在小孩子面前，我们常常会教育他们“自己的事情自己做”。

而成年人经历了社会的历练和打磨，自己的事情自己解决，这份独立意识，早就被生活教化熟了。

就算遇到了困难，也会独自扛下来，似乎标配的成年人就得要“独立、成熟”。

只是人生并非一帆风顺，难免某个阶段，会遇到这样那样的困境不可逾越。

当这些过不去的坎，自身既消化不了又无处排解时，要怎么办呢？

人们在情感上可以承受住孤独，但生活的难关，要怎么解决呢？

当下，很多人呈现的生活状态其实是这样的。

防御封闭的生活方式

为了获得一种可控的生活，许多人在人际关系上，既不喜欢麻烦别人，也不希望别人来麻烦自己，是一种典型的封闭姿态。

而在其他类似的问题上，人们也倾向选择一种封闭状态来保障自我安全。

单身的男女会考虑不恋爱不结婚，这样就不会遇到来自另一半的伤害，遇人不淑，识人不善；

不养孩子，也就不用担心自身的性格对孩子造成不好的影响，毕竟自己都在泥潭中挣扎呢。

这样想，可能会觉得一切在我掌控中，生活的风险不会超出自身控制范围之外。

可实际上，人生哪里有绝对的可控呢？

住在高楼里你会担心发生火灾的隐患，乘坐电梯你会忧虑电梯故障，出门开车得小心车祸，男生出门要防止被打，女生在外生活要防被骗。

但我们仍然还是每天住高楼，每天坐电梯出门上班。

不如说人生本来就是一场冒险，根本没有什么万全之策。

有时候我们坚守某些信念，认为可以保证自身安全，其实呢？这只不过是对一些问题过度敏感、恐惧采取的防御手段。

每个人都会有一些因为生存需要，发展起来的防御手段。

先不说好坏，当你相信大部分时，可能会面临这种信念所带来的其他问题。

比如，选择单身未来会面临情感生活的匮乏，承受孤独，没办法感受不一样的生活带来的乐趣体验。

选择丁克要面临的就是未来的孤老，和另一半离开时的空寂晚年。

我们把生活禁锢在某种信念下，认为这样的生活才是安全可靠的。

这种对生活采取谨慎而“懂事”的态度，人生是带有瑕疵的。

由于容易把事情往坏处想，无形中在心理上安了一扇厚厚的玻璃窗，把自己隔在玻璃内能看到外面的世界，但自己出不去，别人也进不来，以此保护自己。

只是生活并非一个人的舞台，个人再坚强，也有疲惫不堪之时。

面临困境时，需要砸碎挡在面前的玻璃，试着向前迈一步。

也许你会发现，事情没有想像的那么糟糕。

有时，我们需要用自我建构的玻璃窗保护自己。

但有时，又要去打碎那个”防护罩”，以置之死地而后生，为生活找到一条复活之路。

要怎么打碎那层防护罩呢？

1. 相信

亲人之间是人际关系中最放松，最亲密的关系。

正因为最亲密，在这种关系中，也容易蕴藏着很深的伤害和打击。

父母可能自他们父母那里，习得一些守旧的思想观念和教育方式。

而这些观念和方法，早已经不适用于当今的社会，对孩子的成长造成了一些无法挽回的创伤。

但不可否认，大多数父母对孩子的爱，又是本能存在的。

这种爱出于人的本性天然。父母往往把孩子看得比自己更珍贵，对孩子全心全意地付出、疼爱和不求回报，因为这是一种来自基因的血缘关系。

只是很多人终身都不太懂如何成为一名合格的父母。

虽然他们有本能的爱子之心，但缺乏合适的爱的方法，并懂得如何正确的爱，又不知学习。

缺乏理性的爱，而用自以为是的感性之爱来对待子女，这样的爱让本来亲密的关系变得“千疮百孔”。

当他们的生活遇到困难，又无力承担，一切就会转移到子女头上，子女就成为父母问题的排气出口。

而即使如此，谁又能说父母对孩子的那份本能之爱，是不存在的呢？

爱一直都在，只是伤害也一直存在。

受伤的人往往只是感受到痛苦，而忽略了那些存在的爱。

当局者迷，静下来你也许会发现有些爱，一直在那儿，只是未曾感受到这份轻柔的温暖。

我们需要相信，在很多问题上，可能与父母、兄弟姐妹会不和，会有责怪，甚至是看不起等等。

但那些至关重要的要紧时刻，不管过去如何，父母总会站在自己的一边，兄弟姐妹还是会支援自己，这种态度是由血缘关系决定的。

也许有一些事情，让人寒心、伤害，会对任何人不再信任，包括父母亲人。

那是因为坚守在自己的防护罩内，担心受伤而不想再去冒险，或失去勇气。

我们现在经常看到的情况是，一个人出了事情，父母亲人往往却是最后知道的一方，他们或许根本就不知道，父母家人永远是一个人最坚守的后盾。

2. 给予

其实教给孩子“自己的事情自己做”时，后面还有一句重要的话，“别人的事情帮着做”。

帮助别人，不仅仅只是会“浪费”我们的精力时间那么简单。

我们做的每件事，即使它再微小，最终都会反馈到自己身上，就像种善因得善果一样。

因为，这世间万物都是遵守能量守恒定律。

你不知道你帮助别人的行为，会以什么样的结果出现，来影响你的生活，但它是终究存在影响的。只是看以什么方式在什么时间出现而已。

最显著的莫过于，帮助了别人时，会让自身获得成就感和幸福感。

这种给予的快乐，只有在亲身体会时，才会感受到让人身心愉悦。

帮助别人，即使需要有所付出，但我们为别人点一盏灯，照亮别人的同时，也会照亮自己。而我们的生活也可能因此变得不同。

在杭州有一个小男孩，每天骑着自行车，去外国游客多的宾馆附近，给外国游客做免费导游，只为了锻炼英语。

在他坚持5年后，他遇到一位澳洲的游客，两人熟络后成为忘年之交。

后来在暑假，澳洲游客邀请他去澳度假，这个男孩叫马云。

若只看到眼前的付出，你会发现，生活中得到的积极回馈也会很少。

当然，这并不是要求我们毫不考虑自己，一心只助人为乐。助人这件事，也需要一个人在自我充盈时才能做到的。

如果我们精力能量充沛，有力气时能给予他人一些适当的帮助，友好对待身边的人。

那么在我们脆弱或遭遇人生低谷时，就有相信的底气去麻烦别人，相信有人愿意帮助自己。

那就是给自己的人生留下许多的“后路”，而最终所帮之人也其实就是自己。

3. 示弱

成年人大多不愿意去麻烦别人，也许是独立惯了，也许是遇到了太多的冷眼旁观，或坐视不理。

有人说，麻烦别人，也需要自己有被人麻烦的资本，如果总是你麻烦别人，而你却丝毫不能给到别人帮助，那么你就真成了麻烦。

想麻烦别人，得对别人有价值。如果你连价值都没有何必帮你呢？

对于这些担忧，只是说明我们需要向适合的人寻求帮助。

寻找自己信任又乐意帮助自己的人。你知道这些人在你遇到难题时，愿意帮你。

或者说，可能麻烦别人时，我们习惯把对方想象成不耐烦、苛刻挑剔、不近人情的人品。

把结果总往坏处想，在心理上就自己吓倒了自己，因而难以付出行动。

当你把“麻烦别人”看作是两个人建立关系的一种方式，那么就没有那么多心理负担。

通常麻烦了别人，再有机会回报过去，一来一往，既增加了感情，也建立了彼此的信任。

实际上，和那些被你帮助过的人相比，曾经被你麻烦过的人，会更愿意再帮你一次。

1736年，富兰克林还只是宾夕法尼亚州的一名州级议员时，有一天他在议院发表演讲，被另一位议员反对他的观点，还激烈抨击了他。

富兰克林左思右想，想到了一个特别的方式，来争取这名议员的支持。

他听说这位议员家里，正好有一套非常稀有的图书。

他便写了一封信，很客气地厚着脸皮向这个议员借书。

没想到，议员二话不说便把书送了过来。一个星期后，富兰克林归还书时并附上了一张纸条，郑重表达了谢意。

几天后，两人再次在国会议厅见面时，富兰克林是这样回忆的：

他竟然主动跟我打招呼（以前从来没有过），后来我们谈话，他还表示，任何时候都愿意为我效劳。

从此他们成了非常好的朋友，友谊持续了一生。这种现象被人们后来称为“富兰克林效应”。

时代的飞轮不停地旋转，面对心理预期和现实之间的巨大落差，不妨适当地示弱。

向自己示弱，以接受自我的暂时脆弱和颓废。

向别人示弱，请求别人的帮助，以获得支援自己的机会和可能性。

向社会示弱，表达自我的处境，以寻求更多的能量出口，得到关注和支持。

毕竟过强易折，过刚易断。

当我们保持开放的生活姿态，给予自己和他人一份信任，不因防御和恐惧而限制自我和他人。

相信亲人间的那份似无确有的爱，可以做为​自己最后的后盾。

通过给予他人，奉献自我，以行动来铺筑未来的后路。

在最艰难的时候适当地示弱，以柔恒存。

能做到这样，无论生活如何的难堪，也将终将迎来新的曙光。