曾经有一个朋友分享，自己多年来一直活在弟弟的阴影底下。我念辅导咨询时，也深深感受到还原生家庭及手足对自己的影响。一直到生了二宝之后，更深刻地体会到手足争宠其实是无可避免的事情。
我怀二宝的时候，我和先生再三地和大宝曈曈说∶“妹妹很喜欢姐姐”、“曈曈是个好姐姐，会帮忙照顾妹妹”。还用妹妹的名义送了三岁多的曈曈一个礼物，曈曈非常高兴，也很期待妹妹的来。
但是我妹妹出生后呢？去年十月妹妹小花出生后，如果小花在哭，曈曈会报告家长，还会帮忙把奶油嘴给小花。但有时候曈曈说她喜欢妹妹，有时候说不喜欢妹妹；有时候说穿不下的衣服要给妹妹穿，有时候却说玩具都不要给妹妹玩，很反复无常。
因为我常常要抱着小花喝奶、换尿布，曈曈就说她也要像小baby那样横着抱，出现退化行为；还会定要钻进妹妹的健力架玩。
有一天小花睡着以后，曈曈跟我说∶“我在小花的健力架的上吐着水！”
我睁大眼睛问曈曈∶“真的吗？”
她再三强调是真的，但没有办法说出为什么。
我说∶“是不是因为妈妈常常抱妹妹，你觉得吃醋，觉得很嫉妒是吗？”曈曈点头。
我把曈曈抱起来，跟她说∶“妈妈爱妹妹，但也一样爱你了！你不需要担心。你觉得嫉妒的时候，跟爸爸妈妈说好吗？我们可以一起陪妹妹喝奶奶，或是一起做一些事情。”
曈曈点头。我抱着她，然后我们一趟健力架的上的口水都擦干净。
这样做，我们一起认识“嫉妒”这个情绪，她知道爸母亲一样爱她（她的爱不会被妹妹抢走）的安全感。她也知道下次遇到类似的状况时，如果她觉得嫉妒，可以跟我爸母亲说，我们可以一起做些别的事情让她感觉好一些。
现在小花九个月大了，而曈曈也已经四岁。我发现，手足竞争是很“正常”的事情。
因为曈曈更懂事了，我们开始对曈曈有更多要求，一方面是因为她听会说、能配合，二方面是因为照顾二宝很辛苦，如果曈曈乖一点，我们就有更多力气照顾小花。
但曈曈的感受是什么呢？曈曈会说∶“妹妹很讨厌，她都不听话，乱吼乱叫叫。”“妹妹打我！”我们也会解释小婴儿的手就是会乱挥乱抓，不是故意的。但曈曈还是会把小花的手给拨开。
其实只要小花在，我们常常会要求曈曈要配合，像是说∶“现在不能玩积木了，因为我妹妹会抓积木来咬”“说话不要太大的声音，因为我妹妹在睡觉”；曈曈也会忍不住说出她的心声∶“我希望妹妹不见了，我要把妹妹丢扔。”
我相信，在家有小婴儿手足的家庭中，很可能会发生类似的事情。通常大人的反应可能很担忧∶“怎么会这样呢？姐姐是不是心胸太狭小了？”但当我们越强调姐姐要爱妹妹，反而引发姐姐的反弹。
其实，手足竞争是一种“生存本能”，因为孩子子需要父母的爱和照顾才能生存，自然会害怕他人的父母的关注抢走。但父母面对手足竞争的态度更是关键，若父母能让每一个孩子子感受到一样被爱，用更多的爱包围孩子子的不安全感比嫉妒，这样做能慢慢化解手足竞争，进而培养手足情谊。
中国文化中，强调手足间的兄友弟恭，但我觉得手足情谊是后天培养出来的。因为大宝原本拥有全家人的爱，包含爸母亲爷爷奶奶外公外婆全部的爱，但现在爱被瓜分了；而且因为二宝还小，很多时候都需要抱着，抱着喝奶、哄睡等，使得大宝会吃醋。
或许我们可以不要这么急地告诉姐姐说∶“她是你妹妹，你要爱她。”这对孩子来说可能很困难，因为其实大宝可能也还小，像曈曈也才刚满四岁而已。她本来拥有的爱、时间比父母的关注被二宝抢走了，还被要求要爱妹妹，其实很违反人的本性。我忍不住在想，或许这就像丈夫有了小三，还被丈夫要求要爱情敌的感受。
面对小孩之间的兄弟竞争，父母可以怎么做呢？
1.创造独处的时光：
趁二宝睡觉或有他人照顾时，创造与大宝独处的时间，让大宝像过去一样，还是拥有爸母亲全部的关注和爱的机会。
2.给予安全感：
再三和大宝强调∶“爸母亲还是很爱你，你的爱不会被妹妹抢走。”“给大宝安全感。
3.帮二宝澄清行为∶
当曈曈被小花的手挥到时候，告诉大宝二宝不是故意的。我也会借此机会穿一些强调“妹妹很喜欢姐姐”，像是“他一直对姐姐笑、对姐姐大叫，是想跟你说”等。
4.创造成就感：
用一些方法增进两人的互动，也让大宝有成就感，像是帮二宝冲凉时，大宝可以帮忙二宝擦肥皂、递毛巾。
5.认识负面情绪：
帮助孩子子认识“嫉妒”这个情绪，以及“予每一个孩子子需要的关注。允许孩子子表现出“嫉妒”的情绪，跟孩子子说“谢谢你愿意等妈妈，因为妈妈抱着妹妹你觉得很嫉妒，那你来妈妈和妹妹身边，妈妈跟你一起念故事书好吗？”
6.父母的自我照顾及相互支持∶
生了二宝后，我心里实在是太佩服家里有两个以上小孩的家庭了，因为我照顾孩子真的非常辛苦，尤其是两个以上失控的小孩，会占据父母几乎所有的自由的时间。因此，当发现自己真的支持不下去时，请你要记得求援，让其他人能帮忙，以及一起来讨论解决方法，例如送幼儿园、托幼中心等。
7.记得自己已经够好：
请记得，无论如何，你已经是个“够好的爸妈”，你值得好好看见自己为孩子子我付出的一切。