在心理疾病里面，有一种叫做惊恐发作的疾病，表现为情绪恐慌，有濒临死亡的感觉，伴随心跳加快，手抖，四肢麻木等躯体症状。

这是一种心理疾病，一般持续不超过半小时（但是会反复发作），一般安定类药物可以很快镇静下来，完好如初。

这不是我这次想要讨论的死亡焦虑。这次想谈的死亡焦虑，是下面这些。

我记起很小很小的时候，大概六七岁模样吧，成天思考和担心一个问题：如果我死了，消失了，那我会变成什么？后来，我做了一个梦，那个梦消除了我当时的死亡恐惧。梦境大概是这样的：在一大片泥土地上（好似农村等待耕种的田地），我化为一阵烟，消失了。梦里我知道，我是已经死掉了。

神奇的是，在土地的另外一端，又有一阵烟，从土地里钻了出来，并慢慢汇聚，变成人的形状。然后，梦里我感受到这一阵烟就是我自己，一个全新的我，感觉到新生的喜悦，用欣喜若狂来形容，也不为过。

梦醒后，小小年纪的我，得出一个朴素的道理：物质是守恒的，不会凭空消失，即使我死了，在世界的另外一个地方，还有另外一个“我”产生。虽然此我非彼我，但是这样简单的理解，释放了我的死亡焦虑。从那以后，我便不再思考死了会怎么样的问题了。

成年之后的死亡焦虑

近来，我在职业生涯上，做出了重大的改变。很多人不理解，一切都那么好，为什么说辞就辞呢？

我对外界宣称的理由，可以有100个，但是这些理由，我知道，说服不了我自己。我明白我内心深处的恐惧：对于死亡的恐惧，对于生命短暂而宝贵的焦虑，无时无刻不在烧灼我不安分的灵魂。

这种死亡的焦虑，从哪里呈现过？我想，还是要讲一个真实的故事。

外公是一名退休老干部，每月有相对充裕的退休金，但他把大部分钱，都花在买菜给各家的孙儿改善伙食上了。外公做的菜，是我童年里不可多得的美味。

在他生命的最后几年，最小的孙女也已经长大了，于是他搬回自己的老房子居住。一个人生活，自得其乐。每天清晨5-6点起床，前家后院，左邻右舍，呼朋唤友，一起踩着自行车去锻炼，边骑边聊天，笑得好开心。

听说，有一次，他们几个六七十岁的老爷爷，竟然一下子踩了50公里左右，从老家骑到历史名城潮州去，然后在那里游逛了一天才回家。我能够想象那时候的外公，是多么的开心。

外公一直为子女、孙辈而忙碌着。可以说，他一直没有自己的生活。终于到了这个岁数，可以自由自在地和老伙计们一起出游了，每每想起这，我都由衷地为他感到高兴。

然而，外公美好的自在生活并没有持续多久。大概一年后，他就查出患了癌症，身体每况日下。自行车是骑不了了。有一天，他的一位经常一起晨起骑车的朋友来看他，不无遗憾地说：唉，还想着，我们能一起多骑几年呢……一语道不尽的心酸。

不知道为什么，这对话的一幕，一直在我脑海里出现。“还想着能够一起多骑几年呢……”生命如此短暂、无常，有谁能够料到下一秒，命运之神会给你开什么玩笑呢？

这些年来，我勤勤恳恳工作，生活，内心那颗追求更好的、不安分的心，像种子一样在悄悄发芽。现在，将近四十，孔夫子所说的不惑之年，我感觉到这粒种子已经长成了细苗。

现在的我，怕死——怕就这样死去，世间如此美好，我还没有充分体验过，就没了？我会多么遗憾呀。所以我要改变，多一些的体验。

同时，我感谢父母，让我有天生的无可救药的乐观——而且，绝大多数时候，我的乐观都让我做出了更好的选择。

现在，我克服死亡焦虑的方法就是，坚定地走自己的路，活过、体验过，并承担选择的责任，也就无怨无悔了。

只要无悔了，死亡也就不可怕了。人，害怕死亡，其实是害怕在懊悔里死亡。