年前小区一熊孩*弹子**弓射裂我的前挡风玻璃，跟他爸说了，他爸说你要没证据就别赖
我儿子，，监控盲区，我哪儿找证据去，只好吃哑巴亏了，，前几天听说那个熊孩子拿弹弓把小区门口监控下把一女孩眼睛打流血了，，这家伙，他爸差点把他打死。。
1.一土豪的办公室没水了，女助理叫来了送水工！送水工是一个大爷，看着他颤巍巍地把水桶往饮水机上放，土豪连忙跑过去帮他。土豪：“大爷，您都这么大岁数了，怎么还干这么累的活！这一个月能挣多少钱呀？”大爷擦擦汗憨厚的一笑：“8000多点！”
2.时间就是这么的快啊，大学四年很快就过去了，然后我们就举行了毕业聚会，有一个同学就对我说：“我要是以后混得不好的话，你就当没我这个兄弟。”我就非常感动地说：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！不要想赖账的。 ”
3.我到水果店买西瓜，我问：“老板，你这西瓜甜吗？”老板：“甜的我都舍不得卖！”一听这话，我就立马买了一个。回家切开一尝，一点也不甜，我回去找水果店老板理论：“你怎么骗人，一点都不甜啊！”老板：“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”我：……
4.在清华大学读书的时候，认识了一奇葩哥们。情人节那天奇葩哥们很有勇气的在女生宿舍楼下摆了一地的蜡烛，高喊：某某某，我爱你！结果一个同名的姑娘下来了，在一片“在一起”的欢呼声中，加之妹子颜值可打8分，俩人果断将错就错，在一起了。嗯，今年国庆准备结婚，也算成就了一张姻缘。
5.听说我女神要过生日了，于是我提前买了条项链做礼物。他生日聚会当天，刚把礼物给她，她突然问：你不想向我告白吗？当时我借机，立马表白了。妹子看了我半天轻蔑地说：项链还你！我心瞬间就凉了，问：你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢。她说：以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！
6.有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，于是经理就对小职员说道：“工作时不能吸烟！”谁知小职员不慌不忙的答道：“对呀，所以我吸烟时并没有工作！”
7.和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”
8.刚拿驾照不久，我实驾开车不太熟练。前两天，我开车给客户送货，在路上不小心撞倒一名男子。我急忙下车，不好意思地说：对不起，都是我的错。男子平静地说：不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。
9.老爸一直在外打工，我和老婆也是在外地上班，家里就我妈一个人！前几天遇到了一个鸟贩子，花了5000多块钱买了一只鹦鹉！我妈生日当天，我找人送到了我姐！在我妈生日的第二天，我给我妈打电话：妈妈，您觉得这只鸟咋样啊？那可是你……我妈特别开心地说：鸟啊！不错不错，味道好极了
10.早上起床，连忙去做早餐，进厨房忙活。七点到了，又想起还没叫要上学的闺女起床，又跑进卧室。给闺女倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷……闺女马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
11.昨天想和老婆一起去吃米线！老婆的面早早地就端上来了，都快吃完了，我的面还没来。我气呼呼地叫老板：老板，我们一，起点的面，她都吃完了，我呢？老板看了老公一眼，满脸歉意：对不起，对不起，你同伴把你挡住了，我没看到你。