暑假的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinesekungfu！
1、突然想起来一件事，六七年前，具体时间忘记了，有一位铁粉曾经发邮件给我，赠送给我两枚*币特比**，当时好像只值几十块钱。当时根本没当回事，现在应该值老多银子了吧。问题是，怎么才能找回当初那个邮件？
2、早上坐公交，平日公交卡都放卡套里，被换掉看不出来！没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！把卡拿出来一看！身份证啊！赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！鞋垫下面有两张一块！无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出钱投币了。
3、过年时大姨问有没女朋友，我作娇羞小媳妇：“女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了。”大姨败走，再没发问，得意万分。结果晚饭后大姨的儿子悄悄把我拉到房间里,“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，别跟他了，你觉得我怎么样！”
4、年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆。年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到的惊吓，帮他叫魂吧？”神婆：“没问题！”说完，神婆施法……几天后，年轻的妈妈又来了。年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊？”神婆淡定的说道：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶……”
5、黄鼠狼在鸡窝边的悬崖上立了牌子写道：不振翅高飞你永远不知道自己是只雄鹰！然后黄鼠狼天天在悬崖下捡摔死的鸡吃。这个故事告诉我们：读心灵鸡汤也是需要智商的！
6、现在好多人都说菜价涨了，说什么香菜快三十块钱一斤了……鸡蛋都六七块了……日子没法过了……我就不明白，既然菜贵，那就吃肉啊，老百姓顿顿吃肉不就实现全民小康了吗？
7、数学公开课上，我：“两个苹果加上三个苹果等于几个苹果呢？”一小同学：“五个。”“答对了，那请问式子是怎么列的呢？”我等着他说式子就是3+2=5，这同学大声回答：“柿子熟透了就裂了”
8、我哥家有一小正太，非常呆萌，有一天小正太生病了，为了能让他早点好起来，只能到楼下医院里给他看病，这天哥哥带着孩子看病，可把小侄子吓坏了，掉头就跑。最后没办法，哥哥只能抓住他让护士给她打针！原本以为他会说她怕打针或者是怕痛之类的话！没想到他直接来了一句：放开我，你们抓错人了！
9、下班后买了圣诞礼物，回家陪媳妇过圣诞节，媳妇对圣诞节不太热情，那是洋人的玩意，有什么可过的？我问她晚上吃什么？不过节也得吃饭吧。媳妇：今天平安夜，咱们吃饺子。真佩服发明饺子的人，简直就是“百搭”食品，万能食谱！什么节日都能吃。媳妇从冰箱里拿出冻饺子，我差点哭了，这是前几天冬至包的饺子，一个星期都没吃完
10、闺蜜突然慌乱的对我说：你相信AI智能吗？我一脸疑惑的看着她，她急忙解释：我的手机太灵异了，前不久我发现内存不够，于是老和男朋友抱怨，希望他给我买台新手机。今早起床一看，64G的内存变成128G的了，你说手机是不是开始揣摩人类的思想学会自我进化了？人类有一天会不会被电脑所掌控？太可怕了！我冷哼一声：比起送你台手机，花20给你添张内存卡对你男朋友来说应该是最划算的！
11、今天爸妈回老家了，我自己一个人在家。晚上吃过饭我就迫不及待的跑到网吧，准备通宵打游戏。玩到半夜，我的手机突然就响了，是女神打来的，说是她今天家里没人，一个人害怕。我立刻放下手里的烟，丢掉鼠标键盘，泡了一大桶方便面吃完。然后关掉手机，再叼起烟，同时告诫自己要是再分心就上不去钻石！
12、一个人坐在咖啡店，正惬意时候，突然一个小孩跑过来问我，哥哥你是来相亲的吧，我摇摇头说不是，那小孩转头就对门口的女生说：“姐姐你进来吧！放心，他不是。”这是几个意思!
13、这天晚上我想要睡觉，老婆非要拉着我算家里支出。老婆拿出一张纸，在这张纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费……你的工资就这样没了。”我文：“那你的工资呢？”她说：“我的工资关你什么事！”
14、前段时间，店里钥匙都是我拿着的，结果好几次都忘拿了，每次都放在店里，然后每次一大早都得去老板那里拿备用钥匙，后来老板直接说我了，拜托你，能不能不要总是往一个粪坑里掉……