1、周末和闺蜜去游泳，看到一个帅哥特别帅，闺蜜说:一会我假装溺水，然后你去帮我向帅哥求助？然后，我俩依计行事，我一看闺蜜开始扑腾了，小跑过去和帅哥说“麻烦你，我朋友才学游泳，现在溺水了，帮忙救救她…………”帅哥看了看水里扑腾的闺蜜，冷漠的说:没事，看她扑腾的姿势，应该很快就学会了……
2、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗？”“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小*人贱**再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”
3、一天我放学回家，发现4岁的弟弟穿了一件蓝色罩衣，上面华丽地缝了3个字母：ATM我就问我妈：“怎么把ATM自动取款机写在衣服上？”我妈说：“那是奥特曼。”
4、今天和老爸老妈一起吃饭，老爸突然望着我说：我咋啾着闺女不像我呢？老妈也望了我一眼，说：闺女都养了二十多年了，不像也别说了，要不到时候老婆跑了，闺女也没了。
5、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：“瞎比划啥？整个工地都是中国人，我这是晒黑的。”
6、朋友：“忙不忙？”我：“怎么啦？”朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3*您日**成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：436
7、夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
8、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个白眼过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
9、老公看着大蒜问：这是不是大葱？ 我：恩 然后指着韭菜问：这是什么？ 老公：小葱啊。我：恩，最后指着真正的葱问：那这个呢？老公：（想了会很郁闷）不知道然后我爆笑，还问我你笑什么……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
10、公司最近新来了一个00后，昨天晚上公司去酒吧聚餐。00后喝大了，在酒吧放出狂言:今晚所有费用都由我买单。众人情绪高涨，我拉都拉不住。他酒醒后，看着20万元的账单，欲哭无泪!老板走过来对他说:没钱装什么装?他哭丧着脸:我给你刷杯子抵债，总可以了吧?老板余怒未消:不仅是刷杯子，家务活你也得全包了!他点点头:知道了，爸！
11、我父亲是科技大学研究生学历，现在是华为的客户经理，年薪100万。他每天的工作就是陪客户喝酒应酬。今天老爸又喝醉回家，老妈端着解酒茶：“把这个喝下去解解酒。”父亲很是坚定的说：“不喝。”我从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它。”老爸立马夺过酒杯，说：“好！我先干为敬！”
12、弟弟和弟妹想要二胎，五岁的小侄子不同意，我总给他讲有个弟弟妹妹的好处，让他知道大家都爱他。就在刚才我妈问小侄子：“宝贝，奶奶问你个问题啊，你喜欢*弟弟小**还是小妹妹啊？”小侄子马上回答：“是我姑姑有了吗？”我妈扭头看了一眼正在啃苹果的我不屑的说：“都29了还没对象，恐怕你有儿子了她也嫁不出去。”现在剩我一脸懵逼[
13、交警把我车拦下来，说：不好意思，请出示驾驶证行驶证，交警说：请你和我去派出所一趟，我：为什么？交警说：你不是本人，我们要查一查。我一看，照片上一个小孩带着红领巾，我电话打给老婆，老婆说：儿子把你上面的照片刮花了，我把你小学的照片贴上去了，我……
14、课堂上，一个老教授正在讲授经济学：“我给同学们比喻一下，何谓第一产业?就是喂牛，养羊。何谓第二产业?就是杀牛，宰羊。何谓第三产业？就是吃牛肉，喝羊汤。”这时有个学生举手发问：“请问教授，何谓文化产业呢?”教授眼睛一亮，说道：“这位同学问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答道：“就是吹牛出羊相！”
15、两个同事在办公室里聊天，有一女同事聊到她读大学的女儿。说她女儿会过日子，一个月才花300块钱。另一个女同事说，他家的儿子，一个月就得1500块钱了。我：大姐啊，赶快看一下，你家的白菜是不是被猪拱了。我看到二位大姐，脸色铁青，说我不会说话。