先来看几张来自某社交平台的截图了解一下整个事件。
以上是当事人对自己小侄子的描述。看完后你有什么感想。
先别急着表态，来看看知乎上用户对这件事的看法。几乎每一条评论都是一个故事。看完后再来评论。内容比较多，慢慢看。看完也许会改变你的世界观。当然如果你现在有自己的孩子，或许你会有更多的思考。希望你能看完。
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作者：胡大曰
我理解这句话。
举个例子。
我大概六七岁的时候，有次和父母一起坐公交车。我突然想小便，就和我妈妈说下一站能不能先下车让我找厕所小便。
我妈妈竟然让我对着车门尿。
那时候我已经上小学了，这种事怎么干的出来，更何况是在一车人面前。我妈看我不肯尿，从“这有什么啊，赶紧尿啊。”，到“你不尿憋坏了怎么办?”,再到“你这个孩子怎么这么不听话？”。然后强制动手扒掉我的裤子，掐着我的脖子冲我喊，“你给我尿啊。”
最后我边哭边尿，到现在还能想起来尿顺着车门流下去的场景。
我认为我这样的知道哪里能撒尿哪里不能撒尿的小孩，是要比随地撒尿的小孩优秀的。但显然后者更适合我父母。
这是30年前的事情了，我都是奔4的人了，父母也都60多了。那时候不要说脉动了，塑料瓶的可口可乐都没有。
类似的童年阴影其实有很多，我逐渐长大后，开始意识到了问题，也尝试和父母交流过，希望和父母达成和解。有时候很父母聊天，会说起来。
在我还在读大学的时候，我父母的回答基本是 “怎么着？ 你翅膀硬了？ 开始挑我们的毛病了？”
在我刚开始工作的时候，我父母的回答基本是“那又怎么了？ 你那时候还小，小孩子懂什么？”
在我的年收入是他们的十倍以上后，我父母的回答基本是“那时候都那样，你看那个谁谁谁家，打孩子打的更厉害。”
反正问题肯定不在他们那边。
在我看来，题中的男孩会吐槽“父母不配拥有我这么优秀的小孩”的原因并不是因为父母没有钱。而是因为他和父母的关系是一种“父母付出，然后要求他回报”的关系。在这种关系下，当孩子发现其他父母付出的并不比自己的父母少，而自己被要求回报的压力要大得多的时候，自然会有这样的想法。
我的父母对我当然也是有很多付出的。但同时也在不断强调自己为我付出了多少，一发生矛盾就会说”有本事别花我们的钱."之类的话。所以在我能够自立前，一直憋着口气想着以后有钱了就把你们给我花的钱都还给你们，可以说就是哪吒“剔骨还父，割肉还母”的感觉。
真的走入社会后，发现真的很难。我父母无法给我有力的经济支持，也没有资源人脉。但现在看来，我遇到的最大的困难，是父母给我的世界观与真实世界格格不入。在工作中我遇到了越来越多优秀的人，我非常羡慕他们的乐观，自信，规划与沟通能力，以及对真实世界运行方式的深刻认识。接触越多，越发现他们的父母和我的父母是完全不一样的。我真的很羡慕他们能有那样的父母，并不是因为钱，而是因为塑造了他们好的性格，传授给他们有价值的人生经验。
这些年我走过很多弯路，在慢慢更好起来的过程中，我发现自己最大的敌人是自己，是自己的短视，偏激，狭隘和懦弱。我一直在和父母强迫我成为的那个自己战斗。我七大姑八大姨家和我一辈的小孩，只有我一个上了211以上大学，只有我一个离开家乡。我也不能说他们过的不好，但只有我一个人的生活是掌握在自己手里的，也只有我一个是能做到经济上回馈原生家庭的。
现在回家，看到我父母向我的七大姑八大姨们炫耀我给他们买的车和房子，听他们八卦我的表弟表妹们多不争气，我也会产生，“其实你们不配拥有我这么优秀的小孩”的想法。
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作者：言析
这和爱与不爱本质上没有关系，这是阶层于阶层之间的鸿沟。这孩子被父母强行送上了更高的阶层，看到了更广阔的世界，同时也知道了自己的不足，他是一个卡在阶层攀登当中的勇士，已经做好了面对未来困难的准备。然而父母给了他刀剑，一直告诉他，外面的世界需要你自己去打拼，这阶层你有希望跨越，他也一直是这样认为的。突然有一天，父母说，世界你要继续打拼，我们不再给你刀剑，这狗窝也很不错。爬到了一半的孩子，迷茫了，付出的所有努力去看你们未看过的世界，因为你们一句话，我就要放弃爬到现在的位置，重新回到最初，想必孩子也是很痛苦的。
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作者：Cockypussy
这……中产焦虑都传染给一个10岁孩子了……现在的人到底是有多焦虑啊……
父母的焦虑是一定会传染给孩子的，我的一位老师北京土著，她说她女儿（8岁）都没人教，自己就会信誓旦旦地说：“我这辈子的奋斗目标就是要离开北京！”……
我当时就心想：“怎么可能没人教？虽然您没有直接和她这么说，但是您平时动不动就痛批北京污染拥挤，跟自己小时候“青山绿水”宁静祥和的北京不一样了～什么今非昔比了呀～物是人非了呀～孩子能不受您传染么？”
一个8岁小孩知道个屁拥挤啊？她打一出生就这么拥挤！她怕个屁雾霾啊！上下学都有专车接送，雾霾大了还放假，巴不得雾霾呢……
我说做父母的，你们能不能平常收敛着点自己的情绪？
做父母的平常工作、经济压力大，焦虑是肯定的，可是话还得挑着讲啊～不能孩子一犯浑你就数落孩子：“我养活你多不容易你还来气我，你个不识好歹的小东西……”
这样讲话会有什么后果？
首先，你在向孩子传达你的无力感！难道在小孩的心目中，父母不应该是英雄吗？你咋说自己是狗熊啊？形象问题你不管不顾的，做父母的早早崩了人设，那你能不麻烦大么？
其次，你把孩子说得像是你的累赘一样，就把孩子放到了你的对立面，久而久之，孩子不跟你有仇跟谁有仇啊？
……
包括一再地望子成龙，不分青红皂白地要求孩子进步进步再进步，也是一种焦虑的表现！
小孩自己都没有童年，你们当然也就不配享有孩子的童年！
是你们剥夺了了小孩的童真，也就别怪小孩说出可怕的话～
可能不是这孩子情商低，而是他父母情商低～
我们这一代小时候，我们的父母才艰难呢～我妈还是一个人养活我和我弟，匮乏也是有的，而且经常会发生～但是我妈就说有办法告诉我，让我明白她在努力，她真的很努力～我小时候懂事得不像话，无论看上了什么东西，只要是非必需品，能不买就不买，就为了给我妈省钱！有什么问题，能自己解决绝对不告诉我妈，就为了不给她增添负担！在我心里我和她是一条战线上的，我们母女母子仨同仇敌忾，一同对抗贫穷和匮乏～
这个小孩的父母给他的，为他付出的不比我妈给我的少，但是从孩子的语气中，听起来像是他父母联合起来一起对付他……我想这就是父母的失败之处，只知道一味付出，*战统**工作没做好～不会笼络孩子，后果就是养了头白眼狼（孩子还小，但是如果他长大了还这样，那就是头白眼狼）～
养孩子也考验情商呀！
先这样～
4
作者：EzioFaith
其实这个孩子只是说出了我们过去不敢说出的话看到这个赞数有点懵......大概大家都是这样吧.....最让我无奈的是我的父母无法给我好的资源，好的人脉，好的外貌，好的教育......可他们到底是我的父母这是他们所能给我的最好的了
5
作者：狼獾
我觉得大家先别着急骂孩子。
不要把那么多的"阶级固化"，"富二代"，"道德败坏"等成人的概念，往一个10岁孩子头上套。
他很有可能想表达的就是"你们不要太过分地要求我了"，用错了话语，实不必上纲上线。
我们高中很大，一个年级2500个人
我记得我考1900名的时候，老爸说我整得太差了，他很不满意。
我说:"爸，对不起，我没学好，我继续努力"
当我考1500名的时候，我爸说这样和1900名没区别，当不成优等生。
他说的对，我说"我继续努力吧。"
后来，我考了500名，我爸又说他同事家的某某孩子考了年纪前50。
这时候，我冷静想了想，先不管别人，觉得先把500名稳住再说。
结果事不遂人愿。又考了一次900多名。
老爸就开始禁止我看nba，非要把我的球星海报拿下来。
我心里很不高兴，因为我开始觉得他根本不懂我成绩下降和浮动的原因。
最后，高考结束，我上了一本线。
我爸坐在家里，嫌我上得不够多，他不好操作。
我记得就是6月中旬那天晚上。
我跟我爸大吵一架。
我说:"你知不知道我这三年有多辛苦？你知不知道我们学校压力有多大？我从高一的全校倒数奋斗到今天这个成绩，花了多大努力？我星期天补课，晚自习下课留到11点才走，你看到了吗？我妈每周陪我，你陪我了吗？我拍着胸脯跟你讲，今天这个成绩，我问心无愧，对得起你，对得起我妈，对得起我自己！"
我爸（愣了一下，可能以前没见过我这么凶）:跟你一个学校的人家怎么就清华北大，xx阿姨家的孩子怎么就上人大了？你考的差你还有理了？
我:x阿姨是博士，x阿姨家叔叔是研究员。你自己呢？师专出身，考不上本科，你像我这么大的时候，有我努力吗？把你放到我们学校，你能保证考一本？你不能保证的话，凭什么毫无节制地要求我？你不信问我妈我这三年是怎么过来的？
整整三年，你除了会指指点点，自以为自己严格要求，你还会干啥？你所做的一切就是出结果的时候跑过来发号施令，我成绩为什么进步为什么退步你知道根本原因吗？你除了会撕海报你还会干什么？我因为考差了伤心着急你关心过我吗？你只会冷冷地指责我没学好罢了！
我爸:你吼什么吼？有你这么跟老子说话……
我（打断）:我还就这么说话了，我再说一遍，我的成绩问心无愧，这就是我最好的成绩。我还就告诉你，现在是报志愿阶段，你要是乱参谋，浪费了我的血汗分儿，我特么这辈子都不会原谅你！
我爸:你怎么敢这么跟老子说话？（无限单曲循环，其实就是理屈词穷，讲不出干货了）
回想起这件事，我心里真的很复杂，这里面有后悔、有愤怒、也有反思和原谅。
知乎朋友们看到我这个事情的时候，大体就分两种吧:
1.支持我，你爸爸不讲理要求还多，而且光要求别人不要求自己。
2:支持我爸，你这个熊孩子自以为自己多优秀？父母辛辛苦苦生你养你你娃还有理了？
无非如此罢了。
其实就我的中学时代，我爸的教育确实是没起什么积极作用的。
你们可以很明显地看出来，我爸是典型的冷酷父爱，严厉派，只看结果不看过程。
你说这种教育可以吗？当然可以。
不过我个人是那种很努力，而且心理压力大，喜欢自己吓自己，给自己施压的人。
我爸由于并不了解我的内心，或者说，他认为根本不需要去了解。
他们那代人，根本不认同什么"教育心理"，就是"一耳光过去啥事儿都解决了"。
客观上，我爸爸的教育给我的其实是痛苦和负面影响。
他根本不懂因材施教，假如我真的不努力，一天到晚不干正经的，那就是该说该骂，可我明明很努力压力很大，他再一味严厉只会给我拖后腿。
那个时候我很不理解，而且是积攒了三年的怒火一下子发到我爸头上。
但我现在选择了理解和原谅。
第一，就父亲自身的出身背景，他当年的学历只能说"比较差"而不是"特别差"，而我现在的成果，比他是进步了，肯定是好事。
第二，我总是希望我爸像一个开明的现代教育家一样，善解人意，既要求成绩也关心过程。
然而他做不到，这辈子都做不到。
因为他的时代限制，学历限制，认知水平就到这个层次了。
正如我爸要求我三年下来必须上名校一样不现实。
而我以后可能考研还能考名校，我爸可能这辈子都没机会了。
老一辈的人是可怜的。
第三，我只会觉得"我爸要求过分"，并不会觉得"他不配拥有我"，家长的抚养，供读书是花了巨大的代价的。
对于题目案例的小孩子来讲，我并不想站在什么道德制高点去抨击他不懂事，我觉得只是一个语言表达的问题。
他可能想表达的是"你们不要过分要求我了，我做的已经很好了"，只是语言不准确，又被媒体断章取义了。
最后，我想说，与其去怼家长和怼长辈，强行要求他们变得先进和开明，还不如把这个精力放在自己身上，努力读好书，挣多钱，提升自己的品德，素质，给自己的孩子提供一个更好的父母。
既然知道老一辈的教育有问题，那就从我做起，从我们这一代改变，学做你当年想要的那种"好爸爸"、"好妈妈"。
怕就怕，有的人年轻的时候被父母欺负，大喊不合理，闹革命。
等他们自己老了，又扯着嗓子说自己"懂事了"，父母以前都是对的，然后又变成了自己当初讨厌的人。
然后继续在这种轮回里循环。
什么叫"懂事"？
懂事≠父母全都对
懂事≠父母全都错
懂事＝知道父母哪里对，知道父母哪里错，继承好的，修正不好的。
网上那些一味怼父母的"青年暴徒"，还有那些一味怼年轻人的"活体封建逼"
（而且有些时候，怼父母的"青年暴徒"，老了以后就是怼孩子的"活体封建逼"，而有些怼孩子的"活体封建逼"，年轻的时候也是"青年暴徒"）
左派和*派右**有时候就是一步之遥。
恕我直言
你们全都是垃圾！
7
作者：例不虚发探花郎
我觉得我要先去把所有贩售成*学功**的公众号和讲师们都打死再来回答这个问题。
首先我们先来大致分析下这个孩子和他所处的家庭。
周围同学非富即贵，不用说啊，这个肯定是本市Top2的学校。能咬牙把自己孩子供进这样的学校，父母肯定也付出了巨大的努力。
能上兴趣班，每天妈妈有时间和精力做很多好吃的。用赵本山老师的话说：“要啥自行车呢？！”我的意思不是孩子不配拥有更好的教育更好的生活。但各位如果真的认真了解下儿童兴趣班的价格以及现在的恩格尔系数，就很容易明白这已经是一个中产家庭能给出的较优越条件了。
然而那又如何？以我以前的一位领导为例吧，他真的是一个很努力很勤奋的人，胆大心细，精明强干，没有任何背景纯粹靠细致勤恳的工程能力被提拔，靠疯狂的闯劲一步步高升，每年出差200多天，每周喝七八顿大酒。花了大价钱把孩子供进我们本地最好的小学，然而那又如何？他孩子的同学照样用着他夫妻都舍不得买的苹果三件套，他孩子照样叫他放学不要去接他免得普通的家用轿车淹没在豪车群里丢人，他孩子成绩还不错，可是班上同学的寒假作业是上了省日报的，那是一份小学生寒假赴南极科考报告，觉得惊讶么？好几家公司都有南极旅游这服务，不贵，全家套餐只要558，55.8万人民币而已。
我昨天还和这个小朋友一起玩无人机（小米之家开业特惠买的）来着，小伙子聪明伶俐，就是突然问起：“叔叔你又没有我爸爸赚得多，怎么你玩得起无人机啊？”，这样市侩的嘴脸着实扎心让人厌恶。
所以，住着天价学区房，每年花着几万块上兴趣班，还能天天吃妈妈做的美食，然后我们依然不配拥有这样优秀的孩子。
确实，没错，我们的孩子也许在我们的培养下比我们当年优秀的多，聪明的多，但是我们却教不会他们真正的快乐。
成*学功**之所以可恶，就在于它只贩售一种快乐：属于马云、李彦宏的快乐，它只告诉你去拼搏去奋斗，只给你灌输人生如此才有意义，却永远不告诉你BAT一个M9T9管着多少M4、5，T4、5。
我们努力的活的比80%的人更好，可是因为我们成为不了金字塔尖的1%，所以我们就被定义为了卢瑟，不怪孩子，是这个社会病了。
豪宅是不会有的，出国留学什么的只能靠自己赚，爸妈多陪伴你就是最宝贵的财富了，有时候我终于领悟了西方教育理念真Tmd对，估计是他们也经历过不配拥有优秀的孩子，然后赶紧修改路线安利一波。
我们每个人都不快乐，因为我们每个人都没有能够像王思聪一样生活，这样的社会真的不配拥有如此优秀的我。
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作者：张敏
我希望有一天，为人父母，需要通过考核，持证上岗。
我们先来看看这个孩子经历了什么：
父母没什么钱，同学都拿ipone7，他只有儿童手表。
同学告诉他，成绩好没有用，有钱才是王道，你个穷鬼的儿子。
他知道家里供他学这些是有压力，根本无力承担二胎的责任。
爸爸和人炫耀他围棋下的有多好。
他的父母灌输的都是父母不容易，你要争气，你必须听话这样的思想。
首先 ，小男孩是有一点自卑的，在学校自己家庭条件不如同学，被同学说自己的父母是“穷鬼”，被告知成绩再好也没有用，还不如有钱。
不管他怎么努力，总有人告诉他，他成绩好没有用，还不如有钱，他个“穷鬼”的儿子。就算是现在，在这样一个环境，有人跟我说这些，我依然会感觉痛苦，何况小男孩是在这样小的年纪，这样的经历该是多么的痛苦。
其次，在家里，小男孩的父母根本不关心他的想法，更不用说理解他所经历的痛苦。他们只会告诉他：我们很辛苦，很不容易，你要听话，你要努力，你要争气，你必须要怎么怎么样~我们都是为你好，我们很辛苦，你要怎样怎样式的道德绑架。
再次，男孩接受不了父母再生二胎。他父母却说，这是为了给他更多的亲人，这样他才会拥有更多的爱。
小男孩觉得父母没有能力养二胎，他的父母也一直传递“我们养你已经很辛苦了”的思想。而小男孩不希望他的父母要二胎，这是他自己客观衡量父母能力后的结果。而他的父母却告诉他，我们生二胎也是为了你，你要接受。搁你你信么，搁你你愿意么？
从客观层面来讲，我觉得这个孩子的想法没有一点错误。
家长的功利心和自私耳濡目染给孩子，家长的专治手段压迫着孩子，不把孩子培养成“白眼狼”才奇怪呢。我觉得孩子能长成这样已经很不错了。
看到很多人的评论，我想真正经历过得人才会懂小男孩的感受。
我并没有父母一定要有别墅，一定要有很多很多钱才能有资格生小孩这样的观点。反之，我觉得小男孩家庭条件根本算不上差，只是，孩子的父母育儿思想还比较落后。
谁没有过抱怨自己父母的时候呢？我们不否认父母的付出，但也绝对不能因为父母付出了就忽略问题的存在，认为父母全部都是正确的。“我的所作所为，全部都是为了你好，我们付出了很多，所以我们都是对的，你必须服从！”当父母的爱和付出变成了孩子的沉重的包袱，孩子有着抱怨却没有足够的能力与父母抗衡，这会对孩子性格的塑造造成很大的影响——抱怨、没主见、叛逆、自卑、忧郁、焦虑、自闭..........
很多父母面对这些矛盾，避而不谈，明明自己很多想法很多做法经不起推敲，却坚信自己是正确的，凡是“为你好”都是正确的。根本不考虑孩子的感受，跟孩子缺乏沟通，不理解孩子的想法，“我为你付出了这么多，倾尽所有，为什么你却不理解我”？“我们为你付出了很多，你一定要争气，一定要怎样怎样”，父母要求孩子理解自己的辛苦，却不理解孩子成才过程的辛苦，不是很矛盾吗？
小孩也很辛苦，小孩也不容易，小孩面对的东西也很多，不容易的又岂止是大人呢？
我不知道为什么这个小孩只带儿童手表却在周围同学都用iphone7的环境里读书。但是我知道对他来说，在这样的环境下，加上周围小朋友告诉他你爸妈是“穷鬼”，你学习好也没有用，肯定是很难过。不知道大家是否经历过那种“我付出了很多，我很努力，可是这都没有用”那样的挫败和绝望，这不是一个10岁的小孩子能消化的了的。
有很多的父母，他们不顾家庭资源的差异，百般努力，倾尽所有，让孩子享受最好的生活条件，甚至以超出自己经济实力的方式培养孩子，只希望有朝一日，孩子在好的资源的“哺育”下，成龙成凤。
可是孩子真正需要的是什么呢？父母这样做以后他会经历什么呢？他每天有着什么样成长的烦恼呢？父母应该持有什么样的观念去培养孩子，应该希望他成为我们眼中足够优秀的孩子，还是应该希望他身心健康，开心就好？
9
作者：xskj
他以后这种感受会更深。
高中三年拼命学习考上重点大学，结果发现舍友玩了三年没高考批条子进来；
大学四年各种参加活动进了500强实习，结果天天不上课的同学找关系照样进；
成绩够保研却被校领导的送礼的亲戚顶替；
有好的自费游学机会、实习机会没钱出交通住宿费用只好放弃；
申请出国拿到特别好的offer却因为不提供奖学金打工都不够生活只好退而求其次选有奖稍差的学校；
和一起进来的同事干的一样好甚至却因为对方有背景于是成了自己的上司；
遇到情投意合的恋人却因为家庭出身太差被对方父母嫌弃只有分手；
工作资历相当的同事朋友纷纷买房买车首付都是家里垫的，等自己终于攒够房价翻了两番；
和妻子咬牙供了私立的高昂学费小孩入学却还要看其祖父母教育工作背景算积分
然后被父母天天念：
你看人家都保研你怎么不保研，你四年干什么去了？
你看人家找那么好的跨国实习你怎么不去？
你看人家和你一起进公司现在升部门负责人你怎么不行？
你看人家都申到藤校留学你怎么才去个破公立？
你看人家家儿媳妇家里条件多好？
你看人家怎么才工作三年多就有房有车你怎么还租房？
你看人家家孙子孙女都上X小怎么我孙子孙女不上？
…………
你看你小时候天天考第一的，怎么现在混成这样还不如那些学习差甚至没考上大学的？
是啊，他从小这么努力，天天考第一名，怎么现在还不如那些不学习的？
难道不是因为，只有在考场上，他才和那些人面对着同一张试卷吗？
难道不是因为，只有在学业上，他自己的努力程度才有决定性作用吗？
你们要求他保研，怎么不要求自己是大学校领导？
你们要求他跨国实习，怎么不要求自己给他提供哪怕是起码的交通住宿费用？
你们要求他去最好的学校，怎么不要求自己出一文学费？
你们要求他最快升职，怎么不要求自己有可以帮到他的背景人脉？
你们要求他找个出身名门的儿媳，怎么不要求自己有相配的门第？
你们要求他一工作就立马有房有车，怎么不要求自己帮他分担部分首付？
你们要求他供你们的孙辈去名小，怎么不要求自己的教育职业背景多孩子加些积分？
郁郁涧底松，离离山上苗。
以彼寸径茎，荫此百尺条。
世胄蹑高位，英俊沉下僚。
地势使之然，由来非一朝。
金汤藉旧业，七叶珥汉貂。
冯公岂不伟，白首不见招。
当你们要求他用短短不到三十年的努力超越几代人造就的地势的时候，你们怎么不想想，苍郁的松树被小草压过、英才反屈居于庸人之下，到底都是因为什么？如果真的作为生产事故追究责任，都是谁的原因？你们给了他任何可以凭借的旧业吗？为什么反过来质问他为什么不见招？
佛教有一句话，讲凡人畏果，菩萨畏因，要人时时注意警惕，不要做业种下恶因，可是如果真的追根究底，发现因是十几年前、几代人之前、自己还未出生时就种下的，又该怎么办呢？
相信前世吗？
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作者：食人魔法师
有很多人说这小孩子早熟，我觉得并没有。
我小学四年级时，有位女生在课堂上读作文，大概是说自己父母收入并不高，但对自己很好。一位男生就笑说，你家里没钱，让你妈出来*逼卖**养你啊。女生听了大哭，男生也被老师狠狠训了一顿。
十岁左右的年纪，小孩子早已很清楚钱是什么东西了，班里的坏学生欺负人也看家庭背景的，谁家里有钱天天做好车上学，谁爸爸是当局长的，都不敢欺负，知道这些爸妈有本事找校领导，欺负他们自己没好果子。有个男孩个子矮小，家里还穷，就是大家欺负的对象，经常逼他捡地上的脏东西吃。
总有人觉得小孩子应该是“单纯”的，其实跟觉得农民应该是“淳朴”的一样，是变相的严以待人，宽以律己。多少成年人反对丧偶的父亲再婚，就是怕后妈会分到老头子的遗产？多少成年人为了父亲的遗产，和亲兄弟勾心斗角？成年人为了钱不顾亲情的见怪不怪，小孩子怕父母要二胎没足够的金钱给自己怎么就成了热论话题了呢？
要小孩子保持单纯？你给他纯洁的伊甸园了吗？一方面要求他努力学习，将来才能赚到钱在社会上有立足之地，灌输以功利之心；一方面觉得他现在就考虑父母的家产不能分给别人而不愿要弟妹太早熟，不矛盾吗？
要注意，这个孩子的话并不是对他爸妈说的，是对他叔叔说的。他并没有直接跟父母说父母不配有他这样的孩子这种话让父母伤心，也就谈不上不礼貌。这件事情上最贱的是他叔叔，小孩子把他当朋友，可以倾诉心事，他却把这孩子的言论发了大字报批判一番。小孩子不上网吗？看不到这件事发酵了吗？他怎么想？以后这种事憋在心里，不跟你们这帮长舌妇说就是了。
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作者：长败娘
看到10岁男孩心里咯噔一下，我家孩子前些天也刚满10岁，他的同学和朋友也大多在这个年龄段。站在家长角度，我看到孩子这样讲心里并不舒服，但是作为教育从业，我会想去弄清楚他为什么否定父母，结果通篇看下来，我特别同情这个孩子。
我家的车是国产车，比这孩子家的便宜，住的是公寓，也没有手机给孩子只有定位表。但我家孩子非常爱爸爸妈妈，也许是因为我们与这个孩子的父母做法相反：
不在朋友圈晒孩子的成绩，考级也好，竞赛也好，一律不晒；
不要求他在人前表演乐器，除非孩子自己愿意；
不强迫他吃饭，爱吃不吃，不晒吃饭照片；
每年带他出国至少两次，国内旅游若干次；
不拿他和别的孩子比，他做得不好就事论事，做得好也不贬低其他孩子；
告诉他不买电话因为小学生不需要，定位手表也能通话；
当别人逗孩子说让妈妈再给你生个*弟弟小**时，我主动说自己身体不好生不了。
当家长十年，懂得了什么是真正的爱。
对方不需要的，不强给；对方需要的，抢着给。能让孩子感觉到父母是真的爱自己而不是爱自己取得的成绩，这样的家庭教育才是最好的。
作者：许晓风
这个孩子的说法基本没什么问题。
青春期的孩子（这孩子青春期略早吗？）看不起父母太正常了。
不过，我无法接受的是，知乎上，很多已经过了青春期的大人还有和孩子类似的看法。
孩子超过父母才是社会发展的常态吧？比父母好正常，比父母差才丢人啊。
就这个孩子来说，能门门优秀，说明父母给他的天赋不错（那么小的孩子，自然会觉得成功完全是靠自己。但是，成人还有这样的认知，真的还需要成长）。
他的父母还教育他努力上进。
努力+天赋=成功
已经是最好的牌了。
而孩子想要的幸福: 自主（10岁的孩子还是无/限制民事行为人，完全自主不可能），尊重，钱，孩子能感受到的爱......等等，向一个人要东西之前，得先看看人家没有吧。钱，这孩子家不是大富之家，但能看得起十几万车，还定位手表，也算不差了吧？也不能真的有一个亿才能生个孩子吧。
而孩子最看重的尊重和恰当的爱，坦白说，这个年纪的父母很少有。要一个人付出他没有的东西，这是孩子可以的任性，成人了还这么要求父母，真不合适。
很不合适。
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作者：小兔
挺好的，私有制下
阶级斗争的种子已经在孩子幼小心里埋下了
当他走上社会，发现其才华不过是资本市场的生产资料，自己努力工作却一无所获时
这种子就会生根发芽成革命的怒火
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作者：Rio耿直
我第一次认识到人是有阶级的，是我初中妈妈送我去学拉丁舞的时候，我总是被安排在最后一排，我没有不努力啊，我喜欢跳舞啊，我也很认真啊，但总是得不到老师的重视！为什么？因为别人的爸妈比我爸妈有钱，有体面的工作，显赫的地位，去哪儿玩可以给老师带礼物，老师有问题还可以给老师帮忙，你说换做是你是老师，你不喜欢这样的学生？？嗯？？
我妈说怎么老师不选你去参加表演，我没说话，我怎么解释？妈，拉丁舞的演出服，800定做一身儿～？？？当时啊！现在估计不是这价了～
我跳了一年多，一直没人跟我说话，有个小姑娘，对我笑了一下，帮我拢了下头发，我和她成了朋友，我妈每次给我吃个什么，我会带给她吃分享，比方说两个苹果，一个大一个小，我会把又大又好的那个分给她，但有一天她带了两个费列罗的巧克力过来，我第一次见费列罗巧克力，我以为她会分享给我一个，她只是拿了一个吃，把另外一个塞回了包里，一边吃一边跟我说，这个巧克力可好吃啦，我没说话，然后长大了看见那个巧克力都不会买，另外一件事，就是她又一天钱从书包里漏出来了，小孩子没多少钱，就几十块，但对我来说是巨款，我告诉她钱掉了，她立马捡起来，很惊恐有防备的看着我，然后背过身去，把钱重新装好，从那开始我再也没说过一句话和她～也听到别人问她，你们是朋友嘛？她说不是～我和她不可能是朋友～
至于我长大了，意识到有钱比努力重要，就是我前夫公司的年会，需要人来表演节目啊，我打电话给我的舞蹈老师，她把她引以为傲的学生，推荐过来，在我前夫的公司跳舞，一个节目3个人，一个人500，对她们跳了那么多年的舞，不比谁努力，不比谁脚上的伤多，但就值500～对从小拉筋劈叉受了多少苦，越跳越好，但一只舞就500块钱，而且高于市场价当时，是经过我的手发给她们的～她们回去以后，老师打电话来致谢，非常欢迎我回去看看，之后我回去了，老师把我介绍给所有人说，你们这个姐姐可厉害了现在，向她学习吧～一下我就这么受待见？？
离婚以后，孩子给了我前夫，我狠心？不是，因为我前夫能让我儿子上起在我们那里也不便宜的幼儿园，门槛是一个孩子十几万的进门费，我出不起，我前夫条件好，儿子跟着他，以后的人生，就是顺理成章的读好学校，吃好穿好，圈子好，出国留学，他爸有家业，比不上特别好的，但不差，也比我这个当妈的强，我妈打我骂我，让所有的亲戚来说我！我没松口，因为我知道人有阶级，父母有钱带来的便利，很多人想都想象不到啊～
我在日本，每天想儿子想到哭，不敢看孩子的视频，和孩子facetime的时候，他看到我也不愿意跟我多说话，为什么来上学，因为想脱离自己原本的阶级，我知道很难，我也不怪我爸妈，毕竟我爸妈不偷不抢，自己挣自己花，没什么丢人的，我只是认了，通过婚姻改变阶级的事我试了，只有一件事我蛮值得开心的就是我儿子已经不是我爸妈和我弟和我那个阶级了～将来也会比爸爸强～
而我，只希望自己比以前强而已，我认命了～比以前强就好了，我儿子已经比我强了～靠自己虽然飞的不快，但好歹稳，靠别人容易摔～
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作者：言析
这和爱与不爱本质上没有关系，这是阶层于阶层之间的鸿沟。这孩子被父母强行送上了更高的阶层，看到了更广阔的世界，同时也知道了自己的不足，他是一个卡在阶层攀登当中的勇士，已经做好了面对未来困难的准备。
然而父母给了他刀剑，一直告诉他，外面的世界需要你自己去打拼，这阶层你有希望跨越，他也一直是这样认为的。
突然有一天，父母说，世界你要继续打拼，我们不再给你刀剑，这狗窝也很不错。爬到了一半的孩子，迷茫了，付出的所有努力去看你们未看过的世界，因为你们一句话，我就要放弃爬到现在的位置，重新回到最初，想必孩子也是很痛苦的。
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作者：麦托什
我上初中的时候，感觉自己的父母市侩又愚笨。
昨天，女儿跳完舞回来，和她妈告状:
“妈，我感觉我爸又笨又没用，不会弹钢琴，下大腰也不会”。
孩子世界观未成型，是非观不准确，
本身就有逆反心理，某些地方吐槽或者看到父母不对，
自命清高，年少轻狂，都是正常的，
过分解读，趁机发泄对自己对父母的不满，就没意思了。
另外，评论里好多人真是玻璃心，就如置顶的评论一样，
恨不得自己老爸是王健林，
但并不是每个人都出身显贵，
父母生你养你，难道还有原罪了不成？升米恩斗米仇？
抱怨父母不给力，先想想中国历史上的三个得国正的代表。
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作者：自由等级谬误备忘
不可小觑。
10岁的小孩，想法如此直接？如此有主见？如此有冲击力？
如果说有问题，就是他在这个阶段还不懂得换位思考，这也是他和父母相处后学习得到的结果。
一个人搞个人优先的同时，
何必希望利益相关方不要个人优先？
何必又去指责利益相关方的个人优先了？
换个角度来说，正是因为在他心中，他的父母是如此的个人优先，所以他以自己的个人优先加以*动反**。
作者：馒头仙人
理性与传统思想的矛盾开始激化了。
一定会有这一步，必须要有这一步。
这是中国千百年来一些传统开始瓦解的标志。
在封建传统糟粕和优秀传统文化的界限问题上，我个人的观点是，毒瘤长在肉上，你不愿意割点肉，流点血，是除不干净的。不要以祖宗的遗产、取其精华去其糟粕为借口，行不仁不义，道德绑架之事。该大刀阔斧的割肉的时候必须下狠心。
那些真正优秀而必要的传统文化必定会有其无穷的生命力，必定会在思想变革的浪潮中找到生存的方法和与社会实际相结合的方法。
在将来还将会有更多的，在老一辈人看来“没大没小”、“不懂事”、甚至“丧心病狂”的行为发生。
比如说，师生恋，比如说同性恋，比如说清明不上坟，改为网络祭奠，比如终身不嫁娶，比如婚后不生子女，等等。
这是思想上的变革，是触及到这个社会最深层次的一次变革，非常非常重要。
这才是真正决定中华民族前途命运的事情。
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作者：帅花猫
这个问题我应该有权力回答，我有孩子～～～
9岁，一样贵族学校，一个学期几万，一样家里只是一般的车，一样住着不大的房子，我一直告诉孩子，我期望她出国留学，她欣然接受。但是我的孩子，非常快乐。
一次她问我～～妈妈，我们家的房子是豪宅嘛？我说～你认为什么是豪宅？你认为我们家房子是豪宅嘛？ 她说～～又漂亮又大的房子，我们家房子是很漂亮的，但是不是豪宅。我说～～宝贝，爸妈妈妈买不起豪宅，你喜欢，那你努力学习，自己买豪宅好吗？我们会很高兴的。 女儿想了想，说～～好的，压力好大啊，但是我会努力的，不过我不保证能做到呦！！ 我～～好的，我的宝贝能努力争取就好啦，妈妈的宝宝最乖。
之后她心心念念了几次自己要努力学习买别墅，我也是鼓励加油，其实没太当回事啦，毕竟能不能买是她的事，犯不着我来管，买了给不给我也是她的事，显然我也勉强不来（又没有法律规定，道德上扯来扯去狗血还没效率，不报希望）。
关于房子～～我夫妻有3套房，虽然都不不是豪宅。有一次，一个朋友买了新房，就说～～小朋友，你有空来阿姨家住啊！不要嫌弃阿姨房子小就好。 她回答～～好的，阿姨，你房子小没关系，反正我妈妈房子多啊。 那天我很严肃的跟她说～～宝宝你要记住，爸妈房子再多，也是爸妈的，跟你没有关系，你更加不能拿爸妈的房子车子和工作去说事，你是你，爸妈是爸妈，知道嘛？我有责任负责你教育学习的费用到成年，成年之后，你必须靠自己赚钱吃饭，这些跟你，没有任何关系。那次骂的比较重，之后反复灌输过她“我的宝贝这么聪明独立，成年后肯定不需要爸妈操心，自己负责自己啊！好好工作，自己赚钱，想玩就去玩，想买啥自己买的啦！”
关于对父母的嫌弃，女儿的偶像是王俊凯，非常喜欢帅哥，她曾经不止一次问我～～妈妈，你这么漂亮，为什么选择我爸？又不帅还赚钱不多。 我一怔，这是要搞事情啊！！但是想了想就说～～好的，宝贝，我给你换个帅爸爸好不好？？ 她想了想说～～还是不要了吧，爸爸很爱我，随然他不够帅也不够有钱，但是，我还是爱他的。 她爸喜欢赖床，甚至每天早上要他叫起床，早上她还会给她爸爸买早餐泡泡面。 有一天很认真的跟我说～～我觉得做我们家的孩子还蛮不容易的，要监督老爸起床，要照顾两个泰迪狗狗，给它们洗澡，给溜它们，还要给老爸做早餐。 我说～～宝贝觉得辛苦嘛？ 她想了想～～还好吧，我还是愿意的，因为我爱我们家老爸和狗狗啊！只是老爸再帅点就好了！！ 额，好吧，其实我也想自己老公帅点。
题目中这个孩子很聪明，也很功利，甚至心里没有满满的爱。本质我觉得是父母传染给他的，父母的行为方式，会决定孩子的反应方式。父母比对孩子的成绩，排名，责备孩子不够听话，没有别人家孩子有出息，甚至辱骂，轻薄；孩子没有心智？他会感知，反之，他也会用同样的条件要求父母，你没有大房子，没有过百万积蓄，没有名门血统，没有权力传承。～～～对，这恰好证明了这个孩子聪明，不聪明的孩子，不会懂这样去反抗。你物化他，他物化你，公平。
孩子也有世界观，现在通讯网络这么发达，他心里也有他的价值观，有他对自己父母为人处事，能力与否的评判，这个很正常，没有什么好逃避的。
只有爱是不能比的，我尊重孩子，爱孩子，她心里清楚，全世界，找不到人比我们更爱她，所以她还是选择我们。孩子一点都不傻，甚至，孩子对感情的感知和反应比父母更加敏感很多，不信你试试用不同的情绪表情测试孩子。因为孩子的世界远没有比成年人复杂，接触外界的影响多。
1.父母送她去贵族学校，是希望他出人头地，给自己一个安逸的晚年，获得自己不容易获得的利益。
2.父母并没有听取孩子的意见不晒朋友圈，这个一般孩子都会介意，像我的孩子非常希望我晒她，但是要是美照（丑的不开心），因为那表示我爱她，在乎她。
3.父母生不生二胎，这个绝对要尊重孩子的意见，要是你实在不尊重。你就理直气壮的告诉他～～我是成年人我有权力原因自己生不生二胎，你作为孩子，是没有权力管的，这个锅别扔给孩子，跟他真没啥关系。
另外，我认为父母和孩子也是独立的人与人的关系，并没有谁可以无条件指令任何人，让任何人尊重你，为人，先是人，再是夫妻，再是父母。尽管我对孩子倾尽全力，非常爱她，但是我仍然不认为她必须服从我，感恩我，我想，我唯一能做的是把她教育成一个独立而且三观正直的人，那个时候，她自然会感恩。
备～～我孩子读的广州算排名很好的私立，条件好到什么程度呢？基本女生家里都有钢琴，另外是全校初中开始每年夏天都有旅外的夏令营，家长基本千一色老板或者各大高管，干部子女。我们家条件算比较差的，无论房子，车子，穿等～～ 所以孩子多少有点自卑吧，我女儿科科90多，然后长得比较好。
我是一个母亲，我尽全力给自己孩子最好的教育，本来不需要理由，仅仅是因为我怕自己对她有愧疚，什么都可以省，孩子的教育，从来不省。我今天送的起这些学校，我会送，明天送的起香港学校，我就送香港，什么时候送得起英国德国，就送英国德国，需要理由？你知道我选她的学校跑了多少次嘛？全广州的私立外国语学校，一个一个去看，去见校长，班主任，招生会，营养老师，不少于十个，查全球的资料，查全球的教育标准模式，以及分析各教育模式的区别，和学校的对各科目的升学情况，长达半年。
其实坦白说，我有没有怪过我父母？是有的，身边一众人，大多父母倍甚至爷爷奶奶备就是知识份子，就是老板一级，他们毫不费力得到了公司或者工厂，创业就是200万启动资金，大学就奥迪开，我要苦哈哈从打工开始积累资金，一个月扳着手指算有多少天，因为多一天，我的资金周转就会松一点。 他们生下来就活的比我有尊严，那种对比下的绝望，谁没有过？坦诚点有这么难？孩子也是人，抱怨几句怎么了，他的父母本来就不完美，也本来就不算成功，事实如此，有什么可逃避的？除非孩子傻，不然他迟早会知道这点，他是否怪父母，只是在于他有多爱父母而已。
感情不是逼迫和*绑捆**就有的，感情的本质，应该是发自内心的认可和依恋。我尽全力做好自己，我尽全力教育孩子，放飞孩子，在她遥远的一生，我是关注眺望的人。她若有心，有朝一日，凯旋归来，她会拥抱我，我要那种纯粹的爱。
很多人问我没有二胎以后是失独怎么办？
第一、你有社保嘛？有商业保险嘛？有积蓄嘛？有财产嘛？有朋友嘛？如果都有，你考虑个毛线老无所依啊？如果你都没有，还有时间考虑老无所依？洗干净麻麻利利赚钱去啊！自己都给不起自己一个老年的保障，指望别人给你，是不是一种无耻？
第二、真的那么衰，老了，政府奔溃了，社会福利制度没有了，第三次世界大战爆发了，所以房子积蓄保险都炮灰了，只能靠孩子？你想想那个时候，你孩子还活着不？你还活着不？别逗了，人都是自私的，今天你养孩子为了给你养老，明天孩子长大也会算。你给他的学费，生活费，服装费是多少，加上年通货膨胀率是多少，孩子不会算？你绑架，人家自然有方式反绑架，见招拆招，天道在轮回，苍天饶过谁啊！！！所以我还是选择纯粹的感情，我爱你，我生你，我养你，但是不至于让我自己生活品质低到自己无法尊严的活着。这是我给自己的尊严，也是我给我孩子的尊严。人穷志短，我不希望亲子之间如此狼狈，所以我选择不让自己狼狈。
一个人不会因为成为父母就变成了圣人，变成了真理，大家都是凡夫俗子，一样在这个世界艰难的生活，辛苦的探索，又何必带着上帝的视角去看人呢？抓着孩子的手一起去探索，会有趣的多，更何况，未来的世界是孩子的世界。很多人问我若有一天我的孩子反过来指责我的做法，批评我，我会怎么办？我想我会愤怒，但是，然后我会跟他分析，问他会怎么处理，然后再一起来讨论不同处理方法的利弊。其实心里，我会开心，因为他能独立的思考问题，本来就是种进步，若他一辈子对我唯命是从，唯唯诺诺，恰好，证明他是不可能成为比我更好的人的。
我的目的，是教育女儿成为一个完整而独立的人，让她努力成为她想成为的人，而不是仅仅希望她一辈子仅仅是我的好孩子，成为我养老，或者证明自己权威的一个载体。她也是生命，也有尊严。没有钱也可以生孩子，养孩子，教育孩子做一个正直正义的人，只是拜托把孩子当成人看，不是宠物，不是工具，不是实现你理想的寄托，*他妈你**自己都没出类拔萃，凭啥要求人家？好好爱他，是很难养出白眼狼的。
很多人问我怎么养老～～还有说独生女以后照顾我累，还要照顾她公婆的。
我这么open的人，你居然认为我一定要女儿结婚？这简直是奇耻大辱！！
她同性恋呢？她不婚族呢？她丁克呢？我会管？？显然，我会说～～亲爱的宝贝，你确定你要这样？你是否想过你要为此付出的代价？想好了？好吧，去做吧！
不违法就行啦，哪有那么多鬼事！！！！关于说都不婚都丁克我家会绝户，人类会灭绝的，显然我又不是伊丽莎白二世，也不是彼得大帝四十八世，就一360度纯屌丝，有啥好在意绝户不绝户的？自己happy比较重要。人类灭绝就更加轮不到我担心了，我谁啊？还要拯救地球？地球不care我拯救吧！！！
我？我应该是卖了房子，带着老公全世界玩啊，然后选一个喜欢的国家定居，一个前后有花园的房子（印度尼西亚，马来西亚，泰国很多欧洲老人养老，那里房子不贵，生活成本低）养花，养狗，带着我们家老头子天天去钓鱼啊！！请个保姆或者护工，每天来家里打点下家务。生病找医院，动不了转养老院，实在很难受安乐死啊～～你以为我这么挑剔的人能忍受自己半瘫着，吃流食，插着管子多久？我还不如尊严的死呢！反正活的够本。
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！！！
很多说我无私打鸡血的，现在我们认真分析下玩子女赡养，不赡养道德绑架的那套的可行性。
1.现行全球所有的发达国家的法律，对于子女赡养费的法律规定，有哪一个是按子女财产比例判决的？西方国家就不说了，全民福利，几乎没有养老一说，发展中国家更加，几乎法律都是按最低生活标准判决赡养费，法律争取子女赡养的路，几乎是扯淡。
2.道德绑架，都21世纪了，3个小时飞洛杉矶，5个小时巴黎，地球村时代，越出息的孩子跑的越远，道德绑架？你确定你的孩子还会回家乡去听三姑六婆嚼舌根？这个可行性太低了，除了自讨没趣，几乎没有可行性。当然，若你孩子一辈子守着老家当我没说。
3.毫无疑问，社会越现代化，经济越发达，养育孩子的成本越高，解放前的孩子5岁开始带弟弟妹妹，打猪草，做饭，搞卫生，下田，是常规，10岁全劳动力，13岁出嫁结婚，生儿育女，现在呢？大学毕业21-25，再博士硕士研究生，结婚30正常。40岁自己都还养不起孩子的也不是个例，还有就是低学历几乎没有逆袭可能，初中学历选个村官都选不到吧？开国元勋有多少有初中学历的？所以对于孩子的投资回报率其实已经无限低了，低就低吧，要是有的实打实的回报也还好，问题是连实打实有法律保障的回报都仅仅是果腹而已。
我是商人，算长期短期投资回报率是日常工作内容之一，算了一圈，发现希望渺茫，索性放弃，只放慈善，图个心理安乐，也是无奈之举。
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作者：杜嘟嘟
我刚毕业不久时，曾经相亲过一个自称为某省的高考状元，当年他也就25岁左右吧，长得眉清目秀的，比我好看，IT男，在张江工作。
当然，这人全程没看上我，在我的引导下，把我当树洞用了，强势吐槽。
吐槽内容大概是：我这么帅，学习这么好，高考全省第一，我应该拥有全省第一的财富和地位啊，为什么现在连个上海的房子都买不起。
我费了这么大劲读了这么好的专业，进了这么好的公司，为什么会被上海土著三本的按在地上碾压呀。
我这么努力健身，买个私教课都抠抠搜搜的，还被人看不起好气啊！
为什么上海土著姑娘不愿意和我高中同学一样仰视我倒追我，我只能沦落到和你这种无房外地学渣柴禾妞相亲啊好气哦。
擦，我爹妈真没用啊。如果我起点是上海人，现在肯定老牛逼了。
老子的智商、皮囊，哪个不是人中龙凤级别的！怎么混成这样！
命运真不公平啊！
大概就是这种内容。
追忆昔日辉煌, 痛骂现在的局促，感慨命运的不公，车轱辘子话了两小时。
我一个学渣，插不上嘴，只能微笑，附和，引导他多自由发挥发挥。
最后他还嫌我颜值低，不够好看，说想找个范冰冰那样的，和我聊天很开心，大家还是可以交个朋友的。
然后只买了自己的单。
我自己付的咖啡钱。
我当年年纪不大，通过遇到他，觉得学习好却没在收入和地位上显示这点的人真是太惨了。
因为书里是不可能告诉你出身决定命运起点的。
逆袭的鸡汤喝多了得出事。
由于这是我相亲生涯里唯二当面吐槽我颜值的人之一，我记得还挺清楚的233333
有一天上一个老QQ号，发现他竟然还在那个号里，点进空间发现孩子都一岁多了，老婆颜值身材十分普通，但是人家是上海的，住静安。
我还特地喊我老公过来跟他讲我年轻时和状元相亲被状元嫌丑的故事。
我老公欢天喜地爬起来看热闹，问这是倒插门吗？他比他老婆好看。
我说不会不会，人家自己工作挺好的，也不是买不起房，充其量学区房难一些罢了，你看人一家三口看着也挺开心挺幸福的。
我老公一口咬定颜值差内必有蹊跷，一般这样长得不错且学历好、工作不错的男的，特地找个颜值不如自己的女的，肯定是女的情商或者家底有巨大优势。此人颜控，肯吃这么大亏，真是不容易。
而他把我都拒了，说明情商不是关键，家底才是关键。
我觉得我老公说的貌似有点道理。
挺为他高兴的，他和他的命运和解了。
他的孩子在相亲的时候就不会和学渣柴禾妞坐在一起吐槽命运不公了。一代比一代强。
所以这个10岁的男孩也许早晚也会发现自己逆袭的能力有限，慢慢妥协的吧。
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作者：Money mami
父母以有钱人的方式假富养儿子，送他读好的贵的学校，让他补习，为了他成绩优秀，好到处炫耀。
不止炫耀，还以爱的名义，硬要给他生个二胎。
小孩子在学校里感觉拮据，自卑。
二胎一来，更穷更自卑。
他一直以来都用功念书，视作唯一出路。
然而，某天他说了句实话，觉得父母穷，眼光短浅，死要面子，硬要二胎。
然后他就被冠上不孝顺的帽子了！
生二胎是父母的权力，孩子不能干涉，没错。
那评论父母好坏，也是孩子的权力，错在哪？
无非就是，一对世俗的父母养了个现实的儿子咯。
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作者：匿名用户
我小时候很穷，父亲在外挖煤，母亲也不在身边。一直跟爷爷奶奶在一块住。家里最重要的财产是一头老牛，所以每天都要和牛住在一块，防止被偷。 那个味道，长大了还记得。
每年只在过年时洗一次澡。夏天为了一包干脆面帮别人割麦子，身上全是麦茬戳破的血迹。
学习从没有人管，父母不懂心理学，又不在身边。娘亲在身边时他们要了二胎。
学习一般般，高二的时候排名大概在大专线左右，后来我父亲帮我换了个学校，勉强考上了三本。他老人家觉得丢人，大学四年没去过我学校一次。
我想我要比在座各位更有资格说原生家庭不行。你们总没有我这么惨吧。可是我没有这么想过。小的时候，我经常和父亲讨论我自己，我们的一致结论是我比他吊多了，所以大学回家时我基本不吊他，感觉无话可说。
后来在我本命年的那一年，老头子病重，我才开始思考他要是挂了我该怎么办，怎么样才能撑起这个家。那时候我整夜整夜失眠，得出的结论是，除了比他多上几年学，我在个体素质上是全方位的落后于他。
我不如他，没资格说他不配。他做了他能力范围内的一切，我很感激。
你们年薪百万，为何不能超越过去，面向未来呢？ 如果你对家庭有怨念，那请尽完自己的义务，理性的让中国式亲子关系终结。而不是现在在知乎讨伐完父母，转身就把阶层提升的任务加在自己的孩子身上。
年薪那么高还有这么多戾气么？
看完了吗？你有什么想法？