音符“秀娟”问：
我妈妈总是对我有很强的控制欲，每当我和她的意见不统一时，她总是哭着说：“你知道我养大你多不容易吗？早知道你今天会这样对我，我还不如死了算了。”然后我就会妥协。之前交了一个男朋友，可是我妈妈不同意，甚至以死相逼，所以我们分手了。
为什么我妈妈会这样呢？我应该怎么做才能摆脱她对我的控制呢？
“我养大你多不容易，你怎么可以这样让我伤心？”——这不仅是你妈妈，也是很多父母的口头禅。背后更深的含义是：“你欠我的，你欠了我很多，这辈子无论做什么都还不清。那么，你怎么可以不对我唯命是从？！”
也难怪中国历史上会有《梁祝》这样的悲惨故事，既然孩子的命是父母给的，父母当然就有“所有权”。所谓“殉情”，就是把命还给父母，获得死在一起的权力。当时当日，这可能确实是一种基于社会压迫的无奈。但是到了今天，活在21世纪的你，并没有必要成为殉葬者。
你母亲用死来逼迫你分手，凡是这种用自己生命来要挟所“爱”之人的做法，我都会感到有些恐怖，总让人联想到绑架人质的场景。很多父母都是制造孩子内疚感的高手，一句“你对不起我！”就把自己放在了受害者和审判者的角色上，可这实在是对孩子的一种精神*力暴**和虐待。
我很赞同的一个观点是：不能控制自己的人，才会去拼命的控制别人。换句话说，无法爱自己，就要指望别人来爱自己；无法调节自己的喜怒哀乐，就要去控制别人来照顾自己的情绪。
这样的人几乎把自己的人生都寄托在了别人身上，无论是爱人还是父母，这样的所谓“爱”，都只是控制的代名词罢了。我甚至怀疑你母亲和你父亲的关系可能也不太融洽，所以你更成了她惟一的寄托与支柱。
当然，现在谈如何改变妈妈实在是有点儿难。不过，妈妈的眼泪瞬间就冲垮了你的苦苦坚持，这并未说明她的眼泪威力巨大，反而是你的“自我边界”并不稳固。很多人会把不顺从父母意见当做是无情和背叛，甚至不孝。
而我最想问你的是：你是不是真想摆脱你妈妈的控制？
只有当你真的想，你才可以摆脱。
其实摆脱很简单，关键是你能否处理不按照妈妈的意旨行动后，她崩溃的眼神、幽怨的面容、愤怒的言语等等，所带给你的内心压力和自责——“我怎么是这样一个坏女儿？我怎么可以这么伤害我的母亲？”当你也认同了母亲投射给你的角色，那么你就永远无法走出母亲的控制圈。
给你画地为牢的其实不是你的母亲，而是你自己。
成长就意味着有可能让父母失望，因为没有人能完全活出别人的期望，除非Ta没有独立的思想，又或者Ta放弃了成为Ta自己。
我从来不觉得孩子欠父母什么，因为首先并不是他们自己选择来到这个世界上的。也许这样的观点有些极端，但是我依然相信大部分父母养育孩子也并不是为了控制和占有，而是享受到了过程之中的快乐，否则“养孩子”就与“养童工”无异了。
试想，如果父母不同意，孩子就不能做，那么子女作为独立生命个体的存在，意义又在哪里呢？这样的要求，实质上是把子女“物化”成实现自我意志的工具。如果一个人不允许别人和自己有不同意见，那么可能Ta更爱自己而不是对方。这样的“爱”，无论再怎样装扮，都不值得我们去牺牲自己。
最后，我想提醒你，当你真的尝试走出母亲的控制圈，可能会在一段时间内感到更深的孤单、无助、彷徨和自责，但是这都是成长的代价。
迈向独立的路上常常拖着胆怯的影子，让你母亲失望并不一定说明你错了，而只能证明——孩子，你真的长大了！
汪冰：嗨，各位好！我是汪冰。北京大学精神卫生博士，“积极心理学”推广者。
三十多年来，让我每天坚持呼吸的最大动力，大概是永不停息的好奇心。我好奇生命为什么会存在，我也好奇世界为什么是这个样子；我想知道我为什么要来走一遭，我更想知道我们为什么会彼此遇见。
这世界似乎有太多偶然，但是我总觉得冥冥中还有必然。
曾经我一厢情愿地相信，只要努力修炼，有一天也许可以解开一切迷团。现在我可以接受即便它始终是个谜团，这依然是一种充满神秘的美好。
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