一到放假，家长每天做的事就是，上午说孩子，下午骂孩子，晚上和孩子对骂！
一到放假，孩子每天做的事就是，上午被说，下午被骂，晚上对骂反抗！
家长说：还是上学好！
孩子说：还是学校好！
老师说：大家都好好说话！
为什么青春期的孩子难以沟通
家长们发现，孩子一到初中性格大变，不再像从前：家长说什么就是什么，他们开始敢当面否定家长的观点，甚至在对话中表现出对抗的情绪。
初中的老师们发现：孩子变化最大的阶段是初一年级下学期到初二年级上学期这一年。
其实，这是孩子开始长大的表现。以前，孩子是家长的附属，他可以没有想法，可以跟着你，让你牵着手一路带着走。但是总有一天，他发现自己长大了。他不再需要大人们牵着走，他可以自己走，当然也可以自己决定一些事情。
这个成长的特殊阶段，我们叫它〖青春期〗。
青春期是指由儿童逐渐发育成为成年人的过渡时期。青春期是人体迅速生长发育的关键时期，也是继婴儿期后，人生第二个生长发育的高峰期。世界卫生组织规定青春期为13-19岁。 女孩的青春期开始年龄和结束年龄都比男孩早2年左右。
青春期的孩子思想不够成熟，难以控制自己身上与日增长的情绪力量。当他们遇到刺激的时候，一旦突破个人的临界点，就会表现为爆发的状态。
所谓的爆发，就是选择自己认为的最有力的反抗行为，这时候介入的心理效应是“情绪优先原则”。
情绪判断优先，在处理孩子特别是初中生之间的冲突时，应等双方的情绪稳定下来，或引导其用正确的方法发泄完之后再行解决，否则容易弄巧成拙，甚至导致师生、亲子的正面冲突。因为一般情况下情绪是优先于理性思维，应当先让情绪说话。
复课以后，各地陆续发生的中小学生跳楼的危情，就属于典型的，情绪优先于理性的对抗。但是最后的代价，却是每个家庭和整个社会都无法承受的悲剧。
触目惊心的“跳楼”悲剧
决定冲突级别的往往是家长
所有最激烈的情绪对抗发生之前，都发生过家长或者教育者逼迫孩子回应的举动。
什么叫“逼迫回应”？
就是家长批评孩子，说了很多孩子的缺点，比如作业不认真，考试成绩不理想，不如别人学习自觉等等。说了那么多话恐怕家长自己都记不清了。这还不是最重要的，最重要的是，家长在发泄情绪之后还一定要孩子回应。孩子怎么回应呢？作业是不够认真！考试成绩是不理想！学习是没优秀的同学自觉！这些话说出来只会火上浇油，引起新一轮的批判！家长这时候再说话，用词会越来越刻薄，越来越伤人自尊。这就叫“冲突升级”。
孩子再不懂事，他在家长面前也是属于弱势的一方。弱势的一方面对强势一方的步步紧逼，只有三个选择，一个是保持静默，一个是认怂，还有一个是选择绝望！
- 保持静默，很多情绪先导的家长不允许，他们的目的是一定要逼孩子做出反应。如果孩子不回应不表态，那就用更刺激性的话语来逼孩子表态，甚至用动手的方式来让孩子认错。其实，在大多数家庭里，亲子冲突的升级都是源于孩子的“沉默”。但是孩子的“沉默”，大多因为内心的恐惧和无所适从。很多班主任老师都发现了这一家庭教育现象，老师们会指导孩子如何打破“沉默”，避免冲突升级。方法很简单：用认错的表情，认错的语气，说出“我错了……”如果家长不会控制情绪，教师有必要教会孩子去调整情绪，主动缓和冲突。
- 主动认怂，是很多情商较高的孩子的选项。这在家长看来，至少是认错的举动。但是次数多了，很多家长会继续紧盯不放，喋喋不休。曾经有一位家长对于自己和孩子完全对立的关系极不理解，她求助于心理医生。心理医生让她把自己每天批评孩子的话语录下来，然后听回放。当她听完回放的时候，她简直惊呆了！她想象不到，自己作为一个受过高等教育的人竟然能说出那么恶毒的话语，而且是对自己的亲生孩子说的。虎毒不食子，何况是疼爱自己孩子的母亲。从此，她好好说话。
- 选择绝望的孩子，都成为了悲剧。选择绝望的孩子，他表达绝望的方式是根据他自己已知的信息来选择的。八零后都有印象，那时候父母说什么就是什么，打了也不能说什么，因为那时候信息闭塞，八零后知道的就是“要听话”。但是到了九零后一代就不一样了，他们从新闻里学会了“离家出走”，这是他们已知的最厉害的对抗方式。再到了零零后，他们的储备信息升级了，最厉害的对抗方式已经由“离家出走”升级到“跳楼”对抗。当家长把孩子逼入绝境后，有多少绝望的孩子会出现“跳楼”的闪念呢？《中国儿童自杀报告》里说：在中国，每年约有上万青少年死于自杀。每分钟就有2名死于自杀，还有8名自杀未遂。
家长如何表达自己的情绪呢
控制不住情绪的时候，一定要立刻换一个说话对象。
前面我们已经提过了“情绪优先原则”，家长控制不住情绪的时候，说话容易偏激。当家长意识到自己说话已经“过分”的时候，为了止住升级冲突的苗头，应该转换一个说话对象。可以是同学，同事，或者老师。这个人的情感距离要适当地远一些。因为只有情感距离远一些，偏激的话语才能止住势头。家长一定要说出来，只有说出来才能把心里的情绪进行排解。这时候，孩子还是能听到你说的话的，但是这些话语明显会缓和很多。但是有的孩子特别内向，不适合向外人诉说。所以只能在父母两人之间倾诉排解。
对孩子想说很多道理，孩子又不听，可以写信给她。
说话和写文章最大的区别是，一个零散缺乏条理，一个强调逻辑有中心。当家长跟孩子说理说不进去的时候，不妨尝试把道理写下来。在写的过程中，会看到措辞，会梳理逻辑。理应不会出现过激的话语。如果当天不能顺利沟通，那就把写给孩子的信塞在孩子的书桌里，过两天孩子自己就发现了。那时候，孩子的情绪已经平息，再看书信，至少能接收到父母的一些正面引导信息了。
和孩子讲道理，不争输赢。
和孩子讲道理，甚至发生争执，最忌讳的就是家长一定要争一个输赢，比一个高下。每次都赢的家长，孩子早就被逼入了绝境，就差最后一根压倒骆驼的稻草了。很多妈妈在和孩子争论之后，都喜欢找孩子父亲再发泄一次，说：你家孩子不听话，你到底管不管？父亲往往是拿着“凶器”去管。还有的妈妈争不赢，喜欢找孩子的老师撑腰，一定要老师帮忙再批评孩子一顿。这都是争输赢的心态。家长往往赢了面子，输了里子。
就事论事，不翻旧账。
多少说理都输在了没有中心上。跟孩子讲道理的原则是“对事不对人”。要做到“对事不对人”，就要就事论事，不能老翻旧账。否则反反复复无穷尽也。孩子的信息接受能力有限，如果你传递的信息太多了，孩子会选择屏蔽。所以每次跟孩子谈问题，讲道理，都应该有个主题或者中心。或者一个时期，设定一个教育的重点。比如说，开学阶段重点关注预习和作业的问题；学期中间的某一段关注交友的问题。这样有的放矢的教育会起到事半功倍的效果。有的家长会感慨，那我每天有好多话要对孩子讲，讲不完怎么办。你只有忍着了！要知道，话多的家长每天肆意地表达的话，估计要比《鲁迅全集》还厚。
家长分工，黑脸白脸轮番登场。
孩子的内心其实是需要一个坚强的依靠的，在关键时刻，孩子需要至少一个信任的成年人站在他身边。如果孩子面对的所有成年人，对他都是否定的态度。那他的整个人生都将用来治愈自己的青春期创伤。
如果父母都不易控制情绪，那么爷爷奶奶，外公外婆，父母的同学朋友，孩子的老师等等，都可以充当孩子的精神后盾。这样在遇到事情的时候，在面对深渊的时候，还有人会伸手拉孩子一把。有时候，扭转就在一瞬间！
青春期什么时候才是头
大多数孩子在初三阶段，尤其是下半学期，跟父母亲的冲突会减缓。绝大多数的孩子到了高二下学期，已经不和父母主动产生冲突了。因为初三的孩子大多数精力都用在了升学备考上，学习上的时间用得多了，和家长冲突的理由自然也就没有了。等到上了高中，很多家长发现，孩子的功课自己已经基本不懂了，再批评孩子显得底气不足。批评逐渐减少，到了高二，高考的压力下，大多数孩子埋头备考，直到高考。
所以说，家有青春期孩子的家长们，坚持到高二，你们就基本解放了！加油吧！
