一天，父子俩在家，8岁的儿子突然问爸爸：“爸爸，爸爸，男人为什么要去老婆啊？”爸爸想了想说：“想娶个老婆打扫卫生，做饭。。。主要为了你。”儿子是懂是非看着爸爸，然后点了点头。
1、灶台下方的白色拉式柜，不仅具有防尘作用，还让餐具的摆放更显整齐。悬空式的白色收纳柜，同样具有大容量的收纳效果。室内的窗户，令主人在做饭的同时还能欣赏外面的美景。
2、老师抽查上一节课的内容，我们回答的一塌糊涂。老师有点压不住火了。批评我们：就这点理解能力还一个个长大想当老板呢？说出去都是个笑话。我们班一个女生来了句：老师我可以做老板娘，紧接着又有个女生来了句：也可以做老板的娘。
3、前天学校开始放假了，给老妈打电话让她来接，电话通了，喂，老妈，来接我呀，，老妈恍然大悟状:噢，你们放假了？噢，你不打电话都忘了家里还有一个你！！啊啊啊，我是亲生的么？？？
4、结婚那天，小萌喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”小萌连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处……”
5、老婆：“明天是咱俩结婚八周年纪念日，一定搞得隆重点，到时候我会给你个惊喜。”我：“啊，真的吗？那再好不过了！”次日，老婆带回来了一个十岁左右的男孩，男孩子看到我，冲我叫爸爸。我惊讶：“什么情况？”老婆：“我早就预测到你会婚后无子，所以婚前我就给你生好了！”我……
6、记得我弟一天去驾校练车的时候，教练给我50块钱让我去买一包和天下。我不抽烟，去了超市财知道，一包和天下要100块！我看钱不够，就自己花钱垫上了。考完驾照后的一年，今天我又去了驾校。教练完全认不出我了，看着我说：新来的？我说：是的，请你以后多多关照。教练掏出100钱对我说：你去超市帮我买两包和天下回来！我接过钱直接就走了，这样我还赚了50呢！
7、一家三口在客厅看电视，突然媳妇放了个巨响的屁，然后她居然瞪着眼睛看我，和儿子说“看你爸爸太没有素质了。”我照样学媳妇瞪着儿子，“你小子放屁怎么不走开点，熏着我和你妈了!”儿子委屈的说“不是我”，然后为了证明他的清白，拼命在我们中间努力放屁，边放边说“你们听，我放不出那么响的屁吧。”我只想说，娃啊，你放屁虽然不响，但是辣眼睛啊……
8、两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”“衷心地祝贺您！新郎是谁？”“左耳有些聋的比格。”“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”
9、有一人在一座桥上，报警说桥下有*弹炸**，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装*弹炸**的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！
10、我怀疑我不是我爸亲生的，上次和朋友一起出去露营，结果迷路了很久走不出去，便拿出手机：“喂，老爸吗？我们在山里困死了，没信号。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，老爸别挂啊！”
11、老丈人直接把考试倒数第一的小舅子叫到眼前来，小舅子害怕的浑身直哆嗦。老丈人抚摸着小舅子的头说：“孩子，你长大了，我不会再像以前那样骂你了。”小舅子感动地抬起了头，双眼噙着泪。老丈人面色一变说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”
12、我毕业两年，和兄弟合伙开了一家体育彩漂店，你别说现在多少也算是个千万富翁。就是25岁了还没结婚。隔壁张阿姨介绍了一女孩，一起吃饭，气氛有点紧张和尴尬。我吃着吃着噎到了，女孩看见后赶紧给我舀了一大碗汤。我大口大口地喝着，隔壁桌大妈很关心的说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样。
13、老板派我跟着三个女同事去三亚出差一个星期，和一个女同事产生了感情，出差回来后没过多久就结婚了。婚后，我和老婆轮流着做饭！今晚轮到老婆做饭了，老婆端来一个托盘说：“想吃什么请翻牌子。”看到托盘上有四个牌子上面写着：“香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉！”我兴奋的问道：“都要可以吗？”老婆说：“当然可以了，就怕你吃不了。”不一会儿，老婆端上来四碗康师傅方便面！
14、晚上刚进家门，忽然被男友给拦腰抱了起来。边进屋边笑嘻嘻的说：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是但以通过了！”我听了，淡定从他怀内下来，松开他的手。看着男友不解的表情，说：“今日是最终的考验，你等一下，我先洗个脸……”