在日常生活中，我发现，每当与家人或者同事发生冲突时，有些人都没有勇气去直面问题，而是选择了逃避，以为只要自己忍气吞声，事情就会过去，问题就会自动得到解决。
为什么有些人面对冲突时突然就不说话了，颖儿曾在节目中哭诉道，她说自己与老公吵架从来没有赢过。
她在节目中自爆说：“因为自己完全不会说话，经常跟老公吵完架以后，然后就整个晚上都睡不着觉。”
每次吵完架以后，她当时就完全不知道要说什么，也不知该如何回怼他，但又觉得很生气。
事后分析，她觉得不对啊，这个事情明明是她对了，她老公错了，但在他俩吵完架以后却是她老公对了呢？
等到她第二天跟老公说，昨天那个事情，结果她老公说：“好吧，昨天那件事情过去了。”
永远都是这样，她感觉自己都快疯了，她说自己是一个很认真的人。
青音在《高情商沟通》一书中说道： 很多人平时说话时一切正常，逻辑清晰、语调平缓，可为何一遇到冲突，会立刻变成“哑巴”，只想逃避呢？
这种表现与个人的心理状态有着很大关系，她总结了几个方面的原因，希望可以帮助每一个不敢面对冲突的你。
原生家庭充满冲突，会导致孩子长期处在一个压抑的环境中，时间久了，就慢慢变得不爱说话，也不喜欢跟身边的人沟通交流。
每个成年人的内心里都住着一个“孩子”，对于不敢面对冲突的人，他们心里住的是一个 “被吓坏的孩子” 。
父母常年无休无止的争吵，对年幼的孩子来说如地震海啸一般恐怖，孩子无法理解为什么。
在他们尚未成熟的思维里，只会单纯的认为是因为自己不可爱，不懂事造成的，把一切的错误都归咎于自己。
当自己长期被暴脾气的父母斥责、被无情的拒绝、被否定、被忽视，那么涌上心头的自卑感和内疚感就在我们心里深深地扎下了根。
心理学领域有一个词叫 “投射性认同” ，最早是由心理学大师克莱茵提出。
“投射性认同” 是一种诱导他人以限定方式作出反应的行为模式，源于一个人的内部关系模式，也就是当事人成长期间与抚养人之间的互动模式。
这种模式的内化会成为自体的一部分，并将影响现实的人际关系。
通俗来讲就是，你的父母通过和你互动，来诱导你按照他们的潜意识行事，而你会误以为那就是自己的模式。
比如，自己的父母懦弱又自卑，对外界没有安全感，害怕冲突，每当遇到棘手的事情都将如临大敌，只想着快点逃走。
他们在教育孩子的过程中，会把 “外面很可怕、外面的人都很可怕、冲突矛盾很可怕” 这种认知投射给孩子。
孩子与父母在这种压抑的环境下相处多年后，孩子会逐渐认同这些认知，逐渐变得和父母一样，就算从未遇到过冲突、激烈的大事，也会不自觉地变得自卑懦弱。
只要我们还生活在这个社会里，冲突和矛盾就无法避免，而如何面对和处理，则体现了为人处世的智慧。
曾经看过这样一个故事，说的是苏格拉底和他妻子的故事。一次，苏格拉底的妻子在洗衣服，想让他过来帮忙。
当时，苏格拉底正忘乎所以地跟朋友讨论问题，对妻子的呼喊充耳不闻。
妻子越喊越生气，端起一盆脏水走过去，毫不客气地朝着苏格拉底就浇了下来。
一场大规模的“冲突”似乎不可避免。不料，苏格拉底大笑着对他的朋友说道：“没有什么，大风雷鸣过后，必有大雨嘛，我们应当习以为常了。”
一句简单的幽默说话方式缓解了当前尴尬的局面，还化解冲突于无形。
可以说，发生冲突时，最考验说话人的高情商了。
与人发生冲突时，我们要怎样做才能和平化解，还能让矛盾双方都心里舒爽呢？
我们可以认真记住这两个原则：让双方都体面，充满同理心。
1.不要误入气话“陷阱”
当对方恶语相向时，你可以这样说：“我觉得大家应该先冷静下来，你觉得呢？”
如果对方还是无法冷静，继续咆哮，你可以把这句话重复说几次，直到对方不再说气话。
不要因为对方的那些话而感到挫败，也不要用更难听的话去回击对方，否则，双方永远解决不了问题，还有可能因为掉进了气话的“陷阱”，引发更大的冲突，甚至大打出手两败俱伤，这实在是没有必要。
2.先理解对方，再说出自己的想法
等对方充分表达完自己的想法之后，你要先对他表示理解，但理解不等于接受。接下来，你可以说出自己的想法：“我能理解你，但是我对这件事有另一种看法。”
如果这时候对方再次情绪失控，你可以再说一句：“我刚才听你说了那么久，公平起见，接下来你也听我说说行吗？”
在一开始你就给了他尊重，并用心听了他的想法，在表示理解的前提下，他的怒火早已熄灭很多，于是你就可以后发制人了。
先等我把话说完”或者“我刚才让你说完了，所以请你冷静，让我也说完”。直到自己完全表达清楚。
这样的话，大家在处理人际关系时就会如鱼得水。