知乎上有一个热门话题：原生家庭很糟糕是种什么体验？
有人说，自卑敏感，极度缺乏安全感；有人说，如果有下辈子，希望自己不会出生；有人说，不想回家，不想结婚，有时候不想活了；有人说，家不觉得是家，而是魔窟；还有人说，觉得活着没意思，时常想杀了自己……
这些触目惊心的留言，都是深受伤害的孩子，对于父母的控诉。原本最该依赖的父母，却带给他们最深的痛；本该是无忧无虑的童年，留给他们只有无尽的痛苦和折磨。他们渴望挣脱泥泞，他们渴望摆脱父母的束缚，他们想拥抱那个因为遭受父母虐待、忽视而躲在角落里默默哭泣的小孩。
心理学家弗兰克说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”
的确童年时，我们如何与父母相处，长大后，我们就如何与其他人相处，就如何与世界相处。可以说，一定程度上，原生家庭的亲子关系，会决定你一生的命运。
原生家庭是什么呢？
从社会学角度来说，我们原生家庭指的是父母与没有成家的孩子所组成的家庭。
从生物学角度来说，原生家庭是指有直接血缘关系，或共同遗传因素的成员所构成的家庭状态。
与原生家庭相对的是，夫妻双方组成的再生家庭。我们的再生家庭，也是我们孩子的原生家庭。
虽然，我们无法选择自己的出生，生在什么样的原生家庭就是什么样的，但是，我们可以选择为自己的孩子创造什么样的原生家庭。
因此，我们探讨原生家庭的负面影响并不只是为了我们自己，另一个重要的原因是为了我们的孩子。父母是孩子的第一任老师，有毒的家庭教育和幸福的家庭教育一样，都是会代际遗传的。有毒的父母导致中毒的孩子，幸福的父母养育健康的孩子。
正如《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》的观点：童年时期的伤害往往会留下深远的影响，许多人成年后会将来自至亲的伤害合理化，并且进行自责，进而造成性格上的某种缺陷。这种缺陷又常常在无意识时传递给我们的下一代。
控诉、指责原生家庭不是我们的目的，我们渴望的是走出童年的阴影，解放受伤的自我，获得内心的力量，修补自己的性格缺陷，最终获得幸福和自由。
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书，是一本家庭心理疗伤的经典之作，曾荣获《纽约时报》畅销书排行榜榜首。它告诉我们直面家庭的真相，正视受到的伤害，从有毒的家庭关系中解脱出来。
这本书有两位作者，一位是国际知名的心理学家苏珊·福沃德，她有超过45年的心理治疗经验，长期活跃于媒体访谈节目，广泛传播心理学知识，希望让更多的人了解心理学，让人们有更加积极健康的生活心态。另一位作者是克雷格·巴克，他致力于探讨人类行为问题，两人合著过多部心理学著作。
01 来自父母的言语虐待，无形却*伤杀**力巨大
言语虐待型父母，是最为常见的一种有毒的家庭行为模式，这种家庭行为模式的可怕之处在精神上受到的打击和伤害，虽然看不见摸不着，但是后患无穷。
俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。相比陌生人的语言伤害，来自父母的言语打击威力更大，造成的伤害可能是毁灭性的。
可是很多父母根本意识不到言语的虐待，他们认为骂一骂孩子是一种很平常的表达，没有什么大不了的。实际上，很多孩子都表示，挨骂和挨打之间，宁愿选择挨打。挨打的造成的身体伤痛是一时的，挨骂造成心理伤痛是永久的。
在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。他们渴望获得父母的认可和支持。可是很多中国家长，他们几乎不会给予孩子赞扬和肯定，即便外人夸奖他们的子女，这些父母也常常会贬低自己的孩子。
他们管这儿叫谦虚，说是美德，却从没有考虑过孩子的感受。
02 那些父母是如何言语虐待的？
言语虐待型父母主要有两种类型。
一种是直接地、公开地用恶毒的语言贬损孩子。这些露骨的语言，给孩子心上留下了深深的烙印。
2012年，北大毕业生王猛给父母写了一封长长的决裂信，并拉黑了与父母所有的联系方式。最近10年，王猛仅为了更换过期的身份证回过一次家，在家停留不超过10分钟。
上小学的时候，王猛去上奥数班，发现携带的文件夹被人损坏并涂抹了。回家后，母亲不但没安慰他，反而歇斯底里地说：“这下你知道，外面的世界很精彩了吧。”
上高中的时候，一次他向父母反映自己被调座位后身边环境糟糕时，父亲大骂他直到凌晨一点多：“同桌有什么影响？”、“最卑贱的狗才想要什么公平！”、“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？哼。”
而父母并不知道，自己习以为常的说话方式，给孩子带来了多大的伤害。
正如苏珊在《中毒的父母》中说的那样，来自父母的打击，所造成的伤害效果不止是当下，它贯穿岁月，像一根针一样深扎在子女的心头。
另一种言语虐待型父母的行为则相对委婉，他们通过长期的取笑、挖苦、取*辱侮**性的绰号或者拐弯抹角的羞辱来攻击孩子。这类父母给自己的行为，披上了幽默的外衣，如果孩子表达不满，他反而会责怪孩子没有幽默细胞。
实际上，年幼的孩子根本无法玩笑和事实、取笑和威胁。父母的玩笑，他们是会当真的。
有时候，击垮一个人，只需要一句话。不要说什么，打是亲，骂是爱，我只看到了你面目狰狞。
03 父母为什么要用言语伤害我们？
言语虐待型父母言辞激烈主要有两种原因：一是无能的父母，通过打击子女，建立优越感，维持优越感；二是父母不切实际地期望子女十全十美。
第一种父母更重视的是自己的内心需求。他们把自己未完成的理想施加在子女身上，而当子女接近成功的时候，他们又感受到了威胁，为了维持自己的优越感，他们无意识地选择了打击子女。
第二种追求完美的父母，又分为两种类型：一种是自身失败却要求子女成功，另一种是自身是成功人士，他们渴望十全十美，却把家庭当成宣泄事业压力的垃圾场。
在追求完美的父母眼中，孩子哪怕出现一丁点儿的错误，就要承受可怕的责备。
人生在世，谁能保证自己永不犯错呢？你自己都做不到，却去要求你的孩子做到，这不是强人所难吗？
追求完美父母的成年子女只有两条路可走，一是顺从父母的要求，不断自我施压，自我苛求；二逃避父母的安排，自暴自弃。然而，不管是走哪条路，都是痛苦的旅途。
心理学家认为，有毒父母对于孩子的负面评价扎根孩子的内心。幼年时，父母就是孩子的整个世界，在孩子的心目中父母无所不能。而且孩子缺乏反抗能力，他们只能按照父母创建的世界规则生存。因此，当父母说孩子是糟糕的、愚蠢的，孩子就渐渐相信自己确实是糟糕的、愚蠢的。从“你是笨蛋”到“我是笨蛋”，这个过程在心理学上被称为“内化现象”。
这就是言语最有*伤杀**力的地方，它扭曲了我们对自我的认识，迫使我们屈从于父母的毒害。
04 改变认知，积极面对，就能重新拥抱幸福
想要减少来自父母的影响，改变糟糕的生活模式，找到健康、积极的自我，最直接的策略就是改变认知+积极面对。
改变认知，首先要做的是：释放内心的痛苦和愤怒。
很多遭受严重伤害的孩子，错误的认为原谅才是解脱，其实不然。
如果你遭受了伤害，感到愤怒，感到痛苦，这都是正常的反映。俗话说的好，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。如果一直压抑、克制自我的愤怒情绪，早晚有一天情绪就像火山一样喷发出来，你的正确做法是去释放自己的愤怒情绪。
不要再为有毒的父母寻找借口了，该是他们的责任就让他们承担起来吧。只有这样，你的内心才会获得真正的平静和解放。
改变认知，其次要做的是：检查自己与父母之间是否存在紧密纠缠的关系。
可以通过观念、感受、行为调查表等形式，来审视你与父母的相处模式。
如果在你心中，你总是把父母的感受放在第一位，那么你永远无法摆脱他们的控制，驾驭自己的人生。
“让父母高兴、自豪是我的责任”，“父母没有我就活不了”，“不管父母做什么，他们都是我的父母，我必须尊敬他们”类似这些的观念，都是错误的，都要统统抛弃掉。
我们作为一个成年人，有独立的人格，有自由选择的权利，完全可以决定自己的生活模式。
改变认知，最后要做的是：进行自我界定，摆脱心理内化，以寻求情感独立。
我们对于自我的绝大多数认知，来自于父母，潜意识里父母的评价就是我们的标签。这就像儿时，如果父母夸奖我们勤奋，我们就会更加努力；如果父母批评我们无能，我们也默认自己一事无成才是正常的。
进行自我界定，就是要摆脱父母的影响，直面内心的真实想法，弄清楚自我的真实需求，拥有独立的信念、情感和行为。
生存在世间，我们不可能完全不在意别人的眼光和评价，尤其是父母亲人的情感依赖，但我们可以摆脱他人的情感操控，多爱自己一点。
假如你的父母要求到你家长久居住，而你的伴侣希望享受二人世界。这个时候，你会怎么办呢？
如果不同意，父母肯定会生气，骂你不孝顺，白养你了。
如果同意，伴侣会生气，影响夫妻关系。
这时，你应该问问自己的内心，到底想不想父母过来长久居住。你要弄清楚自己的意向，而不是一味的迁就某一方，或者不敢拒绝。
当然，表明立场时，你需要注意进行非辨性回应，以防矛盾激活。这种回应要求不对事件给予直接反应，而是利用“哦，我明白了，这样呀，让我想想”类似的话语，避免正面的争执，可以打破“攻击-撤退-防守-升级”的恶性循环。
积极面对，就是克服面对父母时的恐惧，勇敢的与父母对峙。
通过写信或者面谈的方式与父母对峙，表达自己的情感。对峙的过程中，一定要注意坚使用非辩护性回应，坚定表明自身立场。
就像我们前文举得北大学生王猛的例子，先不说王猛把问题完全归根于父母是否合理，至少他把自己的情感表达给了父母，否则，父母永远不会知道他们的话语给孩子造成了多大的伤害。
当然要消除父母对我们的负面影响，不可能一蹴而就，这个过程是循序渐进的。对峙的过程比对峙的结果更重要，对峙的目的不是得到父母的道歉，而是释放我们自己的内心，恢复自信和力量。
哪怕最终对峙的结果不理想，但是只要迈出这一步，本身就是一种解毒，一种疗愈。
我们无法选择自己的出生，但我们可以选择自己的未来，可以选择我们孩子的未来。为了自己，也为了孩子，请勇敢点，去打破父母的枷锁，解毒疗愈吧。