之前在悟空问答看过这样一道题：小明今年大三了，爸爸妈从他小时候就一直吵架，妈妈脾气很不好。稍微有不满意的就会大声指责，爸爸实在是受不了妈妈的脾气，爸爸采取的模式就是会更生气的怼回去。昨天晚上妈妈又叫喊着要离婚，说实在过不下去了，但是我们家只有一个房子，爸爸跟我妈说离婚可以，但是房子是我的，以后你爱到哪过到哪，我都不会管。问该怎么办？
我们会看到很多夫妻都是这样的模式，为孩子吵，为钱吵，为鸡毛蒜皮的小事吵，那么这个案例中的的爸爸脾气还算可以，而妈妈是个火爆脾气，试想生活在这样家庭的孩子会多么的没有安全感。当夫妻之间彼此都看不顺眼，可还是会选择在一起生活，在孩子面前大打出手，在孩子面前互相指责，孩子内心会非常难受。家本来是一个温暖的场所，结果家现在变成了战场。
人的脾气都会有一个忍耐的极限，妈妈总是跟爸爸吵架，时间长了，爸爸的好脾气也会磨没了，他会采取以暴制暴的手段来对付妈妈，这样就是互害模式，要知道男人体力上是强于女人的，爸爸这么多年没有打妈妈真的是对妈妈挺仁慈的了。
那么这件事该怎么解决呢？我们不能别人犯病，自己吃药，是他俩需要进行心理咨询，也许爸爸妈妈从来都没有进行过心理咨询，中国有太多太多的人从来没有接受过心理咨询，可以称之为原生态来访者，来了情绪就得发泄出去，不考虑后果，只顾自己的感受，那么认知行为疗法会教给人们，当你再想发脾气时，你可以对你的情绪进行控制，不是对方惹了你让你生气，而是你自己选择了生气。
两个人的互动模式会影响你与对方的情绪状态，那么就需要改变互动模式，也许有人会问，怎么改变互动模式？这都多少年都是这样的了，那么我想问一问这些父母们，你们的父母的互动模式是怎样的呢？也许没有互动，也许就是采取争吵的模式，我们回想一下小时候，看到父母吵架，那时候的你是什么感受？
我们选择和这个人结为夫妻，目的就是为了吵架吗？是你的伴侣总是不满足你的期望吗？你是从什么时候开始看你的伴侣不顺眼的呢？你这样的脾气是从什么时候形成的呢？要知道原生家庭给我们造成的影响是根深蒂固的，如果我们不反省的话，我们就是我们父母的翻版。
想想你的孩子生活在这样的家庭，他、她以后的恋爱观和婚姻观会是什么样？你们夫妻之间还有爱吗？爱哪里去了？被伤害的体无完肤······你们又当着孩子的面吵架这又是最大的错误，孩子没有你心理成熟，孩子不愿意面对亲人之间的冲突，孩子不知道该怎么解决你们的矛盾，孩子该怎样站队？是跟爸？还是跟妈？
我们会看到，有好多父母拿孩子当挡箭牌，或者有的夫妻会对孩子说，跟爸爸，我每月给你1000，你跟你妈每月才给你500，你是跟我还是跟她？我想孩子内心除了担心受怕，对他、她未来的婚姻和恋爱彻底失望以外，很少会有其他的想法了，他、她会放弃自己，会觉得活着真没意思，每天看到父母吵架，难道父母把我生下来的目的就是看他们吵架吗？
父母的冲突通过攻击对方发泄了出来，但是孩子内心的冲突会转而攻向自己，他、她可能会抽烟、玩游戏，做各种之前没有做过的事情，他想寻找刺激，他要排解心中的压抑，这就是从小生活在不健康、缺少爱的家庭的孩子会有的模式。
我们想让孩子成为什么样的人？父母们要好好想想，你们小的时候缺少父母关爱，也许你们的父母就是总吵架，而你长大后你又选了一个伴侣继续吵架，你是不是在进行恶性循环？你想想将来你的孩子也会跟他、她的另一半争吵不断，你就感到满意了吗？你看到你的孩子终于变成和你一样的人，你就高兴了吗？
问问自己，为什么总改不了自己的脾气？你的理智哪儿去了？你不好的情绪会影响周围的人的情绪，并且你总是脾气不好，你的身体又会好到哪儿去？有很多人去妇联找公益性质的心理咨询师、婚姻家庭调解师，慢慢知道了自己的问题出在哪儿，慢慢能明白自己的模式是什么。因为我们只有意识到问题，才有改变的可能。谁想没事总吵架啊？吵架是非常耗能的，并且对身体非常有害。
我们可以平时看看金牌调解这样的节目，有很多的家庭也是总争吵的，我们要去看看胡剑云老师和观察员老师们怎样去帮助来调解的当事人解决问题。我们内心都会有很多需求，当我们的需求没有得到满足以后，我们可以像幼童一样发泄出去，大喊大叫或者哇哇大哭，我们还可以平和地去想这件事怎样处理更稳妥？是否我只关注了我的需求而没有关注对方的需求？对方是怎么想的？
我们不要做幼童式的父母，幼童的模式是饿了就哭，难受了就哭，他只满足自己的舒服度，而我们是幼童吗？我们是成年人啊！成年人就有对自己情绪和行为负责的义务！我们要给孩子们做表率，而不是退化成婴儿。
那么成长在这样的家庭的孩子，该怎么办呢？我们不要去消极地看问题，确实父母吵架会波折你的情绪，你也不想参与进去，可是你会发现默默旁观，矛盾会愈演愈烈。你参与的目的是解决问题而不是制造更多的问题，有很多人的说辞是孩子不要参与父母之间的事情，这是错误的，我们要去看到孩子参与的目的是什么，他想解决什么。
要知道夫妻直接相处的模式会有习惯的，一方总是激惹另一方，另一方实在是受不了会暴怒，那么孩子作为旁观者其实是很清楚事情到底是怎样演变的，旁观者清，当局者迷。所以孩子需要去看到父母为什么吵架？因为什么事情吵架？各自内心都有什么需求？什么需求没有得到满足？除了发脾气还有其他表达情绪的方式吗？
那么如果你内心也被父母糟糕的情绪折磨，你感到很焦虑，不知道该怎么办的时候，可以去找擅长婚姻家庭咨询的心理咨询师来帮助你解决你和你父母之间的矛盾，你要去积极地寻找解决问题的办法，而不是搁置问题，甚至天真地以为问题就会这样消失，我给一个比喻就是鸵鸟在看到危险来时，不选择奔跑，反而把头插进土里看自己的屁股，我们不是鸵鸟，鸵鸟是缺少智慧的。我们如果感觉对解决父母之间的矛盾无从下手，我们需要去找能帮助你解决你父母矛盾的人。
很多心智不成熟的父母往往会激发孩子的心智成熟，这不值得感谢，也不值得敬佩，而是孩子感觉得对父母的言行负责。有的孩子会把父母从错误的泥潭里拽出来，有的孩子会通过哭泣、生病来引起父母的注意，当孩子发现自己总生病，或者成绩不好，父母不再吵架了，开始关心孩子了，或者开始把指责对准孩子了，孩子一方面会痛苦，一方面也会欣慰，他、她会想父母终于不吵架了，我虽然苦了点，但我值得这样做。
我们作为父母，作为孩子的养育者和监护人，要让孩子替我们承担责任？要让孩子替我们背黑锅？要让孩子去默默承受情绪*弹炸**呢？这是否说明父母的失职？父母们应该要有些廉耻心，你要比孩子年长20岁左右，可是你很多做法往往比孩子还要不成熟，需要好好反思反思。
人的情绪是不会一直保持高能状态的，所以在双方都平和下来，吵架吵累了，好好想想这样的生活值得过吗？如果找不到解决问题的办法，可以咨询心理咨询师。人的情绪不应该是沾火就着，我们每个人都不是*弹炸**，也不是地雷，我们是可以控制情绪的成年人，当我们要生气时，想一想我们需要通过生气来表达不满吗？我们是否在无意识地模仿我们的父母？我们想让孩子也变成像我们这样的人吗？我们内心的冲突只有我们自己知道，可是排解内心的冲突就只有发脾气这一种方式吗？
需要好好问问自己，想过怎么样的生活，都需要好好想一想，如果在结婚一开始就是这样的状态，那么现在就该到了改变的时候了。当父母们想通了这些以后，需要真诚地给孩子道个歉，也需要给你的伴侣道个歉，就像金牌调解节目那样，当调解结束，双方会签一个协议。签协议并执行协议里的内容，对自己是一个承诺，也是一个约束，是提醒自己不要随意发泄情绪，你要做情绪的主人，改变从了解开始，你要去了解自己是如何成为现在这样的，以及你想怎样改变？需要给自己和家里人一个交代，需要共创美好的未来。