没有任何其他人可以塑造我们的性格，同时，也只有我们自己才能改变自己的性格。

01

#李子柒停更3月后上央视#，在谈起原生家庭的影响时，她坦言自己6岁起，就跟随爷爷奶奶生活。

回顾起童年的成长经历，她并没有去抱怨出身不好带来的诸多磨难，而是不断提起帮助过自己的人。比如，在妇联的帮助下，自己才得以上学。

从小在生活中，没有多余依靠的人，但凡受到一点恩惠和帮助，就会牢牢地记在心里。

一份仅存的温暖，也会在小小的心中生出善根，照出光明，汇聚成帮助他人的源泉。

#李子柒# 有句话最令我们动容：“ 我的世界有人给了我一束光，所以我记着这束光，很迫切地想把这些温暖传递给更多人。 ”

我们总能在讨论原生家庭的留言下面，看到这句话“幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

的确，这是一句心理学常识，在认识原生家庭/童年经历对我们的影响这个方面，它帮助我们了解性格的来处，这点是有用的。

但是，这个常识对于遭受过原生家庭伤害的人来说，往往弊大于利。不仅终于找到了能为自己的性格障碍开脱的理由，也放大了无法改变命运的无奈。

02

在大多数情况下，我们只能看见家人的缺点和不足，而且认为他们的缺点和不足造成了我们自己性格上的缺陷。

然而，事实上，我们的性格是自己塑造的。

家人只是提供了环境，他们自己的个性风格以及他们对我们产生了影响，仅此而已。他们无法决定我们应对原生家庭环境的方式。

我们会以自己独特的方式，对家庭环境以及家庭成员的个性风格做出反应。

因此，没有任何其他人可以塑造我们的性格，同时，也只有我们自己才能改变自己的性格。

一个20岁出头的人，在探索自我的过程中，把人生的不幸怪罪给原生家庭的负面影响，我们尚且能够去理解和宽慰；

倘若一个30+的人，迟迟不去改变和进步，谈起自己的人生境遇，只是一味在抱怨原生家庭的负面影响和父母的过错，这就不值得同情了。

除了原生家庭/童年经历的早期影响，我们的生活还取决于现在的自主意识。

换句话说，20岁之前的人生，主要受到原生家庭的影响；但30岁之后的人生，则取决于我们的自主意识。

03

在心理学中，学者整理了一套专门针对#原生家庭#的自我治愈方法。

共分为6步，这也是一个人自我发展的阶段，

第一步，绘制家庭谱系，了解你的家人都有谁？

家谱图应包括所有家庭成员的姓名和年龄，还应该提供家庭成员出生、逝世、结婚或离婚的日期。

家谱图至少应该涵盖三代，包括你自己的一代、你父母的一代和祖父母的一代。

第二步，联系家庭成员。

无论人们如何向你讲述另一个人的想法、感受、经历或基本动机，都要把它当作是“道听途说”的二手消息，而且很可能并不准确。

这些信息都是讲述者经过个人偏见和自我解读后的过滤出来，然后再被消化和分享的。

这类信息是“据某人说的”信息，而不是“事实真相”。

第三步，创建一段家庭历史纪事。

特定时间发生的时间与次数，重要事件和日期主要包括出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、被人辞退、主动辞职、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。

按照时间顺序列出家庭中发生过的重大事件，并用档案卡记录下来。还要把同一时期内与家庭事件有关的世界性事件列出来，并注意这些世界性事件对家庭的影响。

第四步，发现家庭内部运行模式。

最好的方法就是研究家里的主要三角关系。

所谓三角关系，就是在一对一的关系中加入了第三者。比如，父母和孩子的三角关系，夫妻和婆婆的三角关系。

尤其要特别关注“*害迫**者”“受害者”“解救者”之间的三角关系。

在不健康、不稳定的三角关系中，个体常见的反应模式有顺从、反叛、攻击和断绝关系四种。

第五步，探亲与家访。

家庭探访最基本的原则在于：无论家庭成员跟你分享了什么故事，或者说了什么事情，都不要质疑或谴责他们。

请记住：他们对家庭生活的认识是与你自己的认识是不同的。

尽可能多地提问题；保持研究者的角色，冷静、客观；对他人的想法和观点感兴趣，而不是要用别人的观点验证自己的看法；观察自己在家庭体系中所发挥的作用，及时检验自己对家庭的假设是否准确，并适时进行修正。

第六步，在三角关系中，实现自我分化。

这就需要站在“我”的角度去思考问题：

• 在不冒犯他人的前提下，清楚地表达自己的信仰、立场和理念；
• 明确区分自己的想法和感受；
• 接受自己与他人之间的差异，并能够很好地应付这些差异导致的焦虑；
• 接纳自己的信仰、立场和感受，不要求他人为自己辩护；
• 与亲人保持亲密关系，同时敞开胸怀，倾诉自己的想法；
• 按照自己认为有意义的关系模式与方式去生活，而不是依从他人制订的规矩；
• 为自己追寻目标，而不是为改善与别人的关系而追寻目标；
• 准确“检验”他人的想法，明确理解他们的希望和意图；
• 必要时与别人进行求同存异的协商，协商过程中必须考虑自己的目标和他人的想法；
• 在与重要成员建立亲密关系的过程中要保持自我，若与他们的关系疏远，则要充盈自我；
• 坦诚地接受自己错误造成的责任；
• 学会清晰有效表达自己的感情；
• 学会欣赏与享受自己与他人之间的不同；
• 不要一概而论地将家人分为“好人”或“恶人”，也不能有“非好即坏”的观念；
• 不要因为他人的威胁、欺凌或操纵，而替别人承担责任；也不要威胁、欺凌或操纵别人，让他们担负本属于你自己的责任；
• 在幽默与严肃之间找到平衡点，避免出现冷嘲热讽；
• 学会应对自己的焦虑；
• 不要因为人际关系的压力而流露出任何体征，也不要被他人因焦虑而产生的体征所操纵；
• 当你无法接受他人的所作所为时，不要被无力感吞噬，而要关注自己拥有的选择；
• 不要将他人视为自己问题的根源，而要承担起自己的失落、悲痛、缺憾等情绪；
• 不要为了自己高兴，而对他人应该做或不该做什么提过多的要求，也不能强求别人必须如何感受、行动或思考等；
• 不要与家庭中的其他成员结成联盟，不论这类联盟有多大作用；
• 与家庭中的每位重要成员都建立起公开、透明且一对一的联系；
• 不要扮演*害迫**者、受害者或援助者的角色。

唯有在家庭的三角关系中，实现自我分化，我们才能成为真正的自己。

二二聊愈：

原创不易，如果你刚好喜欢，关注、点赞吧；如果你也认同，就请转走吧；如果对你有帮助，赞赏不要超过早餐钱哦~