突然想起当年的一件糗事，手头急，问一女同事借一千块钱，本来想说：等我取了钱就还
你。结果一激动说成了：等我有了钱就娶你。没成想她一口就答应了……悔不当初啊，现在一吵架她就拿出借条叫我还钱。我就奇了怪了，为嘛我的私房钱藏哪都能被找到，一张纸我找了8年硬是没找到。
1."兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”
2.那次逛街内急，蹲厕所的时候隔间忽然道：兄弟，能不能帮个忙？我了然的递给他一包纸，然后听他说：不是要纸，我手机没电了你能不能把你的借我玩一下？我顿时石化了。
3.晚上下班，我问女儿：你爸和小姨呢？女儿：她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：在那里！我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！……，周末，儿子问我爸，爷爷，你年轻时候的愿望实现了吗？我爸想了想回答说，我年轻的时候，*奶奶你**总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了！儿子高兴地说，那太好了！我爸叹了口气说道，不过现在*奶奶你**又改为揪我耳朵了!我敢说每次陪老婆逛街买衣服都是我的噩梦啊，逛了大半天，实在累得不行，于是我默默坐在旁边休息，老婆和店员砍价砍得正起劲：便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！
4.小红今天打专车，谁知打到了前男友的车，前男友开着路虎载着她，送达目的地后，她问：我们还能回去吗？前男友冷冷地说：回去还要一百！
5.儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：“妈，你前男友叫什么名字？”我诧异：“问这个干嘛？”他抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么……”孩子，你再这样乱说话会失去亲妈的。
6.一个顾客到花鸟市场想买一只鹦鹉，老板对他说：很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！顾客问：它也会说话吗？老板说：不，它会打字！
7.同桌是个学渣，今天数学课时他破天荒地没睡觉而且认真听课了。老师讲完一道题后，他提出疑问：老师，从1到－1的距离一定是2吗？老师：一定是啊，1减—1等于2，这是真理，不会错的。同桌：你确定？老师：当然确定，这么简单的问题你都不会，是不是想滚出去？同桌：那为什么从一层到负一层的距离只有一层？老师：给我滚出去！
8.周末在家看电视，看到有人在表演吹笛子和口琴，我就说这些人好厉害啊！儿子听后对我说道：爸爸我也会吹！我问：你会吹啥？儿子说：我会吹空调和风扇！
9.方丈和媳妇吵架了，准备离家出走，找出私藏的几百块，带着女儿，手机放在家里，留张字条：走了！找到了住的地方，女儿问：爸爸，妈妈会来找我们吗？方丈：会的，爸爸留了字条了。她：是这个吗？方丈一看，点点头：没错没错，就是这个。嗯？
10.从南京的大学毕业后，入职了一家游戏公司。为了和组长搞好关系，晚上我和他去烧烤摊吃饭。吃完后去结账，我找了半天也没能将钱包掏出来，我就说：咦？我钱包呢？组长有点尴尬地说：要不我来吧？我推脱几下后便答应了，然后组长直接就将我的钱包从裤兜里掏了出来
11.在过去的几年时间里，我认为我拥有一部车的话，我可以想去哪里就去哪里，十几年过后，我发现我错了，现在变成了哪里有停车位就去哪里啊！