文/宁静致远

同事4岁的儿子特别爱哭。

早上叫他起床，哭；不让看电视，哭；送他上幼儿园，爸妈一离开就哭，老师怎么哄都哄不住。

为此，同事忧心忡忡，“这么脆弱，长大了可怎么办？”

对于孩子的哭闹，心理学这样解读：

婴儿期的孩子哭闹都出于本能的需要，困了、饿了、不舒服等，孩子都会哭。

2岁开始，孩子有了独立自主意识，一旦语言能力、控制身体的能力等，限制了孩子内心想法的表达，孩子会急得大哭。

3岁以后，孩子有了更多想法和主张，也同时有了更多的规则需要遵守，感受到更多约束，会遭遇与小伙伴的冲突等等“不顺心的事”。

当语言能力不足够清楚表达自己的时候，哭泣、抗拒就会成为一种延伸的表达。

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孩子爱哭并不是坏事，这样我们才能看见他的情绪；如果不哭，则容易忽略孩子内心真正的感受，反而不利于成长。

有研究人员发现，爱哭的人在情绪上和身体上比不爱哭的人更健康。

美国化学家Dr.William研究发现，人因情感与心理因素而流的泪，和因外在物质刺激（如切洋葱）而流的泪，其成分是不一样的。他指出，压力会使得化学毒素在人的体内累积，而这些毒素经由眼泪可以释出；哭可以排出身体中的一些废物。

孩子哭过之后，不但会有纾解、畅怀、满足的感觉，它也具有治疗的功效，对于孩子稳定与正面情绪的发展有莫大的帮助。

但是，我们都不愿意看见孩子哭。

德国教育专家麦克说：我们不喜欢看到孩子难过哭泣，不仅是哭泣让我们觉得麻烦，而且也怀疑自己的价值。

孩子哭闹，让我们感觉是我们教育的失败，如果在大庭广众之下，更会令我们难堪。

因此，面对“哭包娃”，多数父母第一反应是“不许哭、不要哭！”

有一次，同事带了5岁的女儿来跟我们聚餐。

小姑娘想给妈妈倒杯饮料，不小心将饮料瓶打翻了，同事恼羞成怒地训斥了女儿一番。

孩子满心欢喜地去做一件可能会被夸奖的好事，不小心弄砸了，本已沮丧，没有得到妈妈的抚慰反倒挨了骂，觉得很委屈，于是哇哇地哭了起来。

同事烦躁地喝斥：“还好意思哭？不许哭！”小姑娘吓得紧闭着双唇拼命抑制住哭声。

强力阻止孩子哭泣，孩子表面上确实不哭了，但是，情绪背后真正的根源并没有得到解决，孩子的内心满是压抑和恐惧。

久而久之，孩子会变得谨小慎微、畏首畏尾，因缺乏自信而自卑，人际交往出现障碍。

02

孩子的行为，都是有动机的，但孩子还小，没办法用理性、清楚的方式来表达自己的想法，有负面情绪，只能通过哭来宣泄。

面对孩子的哭闹，多数父母采取“一哄二吼三吓四妥协“的办法，但经验告诉我们，这些办法既不科学也不管用。

首先，一哭就哄。“宝宝乖，不哭不哭……”

“精明“的孩子便持宠而娇，感觉拿住了爸妈的心疼自己的软肋，乘机要挟。

第二，强力制止。“不许哭！不要哭！别哭了！“

这种方法基本上也是徒劳的，你越是制止、越是反感，孩子越是哭个不停，甚至哭得更厉害，因为你的情绪让他感觉到更加的委屈和害怕。

第三， 威胁恐吓。“你再哭，妈妈就不喜欢你了！你再哭妈妈就不要你了！”狠心走开，不予理睬。

孩子有可能迫于父母的淫威，强忍住泪水，压抑情绪，但他并没有认识到自己的错，而是陷入“妈妈不要我了“的深深恐惧和不安。

这种冷*力暴**的处理方法，和前几年大热的“哭声免疫法“一样，会对孩子心理造成不可估量的伤害。

“哭声免疫法”创始人，美国行为主义专家华生的孩子在这种冷漠的养育方式下，大儿子自杀身亡，二女儿多次自杀，小儿子一直流浪，靠他的施舍勉强度日……

对于孩子来说，没有回应，就是绝境。

第四，妥协安慰。“好了好了，别哭了，妈妈给你买，妈妈带你去。”

强硬的方法不管用，许多父母便只好向孩子妥协，一次两次，哭闹便成为孩子“要挟”你的*器武**。

有一次和哥哥*嫂嫂**带着小侄子逛商场。

小侄子看中一个变形金刚，*嫂嫂**说家里已经有4个了，不给他买。

左说右说说不通，哥哥瞪着他吼：“说了不买就是不买！“

小侄子坐在地上大哭大叫起来，*嫂嫂**一开始是哄，后来是硬拽，但牛脾气的小侄子就是不肯就范，还越哭越厉害，引得商场来往顾客驻足观望。

“算了，买一个吧，这么多人瞧着多丢人。“拗不过小侄子，最后还是买下了变形金刚。

自此，小侄子但凡想买什么、想干什么，爸妈不同意就哭，有时候明明是他犯了错，爸爸说两句，他就哭，哭到爸妈反过来安慰他为止。

当孩子撒泼使性子的时候，父母的心软、妥协让孩子在无理取闹中得到了好处，自然就成为他日后满足欲望的法宝。

03

那么，对于爱哭爱闹，甚至撒泼耍赖的孩子到底要如何对待呢？

李玫瑾教授说，对待哭闹的孩子，“四个不要做只做一件事”：

不要打，以大欺小，不公平；不要骂，会给孩子不好的示范；不要说，孩子正闹情绪，听不进去，说的多会让孩子以为你在求在哄他；不要走开，因为走开就成了单独禁闭，那叫惩罚，没有教育意义；只做一件事，就是一定要陪伴他，告诉他：这样做不对，你要闹就闹吧。等孩子情绪完全平复以后再进行沟通交流。

陪伴但不妥协，让孩子知道，你爱他，但对于他的要求，答案是“不”。

孩子哭泣并不是每一次都是受了委屈或伤害，内心的需求也不一定都是合理的。

有时，他们只是通过一次次的任性耍赖，来试探和证明自己被爱。

这时，要什么父母就给什么，父母就是爱我的。反之，就认为自己不被爱了，因此孩子哭闹时父母的情绪和陪伴，至关重要。

德国心理学家卡萝拉·舒斯特说：其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。

遇到孩子哭闹，多一点耐心，陪伴孩子，让孩子把不满情绪通过泪水释放出去，先把情绪处理好，再来处理实际问题。

1、 坚持原则，给孩子哭的权利，耐心等待。

哭是人类的正常情绪，也是孩子的一种成长。

好莱坞明星爸爸贾斯汀·巴尔多尼分享过一张照片。

2岁的女儿趴在地上大哭，他和父亲站着一旁，怜惜地低头看她，没有任何其它动作。

他说：我们安静地看着这个野性和纯净兼具的可爱灵魂，拼命演出这一幕。她拥有我们无条件的爱，我们愿意为她付出所有。但是，她得自己面对自己的情绪。我可以想象，我在她这个年纪时，也曾经像她现在一样，上演无数次的哭闹。

贾斯汀小时候，父亲总是让他面对自己的情绪抒发，不管是私下或公众场合，从未对他大发雷霆地咆哮：“不要哭了！你真是让我太丢脸了！”

这样的情绪教养态度，对他的情绪人格发展产生了深远的影响，他很早就懂得平和面对自己的情绪，消化负面情绪。

如今，他想让女儿知道：她可以表达情绪，只是她得学会理解和控制自己的情绪。

哭与笑一样，都是孩子情绪的表达，孩子笑的时候不去制止，同样，孩子哭的时候也不需要急于去制止。

我们只需耐心陪伴，既不让孩子觉得受到冷落，又表明自己坚定的态度。

2、 与孩子共情，接纳他的情绪，帮助表达。

还记得《头脑特工队》里面，冰棒因为月球车被扔到了垃圾场后，难过得坐在旁边的样子吗？

乐乐说，没关系的，我给你讲个笑话，做个鬼脸，想想开心的事吧。但这些好像并没有什么用。

而忧忧只是坐在冰棒身旁，共情了他的感受：我理解你的感受，你和莱丽一定经历了很多难忘的时光吧？他哭完了，难过的情绪表达了，就好多了。

接纳孩子的情绪，并与他共情，孩子就会明白：很多事情是不会以人的意志为转移的，改变不了的，要学会接受并坦然面对。

3、 引导孩子学习管理自己的情绪。

哭，是因为孩子的自我控制能力还不够，是孩子发泄心中负面情绪的正常渠道。

待孩子发泄之后，我们可以尝试积极的引导孩子处理自己的情绪。

可以找一个比较有趣的替补活动，比如，带孩子去参加最喜爱的活动，或是有意识地提起孩子感兴趣的一件事，比如，讲个爱听的、好玩的故事等等。

孩子哭是为了排除之前所受到的伤害，帮助孩子认识情绪，学会处理情绪，之后，他才会变得更加坚强又乐观。

孩子爱哭，未必是坏事。

作者简介：宁静致远，自由撰稿人，国家三级心理咨询师，爱好心理学、教育学。