我还真的想帮帮粉丝走出丧偶之痛，而不是一味沉浸在痛苦陈述里。
据我的经历，去年刚失去刘先生，我觉得空气都变得诡异了。我不吃饭，一天瘦一斤，脚踩在地上有不真切的虚空感。
后来我知道这样不行，我会倒下的，我决定自我疗愈。写作、上班、阅读、陪孩子高考、坚持散步……这些事还只能解决我一部分疼痛。很多感觉还不能清理出来。
会有遗憾、自责、无力、追悔、甚至对命运的仇恨……反正各种滋味都在心头。
后来我发现，我必须带着他活下去，至少要带着他活一段时间。
我开始在每个独处的空间对他说话。这看起来特别诡异。如今我提起这件事，没有共同经历的同事脸上的表情是恐惧，是不可置信，以为我去年精神错乱了。
我其实是个悟性很高的人，我的同学是做心理研究的，他说我无形中运用了“空椅子”技术来自我疗愈。
吃饭啦，洗衣服啦，孩子要下课啦，月考成绩啦，职场遭遇啦……我什么都说。我先叫他的名字，然后开始带着笑说这些事，和往常他活着时一样。语气、心态、表情、动作……没有阴阳相隔的区别。
只是他不能再回答我。但那不重要。因为他活着也不一定回答我。婚姻里的女人大多聒噪，男人一般不喜欢絮叨琐碎。
什么都说，随时都说，一切如常。这样的状态持续了将近一年。
我感觉慢慢好起来，要说的话就越来越少，现在基本不必说了。但我还会和孩子一起提他的趣事，一起笑话他的天真，这个过程也如同他还在。
另外不要留着他太多的东西，因为每件物品其实都带着能量。他当初有一件衣服买小了，给我穿，我穿了很好看，倒有点中性风格的帅和酷。他很喜欢我穿那件衣服，在他活着时我穿了很多次。但是等他走了，我有一天再试了试，只觉得悲从中来，抓不住一个人的虚空感顿时生起。最后我还是把衣服丢了，他的东西我只留下了荣誉证书。因为他的履历，代表着他的荣光。以后孩子看看父亲怎么走过半生的，也许会有指导意义。其他的，一概不留。
至于对朋友倾诉，那要看有无真正的朋友。我很幸运，我有几个知己至交，一路陪伴不离不弃。
最后追问自己，到底要什么？为什么悲伤？真的是因为太爱吗？还是因为失去了余生依托？这一天早来晚到区别在哪里？
问过以后我认为主要在于自己的私欲太重，不舍得他，是因为想要一个十指相扣的余生。
我读《*藏西**生死书》三遍了，知道一个人离世后最怕生者牵挂，他会永无宁日不得超生。这也收敛了我的很多情绪。
总而言之，现在我走出来了。孩子很好，我也很好。
去年我家里只剩我一个人。刘先生去世，我的蕊去了千多公里外读大学。我视若珍宝的孩子我只送到校门口就没回头看她了，然后一个人走了。
回到家，没有悲戚。我告诉刘先生我们的蕊读书去了，要他放心。
现在，我很好了。