坐三轮
两个老乡第一次出门，上了火车，就坐在软席车厢。乘警查票，一看他俩买的是慢车硬席票，便说：“你们是慢车硬席票，这是快车软席。”让每人再交二十元另补一张车票。
两个人有了教训。下了火车，叫了一辆人力三轮车，见上面是软座位，两个人便一边一个圪蹴在脚踏板上。蹬三轮的师傅说：“二位坐在上面软座上，你们蹲在下面碍着我蹬不快。”
两个人哼了一声说：“我们要坐的就是慢车硬坐。想让我们坐上快车软席，再多掏四十元？老子再不上你的当了。”
咱没浆糊贴
开驹听人说，贴上邮票啥都可以寄，挺方便的，他便到邮局买了十张邮票。服务员问他：“大爷，你邮什么？”开驹说：“邮我，我到东北看儿子去。”
服务员开了他个玩笑：“那你赶快赶火车去。”上了火车，检票员向开驹要票。开驹掀下头上的草帽，指了指放在脑门上的邮票，说：“别急，有，有，有，在这儿放着，咱没浆糊贴。”
邮包裹
一个山里老汉听说邮局业务里数电话最快。他正好要给在外地工作的儿子邮包裹，便问一个过路人：“我想从电话上给儿子邮几件新衣服，你知道咋个邮法？”
过路人起了坏念头，便指着头上的电话线说：“你把包裹绑在这电话线上，一会就邮走了。”于是老头爬上电杆，把那一包新衣服绑在铁丝上就回去了。
他刚走，那个过路人便爬上电杆，摘下包裹，把里面的新衣服穿到自己身上，再把换下的旧衣服包好，仍然挂到电线上，喜滋滋地溜了。
老头走到半路，猛然想起不对劲：我一走，要是贼把包裹偷了怎么办？于是急忙返回，从电线上取下包裹，打开一看，惊喜地自言自语：“电话就是邮
、亏咱那一砖头
一个乡下人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有“铮、铮、铮”的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，他这才放心地又去睡了。
天明醒来一看，发现表蒙破碎了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。他庆幸地说：“亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。”
你见过老虎吗
一男一女搞对象，初次见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：“你见过老虎吗？”
女的说：“没见过。”
男的说：“我也没见过。”
女的也想了好半天，便问男的：“你敢空口吃辣椒吗？”
男的说：“敢！”
女的说：“咱也敢！”
坐火车
有个人第一次坐上火车，高兴得一直拍手叫好：就这么快呀，就这么稳呀，就这么美呀！
下车后，他稀奇地从车头一直看到车尾，边看边说：“老天爷，这家伙是爬下走，要是站起来跑，不知道要快多少倍！”他又摸了摸火车下的铁轱辘说：“如果再在这铁瓦圈上搭上轮胎打饱气，那还不撵上飞机了？”
大家都省事
乡下人头回坐汽车进城，刚上车，就听见售票员喊：“买票啦，买票啦！”他赶紧掏钱买了一张票。车到下一站，上来几个人，售票员又喊：“买票啦，买票啦！”他又买了一张。等汽车进了城，他手里已买了十张票。
下午返回来，他有了经验，一上车就买了十张票，并对售票员说：“还是咱的办法好，一次买足十张，大家都省事。”
你把该用的都用上
有个乡下人把他爸领到城里照像。缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。
排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。照像师傅对好灯光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。
挨着给他爸照了。师傅安置坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“注意，我要照了……”
“哎哎哎，慢着！”他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？你欺负我们乡下人不懂照像吧。你把该用的都用上，咱绝不给你少掏钱！”
你咋不调盐
有个人进了趟城，买回二斤茶叶。妻子以为是什么干菜，问丈夫：“这咋做呢？”丈夫学着城里人说：“拿开水冲。”
第二天，丈夫从地里干活回来，又饥又渴，让妻子冲茶喝。妻子说：“早就全部泡好了。那黄黄的水水没啥用处，我把他拌猪食了。”
丈夫一听，又心疼又气恼，伸手给了妻子一耳光。妻子不知为啥挨打，就向婆婆诉委屈。婆婆拈起一撮泡下的茶叶，放在嘴里尝了尝，抽了他一眼，说：“怪不得人家打你，你咋不调盐呢？”
看这多凉快
家里来了电话，说有急事，叫他马上回去。
这时正是伏天的正晌午，他推着自行车，上了五里坡，就已经是满头大汗了。他正想坐下来歇一会儿，忽然有一个人飞车下坡，给他掀起了一股凉风。哎，这倒是个乘凉的好办法。他便掉过车头，跳上车子，放开手闸，顺坡而下，高兴地说：“看这多凉快！”