1.早上跟媳妇一起等公交，媳妇感觉有点冷，就扯扯我的衣服:我有点冷，把手放你衣服里。我突然一本正经地说:我是有老婆的人了，你找别人去吧。哈哈！所有人都异样的看着老婆…结果，老子大冬天独自在冷风中走了三站地！
有没有撞伤呀？
2.老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？”老公：“什么超能力啊？”老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。”
不用我说都认识吧！
3.我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它，每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。昨天晚上，出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒算在家里。问了兽医，兽医说，这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了-_-#
二货悠着点，小心别冻感冒喽！
4.和老婆去游泳池游泳，老婆旱鸭子，不会水。正站在水里瞎扑腾呢，水是1.2米深的，离我也就5米远，决定吓吓她。一个猛子扎过去，抓住脚脖子，就给扔出去了。起来一看，老婆正生气的看着我，在看被我扔出去的，是另一个不认识的妹子，当时那尴尬啊，还有她男朋友那喷火的眼神！
居然可以隔空取物！
5. 夫妻准备亲热，行动前妻子说要跟丈夫打赌，谁输就包一年的家务，丈夫同意了。妻子：“我们打赌你能多长时间，”丈夫暗自在心里估计了一下时间，然后说：“我能一柱香的时间，”妻子同意，于是她开始点燃一盘蚊香......
不是人人都可以滑梯子
6. 刚在飞机上关机了，问旁边老奶奶几点了，问了三遍她才说：“我不能告诉你！”我问为什么啊，老奶奶说：“告诉你了，你就要谢谢我；你谢谢我，我就得和你唠嗑；唠熟了，你肯定要帮我拿行李；你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女看到你爱上你，而你特么的连手表都买不起，所以不能告诉你几点了。”
做直播其实也挺累的
7.买烧烤，一共6块，给了老板10块。老板：小伙子有一块没？ ：有啊。 老板：小伙子不好意思了。 结果老板找了我5个一块的 。。。。。
大爷，你是真缺钱啊
8.公交车上，上来一美女，那么多空位置，她却偏偏坐在了我旁边，辣麽近距离的坐着。脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞……然后…我不自觉捂紧了口袋里的钱包……
这是有多粗心的家长啊！
9.烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？” 她没说话， 我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我。。。 我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”
低头看路了
10.车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”
这到底是谁坑了谁？
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