马伊琍和文章离婚的事件，最近上了热搜。大家对此议论纷纷。从他们女儿的名字“文爱马”可以看出他们当初是多么甜蜜相爱，但是最终还是走向了分手。似乎爱情是多么的脆弱，不堪一击，爱情的生命很短暂。的确，爱情始终存在着矛盾，但是只要正确对待爱情关系，懂得如何正确吵架，吵架反而会吵出亲密幸福的长久婚姻！
《如何正确吵架》这本书就是讲述当遇到婚姻中的裂痕时，如何正确地吵架，使爱情甜蜜，使婚姻更长久。
作者朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特，他们接触数百对伴侣，对他们深度接触过的不同阶段的伴侣进行研究，并结合对发展心理学、存在心理学的研究成果，同时在美国的高校硕士和博士等相关人士的帮助下，两个人一起写下了这本书，对我们收获长久的爱情带来很大的帮助。
围绕限制观念即错误观念，《如何正确吵架》这本书告诉我们三个方面的内容：第一，限制观念是对自己形成局限的观念；第二，限制观念源于过往的经历；第三，挑战限制观念，解放自我。只要掌握这三点，就能将吵架转为幸福。
01 限制观念是对自己形成局限的观念
《如何正确吵架》这本书认为：限制观念是对自己形成局限的观念，限制观念是指错误的观念。
限制观念是争吵的本质，是对自己形成局限的观念、思维。指的是复杂的观念和其他潜意识的因素，形成了我们的思维矩阵，限制观念是内心深处深层的东西，是争吵背后的真正的东西，是争吵的真正的诱因，也可以说是争吵的核心。
限制观念就是错误观念。你个人的特点、想法和行为表现，会暗示出他的错误观念。这个错误观点，虽然是人类心灵深处的东西，暗藏在潜意识当中。但是会在吵架的时候体现出来，是吵架当中的无意识因素。
下面是作者朱迪斯和鲍勃列出的我们可能会有的潜意识中的限制观念。
如：
“我不行”“我不够好”
“我做得还不够”“我的缺点很多”
“我不够优秀”
“我必须漂亮才能被爱”
“我必须有钱没有人可以依靠”
“ 我不配”“我不重要”
“我不被重视”
“我没有办法得到足够的资源，我生活的世界是稀缺的”
“世界上充满恶意”
“整个世界都在和我作对这个世界很危险”
02 限制观念源于过往的经历
作者认为，人的限制观念来自过往的经历，源自早期的内隐记忆。
在婴儿的时候，我们的大脑就通过与父母的互动开始发育，形成思想矩阵的神经通路。这个神经通路支撑着我们潜意识的观念，这个神经通路支撑着我们的自我意识，我们对世界的期望。
这些神经通路几乎完全在我们的内隐记忆里起作用，内隐记忆是被储存起来的感觉，不与具体的外显记忆相连。早期的内隐记忆形成在我们掌握语言能力、逻辑思维之前，内隐记忆是我们潜意识里面的记忆。
我们可能无法精确地回想起，当我们哭泣的时候，到底父母是怎样把我们从床上抱起来，让我们安心；我们可能也记不起到底父母帮我们多久换一次尿布；也记不起穿过什么衣服;也记不起母亲身上的气味；记不起卧室里面的颜色是怎样的;也记不起父母帮我们唱的催眠曲是哪一首？但是我们这些种种的经历，却渐渐地产生了我们的观念，包括错误的限制观念。
我们一旦意识到自己童年的思维是如何发展的，就会容易明白我们对自身和对世界的限制观念是如何产生的。
在早期，在我们语言能力和逻辑能力还没有形成之前，无法理解自己经历的事情。比如我们在喝奶的时候，如果母亲有很多的心事，内心承受着巨大的压力，就会容易在喂奶的时候生闷气，我们也就会有所感知。于是，我们就会产生了一种感受，这是一种与经历相关联的复杂的感受。这种复杂的感受，会影响我们对自己和世界的观念，也就形成我们的限制观念。
当我们感到愤怒、受伤的时候，这种感觉往往是源自我们早期的内隐记忆，而我们却往往认为是正在发生的情况，造成了这一些受伤的反应。当前发生的事情，往往只是一根导火线，大部分的责任还在于我们自己的过去。比如本书作者丈夫鲍勃没有关注作者朱迪斯的时候，朱迪斯真的就会感觉很生气，并觉得很受伤，在她看来，他根本就是在故意忽略朱迪斯的存在。如果让朱迪斯在1分（没什么大不了，对我完全没影响）到10分（郁闷和愤怒）之间打分。朱迪斯能给自己在这种情况下的反应打8分。但朱迪斯透过生气的表面，探寻真正是什么引起她的愤怒，朱迪斯就意识到，在这8分里面大约有6分来自过去的经历，只有2分是由于朱迪斯和鲍勃当前的情况引起的。属于过往的悲伤，受伤，痛苦和无助，是她童年的原生态家庭给她留下的阴影。在原生态家庭中的朱迪斯，常常觉得自己是不起眼的，没人关注她，没人关爱她。
03 挑战限制观念，解放自我
《如何正确吵架》这本书告诉我们：要正确吵架，就应该挑战限制观念，即挑战错误观念，摆脱思维定势，解放自我。
挑战限制观念，摆脱思维定势就是，思考以前不敢想象的东西，说之前不敢说的话，做曾经觉得办不到的事情。挣脱自己在揭露问题时发现的错误观念，解放自己，从而找到更好的自己。可以从两个方面来挑战限制观念。
一是树立赋能观念，挑战对自己的限制观念，解放自我。
赋能观念就是正能量的观念，比如“我的想法是合理的”、“我真的很重要、我很受欢迎”、“我具有很多的资源（金钱、爱、关心）”、“这世界赋予我能量，这世界会让我变得很好”、“这世界很美好”、“我够优秀”、“世界充满着善良”等等。
要改变限制观念，并不是口头上说说而已，而是要我们付诸行动，这就要营建赋能观念。用赋能观念来指导行动，发展出新的思考、感觉模式，并尝试利用新的行为方式。如果接纳赋能观念，心里具有相信它存在的心态，似乎你真的相信赋能观念，渐渐的你将会发现你真的拥有赋能观念。比如如果你本来觉得"自己不重要"，但是你给自己赋能观念，觉得自己很重要，并且表现得自己就是一个很重要，很受欢迎的人，你就可能会真的发生改变，并真的成为重要的人。
二是树立赋能观念，挑战对爱情的限制观念，解放自我。
解放意味着打破限制观念铸成的牢笼，如果这么做，就会收获更幸福，更亲密的婚姻关系。
我们都受到原来旧的观念的影响，在内心深处的潜意识里，都觉得爱情关系很脆弱，缺乏弹性。这种爱情观念认为婚姻要维护好现状，不生气，不吵架，迁就和睦才是关键的。
但是这种观念，无法真正解决问题，无法真正改善关系，无法建立真正的亲密幸福的婚姻，每个人都需要建立新型的赋能爱情观念，用新型的赋能观念来指导行动，挑战原来的爱情关系，敢于挑起争端，敢于吵架，敢于说心里话，敢于冒险，摆脱旧模式，收获幸福的爱情。
夏洛特和康纳是一对夫妇，他们的婚姻关系已经出现了问题。但是康纳只是想保持原状，不想吵架，所以经常玩手机来躲避吵架。
但是夏洛特却敢于打破平衡，敢于吵架，她总是叫道：“把你该死的手机，放下，回答我，我受够了。”面对夏洛特的攻击，丈夫总是好无反应，他想逃避吵架，觉得迁就就是一种好状态。但是夏洛特她总是敢于抓住机会争吵，敢于表达自己内心的真正想法。她说出了自己的感受：“我真的很生气，我很害怕，我简直失去了理智”。渐渐康纳脸色苍白、呼吸急促、目光低垂。
在夏洛特有话立刻说的努力下，在真实的诚实的夏洛特面前。康纳开始意识到，夏洛特的脸上不仅有愤怒，还有惊恐。她是六个孩子中的一个，父母和兄弟姐妹经常忽视她，没有回应她的要求，所以她渴望得到关注和肯定。但是她觉得父母总是更爱其它的孩子，她尝试去争取，但渴望总是失败。
有了这种认识之后，看来康纳改变自己对妻子的看法，用更合适的方法来对待妻子了，他看到的不仅是一直纠缠着自己的泼妇，更是一个渴望得到关心和认可的小女孩。
康纳也开始觉得有必要争吵，于是也主动地向夏洛特讲述自己真实的内心世界，两个人互相分享了真实的自己，收获了真正幸福的爱情。所以说夏洛特的挑起争吵赢得了真正的爱情！夏洛特挑战爱情反而收获了美满的婚姻！
总之，《如何正确吵架》这本书告诉我们三个方面的内容：第一，限制观念是对自己形成局限的观念；第二，限制观念源于过往的经历；第三，挑战限制观念，解放自我。这本书让我们懂得了限制观念的弊端，也让我们明白了吵架的本质，同时我们也知道如何挑战限制观念，掌握正确吵架的技巧，收获美好甜蜜的爱情，赢得长久幸福的婚姻。所以说只要掌握这三点，就能将吵架转为幸福。