表哥上学的时候成绩一直很不好，他的反应和别人相比起来慢半拍，结果毕业之后他外出工作的时候被拉进了传销里面，给家里打电话要钱的时候舅舅听出了异常，结果刚打电话报警，我们就收到了人找到了的消息，后来问表哥才知道他是被放出来的，因为在上课的时候无论老师说什么他都听不懂，没有办法就被放出来了。
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原来螃蟹在国外是个狠角色啊
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二哈你能不这么二吗？走个路都能掉水里
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给我一杯忘情水，让冷冷的冰雨在我脸上胡乱地拍
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老司机，货车都被你开出赛车的感觉了！
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网友们来评价一下，这……这造型，就问你们敢吃不敢吃……反正我光是看着就够够的了。
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唱跳RAP？
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最后一句戳到心窝子了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈
室友打印的准考证，这下不怕丢了
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儿子最近不听话老调皮，老婆一顿削，我在旁边不停地敲着边鼓：让你不听话，活该！儿子抬起头双眼含泪地看着我说：你就这么对待你的恩人，当初要不是我，你俩能结婚吗？
小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
有一次，父亲带着儿子去看跳伞比赛。见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇地问：“爸爸，为什么他们身后都背着一个包？”父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：“包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习。”儿子提出了疑问：“老师说过不能在阳光下看书。”父亲愣了一下，马上说：“你没看到他们都撑起伞了吗？”
小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！”科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”哈哈!
跟女朋友到她家里，每次都是我在厨房帮未来的丈母家，女朋友和他爸在客厅看电视，有一次未来的老丈人把我拉到一边说…希望你以后不要再去厨房帮忙了，俺媳妇看你的眼神都不对了[捂脸]我看你不是来娶俺闺女的，是来抢俺媳妇的！
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跟老婆要钱买烟，没要到坐在沙发上生闷气。儿子：老爸，咋地了？我：还能咋地，你老妈太抠了，要二十块钱买包烟，都不肯。儿子一听立马跑进房间，一会抱着存蓄罐出来：老爸，你看。说着把钱倒出来。我当时心里一阵激动：儿子，老爸只要二十块就行了。儿子一张一张地数，然后说：我当你面数了，共二百三十五块。看你敢拿，我就告诉妈妈！我：……
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你永远不知道你的队友在用什么和你玩游戏
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不对不对，一定是我看错了！
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看着确实很心疼很可惜。
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有时候惊喜总是来得这么突然
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到嘴的鱼不见了，你难受吗？ 狗子：贼难受！
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急眼就嫁！
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什么才能叫醒一只狗子？
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减肥新方法
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刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲地拍我的车窗，然后耐心的教我启动！在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎呦，撞人了……
老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛地亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急得我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。。。我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。。。
对他们说这些话，你是找打：对唐僧说：今天就让我送你上西天！对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。对林冲说：我实在是被逼迫上的梁山！
公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是落智。”小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”
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