1、A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷*子骰**猜单双的方法决定。
A：“好了，*子骰**盖在桌子上了！ ”
B：“买定离手，你先来。”
A：“我买双，你呢？”
B：“我买单！ ”
A：“去吧。”
2、初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。 正上地理课呢，同桌烟瘾来了，趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。 有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。 只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？ 同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。 全班都笑趴了。
3、有一个船长，他的一只手是一只铁钩，还瞎了一只眼，就像电影里经典的海盗形象那样。有一天，有人问他:“你的这只手是怎么回事？”船长答到:“有一次我们在海上遇到了海盗，战斗时我断了一只手。后来我就装上了铁钩。”“那你的眼睛又是怎么回事？”“那次我在甲板上晒太阳，谁知道一只海鸥拉了坨屎掉在我的眼睛里了！”“海鸥屎就把你的眼睛弄瞎了？”“不，那TMD是我装上铁钩的第一天！”
4、去一个小区找朋友，走着走着不知道路了，看见一个萝莉和正太在旁边玩，就上前问路。 “小美女，知道某某家住哪一栋吗？” 小萝莉开心的对身边小正太喊道:“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？” 小正太看了我一眼:“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”
5、”小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！
6、今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？
7、和男朋友准备结婚了，正在上大学的妹妹打电话来祝贺。妹：“想要什么结婚礼物？我很大方的！”我：“那你给我买套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考虑一下。。。”你是我亲妹子啊，能不能稍微矜持点啊！
8、我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”
9、”小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！
10、本人语文老师，今天改到一题。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道：浩然哥，慢走，有空常来玩阿！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。