医院看望我的外婆，90岁了，疫情期间病房管控不方便太多人进出，于是外婆还是走到电梯口来的，能走上这一段，我心里想，那就说明还不需要太过于担心，于是就随便聊聊天。她说：“你忙归忙，人的样子倒还是挺好看的”，我笑了，还没来得及接话，就听到边上我妈妈的声音：“她那是因为化了妆，如果不化妆，也不好看。”我瞬间就不想说话了，一种熟悉的感觉油然而生，就像我们小的时候，好不容易考了90几分回家，报成绩的时候却永远听到一个声音：“为什么没考到100？！”

中国曾经有一代父母，或者很多父母，有种很可怕的思维，他们觉得“肯定孩子就会让孩子骄傲，而骄傲就会导致失败，所以绝对不能表现出对于孩子成绩的赞赏，就算这次考了100，也不能高兴，因为还有下一次。”

我想，这就是现在很多人无法肯定自己、真正去爱自己的来源。

心中仿佛有个魔咒时不时的响起，它来自于生命早期最初最深的那个连接，那些声音严肃不近人情，还可能面带嫌弃，它种下一颗种子，叫做“苛责”，开出一朵花，叫做“卓越强迫症”——必须追求出色，不优秀、无才华，就仿佛不配活在这个世界上。

“卓越强迫”，是一种自卑，他们并没有真正喜欢上自己

武志红老师在他的书中将“卓越强迫症”论作“全能自恋”的延伸和表现。但我认为，“卓越强迫”不同于“全能自恋”，应该说，两者都是同一种“儿童态”下呈现出来的两种不同方向的反应，但它们不是同一个概念同一种状态。

“全能自恋”者是真正婴儿般的自恋，他们觉得自己是完美的，他们不会觉得自己有任何不好，任何情况下，发生不愉快的事，因为全能自恋者认为自己是完美的，所以有问题的、该为不愉快负责的人，一定是别人。如果你觉得这个状态很难理解，那么你可以想一想美国现任的那位别具一格的总统特朗普先生，今天美国COVID-19感染人数超150万，他说，这是美国的勋章，都是中国的错。这样的脑洞若非全能自恋状，一般的人是很难说出口的。

而“卓越强迫”者却恰恰相反，我更倾向于用阿德勒所阐述的“优越情结”（The Superiority Complex）来理解“卓越强迫”现象。和全能自恋者不同，在出现问题发生不愉快的时候，卓越强迫者常常认为不够好的人是自己，他们会强迫自己改变，变得更优秀。我认为，卓越强迫，是自卑情结的产物。那些努力使自己看起来很强、看起来比一般人优秀的人，其实有着强烈的自卑感，只是他们在觉得“自己不够好”时逆转了心境，做了“强迫自己成为最好”的行为，用虚伪的成就感填补自己内心无法承受的自卑。

“全能自恋者”和“卓越强迫者”常常互相吸引，他们就像磁铁的两极，容易在对方身上感应到自己潜意识里缺失的那个部分。“全能自恋者”欣赏“卓越强迫者”的优秀，“卓越强迫者”崇拜“全能自恋者”的自信，当他们吸引在一起的时候，无论是这两个人是亲子、伴侣、朋友，或是其他，那种来自对方身上能量状态的互相补充会让他们产生“一体感”或者是“共生感”，由此他们感到安全和一种完胜别人的优越。不过，这种不成熟也不健康的自恋状态，里面埋藏着“炸”开两极的可能性。因为：

正常的人，不仅没有优越情结，他们连优越感都没有。

卓越强迫的来源，严苛的亲子关系，原生家庭的创伤

卓越强迫者，往往从小有着高要求或忽视孩子的父母。

人的生命在早期是非常弱小的，需要抚养者和照顾者才能存活下来。照顾者如果过于严厉或者照顾者本身就是完美主义的全能自恋者，TA 就会把这种在自己身上未完成的“全能自恋”投射到孩子身上，他们会要求自己的孩子绝对出色。而孩子为了讨好照顾者，本能地会去试图达到足够优秀。

其次，孩子在长大成人的过程中如果没有得到足够的重视，只有通过努力使自己做得更好，才能换来照顾者的赞扬和关怀，他们就会在成长的过程中不断的追求更好和卓越。我们现在可以发现，卓越强迫者，女性比男性多。因为中国一直以来有“重男轻女”的集体潜意识，在传统家庭里长大的女性，往往内在觉得自己需要比男性做的更好，才有机会得到父母的关注和肯定，或者说，她们觉得自己才能够在这个男性主导的世界里“存在”。

另外，如果孩子的成长经历中有遭遇偶然的创伤，比如老师、同学的羞辱，给孩子的内心造成严重伤害，那么这个孩子为了克服内心的这种屈辱感，也会强迫自己变得足够优秀。

停止“评判”，走出“卓越强迫”的泥淖，真正爱自己

我们常常以为，爱自己就是不在物质上亏待自己，这就是对自己好。但事实上，爱自己，并非一种简单的物欲的满足，也不是指你尽情地去放纵。它不是你无休止地给自己买奢侈品口红包包，也不是每天晚上有食欲的时候就给自己点一堆啤酒炸鸡……这些放纵自己的行为不是爱自己。

爱自己是满意自己，而不是疯狂地满足自己。爱自己，是接受自身的缺陷、不完美，不可或缺的一步就是要让身体得到充分的营养、休息，还要好好运动，照顾好自己的身体。

更重要的是，把爱带进自己的心灵，在任何情况下，你都不批判责备自己与他人。

唯有当你不判断，你才能够爱。

如果你用太多的观念来判断，你将永远无法爱，你只不过是把你的观念强加到那些你以为你爱的人上，不断地控制和改造他们，中间当然也包括了改造自己，你对自己的种种批判和责备，所有的不接纳，最终会使得自己紧张、害怕、愤怒、伤心，这些都是评判带来的毒，这不是爱。

所以，停止对自己的评判和苛责，也不要去评价那些令你感到受伤的人。因为有些人走进你的生命，给你上一课，就是为了提醒你，你还没有真正的爱你自己。真正的爱，是信任生命的本源和进程，相信每一刻的自己，都已是最好的。

爱就会接受，爱会按照这个生命本来的样子来接受这个人。

如果你爱，你永远不会想要去改造任何人。

相信我，这个生命，首先是你自己。

我是周贤，一名从事心理咨询及治疗工作17年的咨询师，擅长家庭关系重塑。如果喜欢我的文章，欢迎关注我！