童年缺爱的人为了适应父母的不恰当对待，发展出了不恰当的互动模式，并在成年后依然刻板地遵循这种模式去跟人互动，结果就“教会”了其他人如何像TA父母一样不爱自己，导致自己更加缺爱。
对缺爱的分析可以有不止一个角度，但万变不离其宗，原生家庭里早年关系的影响和思维、行为模式的习得是最主要的两个要素。
探讨原生家庭最大的问题就是，很多人了解原生家庭的知识，不是为了改变自己，而只是为自己的不改变找理由、找理论依据。
你明白了原生家庭是如何束缚住你的，然后呢?
你是拿着原生家庭的“罪状”去控诉父母去追究他们的责任?
还是去"父母皆祸害”小组比惨?
抑或是仔细琢磨下自己的行为习惯有哪些是需要调整的?
显然，改变行为习惯，可能带来变化。
可惜很多人都把注意力放在了前两件事情上，只把自己的经历当成责怪父母的*器武**和比惨的谈资。
但是，如果你想要改变现状，那注意力不应该放在原生家庭上，而应该放在你自己，当下的行为模式上。
你有能力改变现在的自己，进而改变现状，这是缺爱者需要想通的第一件事。
有的人可能会说，我确实很努力在改变习惯了比如尊重自己的感受，但是父母、朋友依然像之前那样对待自己，依然习惯性忽略自己的感受，自己要改变别人不配合呀。
这类说法，实也依然是在为自己的不改变找理由。
我们改变，是自己，而不是别人。
从客体关系理论的角度来说，你跟父母的关系不好，这是现实问题。
而你[内在父母]跟[内在自我]的关系不好，这是心理问题。
你当下的思维和行为习惯，是由你当下内在的心理问题导致的，而非过去的现实问题导致的。
所以我们要解决的，是自己当下内在的心理问题，而非过去的现实问题。
改变自己，外界当然也会因你而改变，但这并不意味着你的每一个改变都能引起正向的反馈，甚至会有阻碍你改变的外界反馈，这是你需要知道的第二件事。
自己和他人几十年的思维和行为模式，怎么可能只因为你几天的努力就可以改变呢?
举个最简单的例子，比如现在让你养成一个习惯，天早上起床先喝一杯水再做其他事情。
你觉得需要多少天呢?
据研究，大脑构筑一条新的神经通道需要21天时间。所以，人的行为暗示，经21天以上的重复，会形成习惯，而90天以上的重复，才会形成稳定的习惯。
但是，很多行为习惯，由于你以前不止90或100次的暗示甚至更多的是亲自实践，已经根深蒂固了。
而缺爱的互动模式，由多少行为习惯和思维习惯构成的?
而思维习惯比起行为习惯要抽象那么多，得花多长时间养成新习惯呢?
所以，你需要花费更大的力气改变，但方法很简单，就是你重复地做。
降低期望，至少给自己几个月的时间来改变自己，这是你需要知道的第三件事。
有的人很努力地在改变自己，但是经常会有种无力感，似乎自己如何努力也无法摆脱原先的思维习惯和行为习惯，所以很容易感受到沮丧和委屈，想要放弃。
其实，不是改变难，而是你的期望太高。
建议你试着做一个清单记录下每天所做的事，思考它们中有多少是不必要，没有效率的。每天为自己设定一个小目标，你就会看到自己的进步。
这样一个一个坚持你会发现，很快你就有“一览众山小”之感了。多次的练习，就等于是上了一个台阶，然后盯住下一个不要停，继续去做，才能到达“山顶”。
先转变自己的这三种思维，再谈自救。
缺爱的人，要想自救，最需要学会的是：爱自己。
爱自己的感受，感受是比任何人都忠诚于你的伙伴，好的伴侣、再院美的父母，都无法像感受那样陪伴你一生。
当别人让你不舒服的时候，这种不舒服的感受就是在提醒你:“这是个坏家伙，打他、远离他”，或许感受会像个幼稚的小孩一样给你出馊主意，但他的建议往往是对当下的你最有好处的。
所以，你不一定需要听感受这个小孩出的馊主意，但你最起码，需要在行动之前先停一下，问问感受，听听他想告诉你些什么，思考下他说的有没有道理。 跟自己的感受建立起链接，你会发现自己的内心能量在逐渐恢复。
爱自己的时间，时间是有限的，人人都知道。但缺爱的人，总会把自己有限的时间，花在讨好他人上，花在处理糟糕的关系上，花在缅怀旧情上。
请记住，你的生命特别宝贵，你的时间也特别宝贵，要把时间花在值得的人上，把时间花在让自己变得更好上，把时间用在当下。不需要等待他人施舍，也不要等待结果自然而然发生， 把握住当下, 就把未来掌握在了自己手里，你的安全感就会蹭蹭蹭往上升。
爱自己的缺点，缺点是你的一部分，你和我都曾经犯过错，如果我们还在惩罚自己，那惩罚将成为习惯，让我们不能释放，也不能找到积极的解决办法。
不论你的处境多么糟糕，总是有原因的，不然你对生活就找不到解释。《爱你的疾病》一书的作者约翰·哈瑞桑说，生病的人不要因为自已生病或要手术了而感到自责，他们要祝贺自己找到了安全的治疗方去。 不论出现任何问题，我们都可以解决，当我们认识到缺点也是自己的一部分，就能够找到实现自己理想的办法。
爱自己，你若对了,世界便对了。
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