1、一万小时定律：如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。
可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。
2、少男与少女并排坐在那里，少男盯着少女。
“我来大姨妈了”少女道，
少年微微一叹气，但依然盯着少女，没有放弃的意思！
“我痔疮犯了”，少女道，
少年微微一叹气，但依然盯着少女，没有放弃的意思！“
我口腔溃疡了”，少女继续道，眼里满是委屈。
少年似乎终于放弃了，他满脸遗憾的道，“那好吧，那好吧，来个鸳鸯锅！”
3、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
胖女人问道：“为什么？”
老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
4、好久不见小侄，夸他长高了，都要有姑姑高了，小家伙得瑟的站在沙发上，大声说到，我还可以更高，和天一样高。
我说你长那么*干高**嘛啊？
熊孩子马上跳下椅子说：姑姑，你嫁不出去，我打算把猪八戒抓回来，把你娶走！
5、桑拿店里，状态不佳一会儿就结束了。
美丽的18号技师柔声安慰：“先生你不必沮丧，上次有个客人那才叫快，我轻轻一碰他就交代了。”
wc，她有脸盲症吗？上次不还是我嘛？
7、晚上看到媳妇在家网购，我就走过去对媳妇说我想要和你一起慢慢变老，媳妇感动的说我们一起慢慢变老；然后我借机说那这瓶3000多的抗衰老护肤品是不是不用买了？
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8、两个企业老板在一起聊天。
老板甲：“唉！现在的钱不好赚啊！生意真是越来越难做了！”
老板乙：“是啊！我的企业如今也是每况愈下啊！”
老板甲：“以前，我每次出差都带着女秘书，还经常让她充当我的太太！”
老板乙：“那现在呢？”
老板甲：“现在，我出差都只能带着我的太太，还让她充当我的秘书！！”
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9、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
10、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”
一妹子回头一看，默默的从嘴里吐出几个字：那是我的围巾。。。
11、女神突然找我私聊，一直问我在不在。。。
我看到后就马上回她：在在在！
然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？”
尼妹啊。。。
12、我：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！”
女友露出了胜利的笑容！
“但是你那么平有什么好挺的？”
13、妹子：“你是做什么工作的。”
我：“瞬间移动工程师！”
妹子：“说人话！”
我：“工地搬砖的。”
14、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”
男：“知道，意思就是。。。”
女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”
15、闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”
我问：“怎么不一样？”
她说：“那是一种渴望的眼神！”
我笑了：“渴望的眼神是什么样的？”
闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”
16、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”